16 agosto 2005

FILOSOFÍA ( I ); los Pre-Socráticos

Tampoco es mala foto

En el año uno o menos... sí, menos, bastante menos, un grupo de vividores se reunieron en torno a una botella de tequila y, con una idea lúdica, decidieron convertirse en filósofos. Uno de ellos predijo el nacimiento, 300 años a partir de esa noche, de Sócrates, el que sería su maestro si alguno lograba vivir tanto tiempo. Se llamaron los Pre-Socráticos en honor a su señor. -Pre: Antes de o antes que. -Socráticos: Sócrates. ---> Pre-Socráticos: antes de que Sócrates. Eran jóvenes y estaban locos. No pensaban en el mañana. El viento agitaba sus rizadas cabelleras mientras el alcohol les recorría los conductos sanguineos como una hija de puta. El resto de los habitantes de la por aquel entonces isla griega empezaron a verlos como una amenaza, y los mantenían alejados de los asuntos más importantes de la época; el comercio naval, la arquitectura y la doma de truchas. Pero poco importaba aquello a quienes hacían su propia ley y su propio orden. Pronto planificaron su micro-sociedad, pero al haber tantos machos alpha las disputas no se hicieron de esperar. Se escucharon feas palabras esa noche; varios "hasta la polla" y algún "a tomar por culo". La solución final dejó contentos a todos; cada pre-socrático construiría su propio mundo virtual, y trazaría sus reglas y leyes, si es que así lo quisiere. Veamos como se las apañaron por separado;



-ANAXÍMENES

Una mala bestia



Anaxímenes nació en el seno de una familia acomodada de las afueras de Atenas. Pronto devoró sus cuerpos y demostró su ley. Como filósofo es una verdadera incógnita, pues pocos escritos nos han llegado de él. Se rumorea que incendiaba sus obras para provocarse quemaduras en los muslos. Por estas acciones y otras más temerarias, llamó la atención de los heroes griegos del
momento, invitándole estos a unirse a sus aventuras. Así, Anaxímenes participó en la Iliada, en la Odisea y en la Búsqueda de Velociraptor de Oro, donde recayó en sus prácticas caníbales. Se deslumbró por todo el mundo, descubriendo civilizaciones de las que cogería lo mejor para formar su propia sociedad utópica. Así, de las abejas tomo la estructura de panal, de los
franceses el queso y de los omeyas,la sidra. No tardaron en llamar supuestos fieles a su puerta, atraidos por la idea de una sociedad que se basaba en la miel, el queso y el alcohol suave, pero nuestro filósofo dió con sus cuerpos en el perol. Atormentado por la soledad que le acarreba su menú, Anaxímenes acabó suicidándose en la caverna del extra-radio de Atenas (la
misma que originaría el mito de la Caverna) utilizando piquetas de tienda de campaña y un martillo de broma.


-ANAXIMANDRO


El tierno del grupo



Anaximandro es el pre-socrático del que más textos nos han llegado, posiblemente por ser el único que sabía escribir. Su obra se basaba principalmente en los estados del alma (que residía en los pezones) que procederemos a resumir aquí;

-Natural; nuestra alma está en estado natural los primeros 5 minutos del dia y cuando uno se enamora. Es la clase de alma que se encuentra en los niños y en los cachorros.

-Mediterranea; cuando estamos de pie sin apoyarnos en nada.

-Caribeña; cuando tienes algo en la punta de la lengua y te llevas horas y horas haciendo otras cosas pero con ese puto run-run en la cabeza. También cuando bailamos.

-Híbrida; mezcla de las 2 anteriores.

Todo esto ahora nos parece muy normal, pero en el año uno (o menos) esto se consideraba un disparate, pues aún seguían los antiguos dictados de Aristóteles (que posiblemente vendría mucho después). Por blasfemo, Anaximandro acabó con sus huesos en Chirona, donde leía el destino en las manos de los presos por tabaco y protección. Cuando cumplió su condena, el pre-socrático no entendía la vida rápida y complicada de los griegos del siglo dos (o menos) y acabó suicidándose, nadando hasta donde el mundo se acaba y hay una catarata y una culebra.


-TALES DE MILETO

Un filósofo a la moda




Nacido en el mismo centro de Atenas, debe su nombre a la devoción de sus padres por la serie "Tales from the crypt". Con un nombre tan ridículo su infancia no fue nada fácil; niños con nombres normales como Heráclito de Efeso o Praxímenes le daban mucha caña. Todo eso cambió cuando Tales (pronúnciese "Teils") conoció al resto de los pre-socráticos e hicieron su juramento de proteger el mundo.

Como filósofo Tales dejaba bastante que desear; copió prácticamente la totalidad de su obra de la de su amigo Anaximandro. Pero cuando vió que éste acababa en la cárcel por culpa de sus escritos, Tales cambió las palabras polémicas (que copiaba de memoria, recordemos que no sabe escribir) por corazones. Por ello, sus teorías tuvieron un gran éxito de público, que compraron su obra hasta colocarla en el nº1, por encima de su antiguo compañero de colegio Praxímenes, para gran ira de éste. Los detractores de Tales le tachan de excesivamente comercial y apegado a las modas, pero sus 15 millones de copias vendidas le convierten, para bien o para mal, en la figura del momento. La frase de su invención "sé tú mismo" tiene la misma vigencia entonces que en nuestros días. Acabó suicidándose con una soga y un tarro de clavos, pero involuntariamente.


-ANAXÁGORAS


El más problemático



Anaxágoras creció a la sombra de sus primos Anaximandro y Anaxímenes. Literalmente, ya que tenía una extraña enfermedad que hacía que su piel ardiera al sol y la única forma de salir a la calle era ocultarse tras sus compañeros de paseo. Una vez sus primos le despistaron y tuvo que seguir la sombra de un camello hasta el puerto de Atenas, donde esperó al ocaso metido en un tonel. Más o menos a la edad del pavo, decidió poner fin a su situación; se construyó una armadura de madera articulada y la decoró con motivos festivos. Lamentablemente, en su primer paseo, cayó a las aguas del puerto y quedó a la deriva durante meses, alimentándose únicamente de espuma y de pequeños peces. Pasó frente a Creta, Egipto y las islas Cook, dejando en cada parte un trocito de su corazón. Al pasar por el estrecho de Magallanes (que entonces se llamaba Estrecho del Amor) una marsopa lo remolcó a tierra. Con su armadura regresó a Grecia a tiempo para la reunión de la que nacerían los pre-socráticos, aunque se perdió la cena previa. Después de esa noche, Anaxágoras planificó lo que sería su obra. Obra que tendría su centro en un mito que el filósofo desarrollaría en unos frenéticos veinte minutos. Copio y pego de "Filosofismos.com" ;

-El mito del monazo; un gran simio creó el universo al tratar de morderse su propio rabo trasero. Desde entonces, vive en las nubes, observando la Tierra y manejando su destino mediante un sistema de poleas. Ese gran monazo crea a base de arcilla a los hombres y mujeres, colocando el alma en la parte de la espalda en la que no llegas a rascarte, para que no te la irrites tocándotela por tocar. Junto al mono, hay una figura reptilínea, con escamas y horribles fauces, que representa la esperanza y baila sin parar.

Anaxágoras vivió lo que pudo de su obra y, cuando no le pudo exprimir ni un euro más, se sacó de la manga una segunda parte que a nadie gustó, porque del reparto original sólo quedaba el reptil. Deprimido, saltó por un precipicio, rompiendo con el impacto la armadura y quedando a expensas de la luz de la luna. Seis horas después, un contusionado y sangrante Anaxágoras vió por primera y última vez la luz del sol. Ardió durante doce horas para regocijo de los mirones.


-DEMÓCRITO

El estratega




Demócrito presenció a los 9 años como unos filósofos corruptos asesinaban a sus padres al salir del teatro griego. Afortunadamente, su padre había reunido una fortuna en la industria del yougourth y el huérfano tuvo su colchón económico. Entrenó su mente con acertijos, sopas de letras y las 7 diferencias en su mansión del barrio pijo de Atenas, con la única compañía de su fiel criado Wilferd de Abisinia y viajó por todo el mundo conocido (es decir, unos 300 km cuadrados) midiendo su cerebro con el de otros sabios en duelos de deletrear.

Su vida cambió cuando, paseando por el estrecho del Amor, encontró a una marsopa y a un alegre joven con una armadura de madera que le reveló el secreto de una reunión de la que nacerían el grupo en cuestión. Así se presentó, perdiéndose la cena previa, y los demás le aceptaron y hubo gran jolgorio, hasta el punto que dejaron a Demócrito sacrificar a la virgen y ser el primero en comer su carne. Posteriormente, sus habilidades mentales le señalaron como estratega del grupo, ideando, entre otras cosas, el ataque al Cuartel General de los Sofistas en el año uno (o menos) o el secuestro del padre de Platón (el filósofo, no el grupo musical). No contento con esos logros, Demócrito desarrolló, mediante artes oscuras, el tamaño de su cerebro, hasta que casi le rebosaba por los nasales. Se hizo un par de cortecitos en la cabeza, para que le rezumara líquido rosa y así poder atemorizar mejor a sus enemigos.

Entró en conflicto con el resto del grupo al empecinarse en viajar hasta donde el mundo termina, y hay una catarata, para matar a la culebra, de la que decían tenía poderes medicinales y aplicaciones en la industria tales como pegamento y caucho. Anaxímenes y los otros empezaron a hacerle vacío y Demócrito cogió la mochila, la tienda y el aislante y los abandonó más o menos en la época en que empezaron a suicidarse, por lo que el estratega es el único que vive hoy dia. Si callejeais por el barrio pijo de Atenas, todavía podreis cambiarle una moneda por una canción. Pero afinad bien, o acabareis con vuestros culos en su sistema digestivo.



Estos son los pre-socráticos y estas son sus aventuras. Símbolo de esperanza para los más jovenes, guardianes de la libertad y toda esa mierda.

Ya he hecho mi artículo, pagadme mi dinero.

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7 Cosas al respecto:

At 17 agosto, 2005 00:18, Blogger Kurt_Rambis dijo...

...o de como no se debe dejar la marijuana cerca de un libro de texto.

Lo mejor para mí, esas muertes filosóficas y profundamente gilipollas. Y todo lo que he aprendido, claro.

Saludetes, apañero.

 
At 17 agosto, 2005 05:33, Blogger paaq dijo...

¿Qué hay de Heráclito de Efeso, que preparó los emparedados para la cena antes de la reunión?

Guapo no es, el amigo Anaxágoras.

 
At 17 agosto, 2005 13:21, Blogger Afrodito_A dijo...

Heráclito era un truhán que nos tenía engañados a todos, Paaq. Realmente era Sofista!

 
At 24 agosto, 2005 08:20, Blogger Joker dijo...

Nada mas leer el articulo me imagine al tipico crio que hace el trabajo pá la profe en el cole via internet sobre los presocraticos. Y la cara de la profesora al leerlo.

 
At 16 noviembre, 2005 16:53, Blogger javierdebe dijo...

¡¡Genial!!

 
At 17 noviembre, 2009 04:11, Blogger 珊珊李 dijo...

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At 25 febrero, 2013 20:55, Blogger Blanca Andreu dijo...

llegué a ESTA SANTA PAGINA buscando a Praxímenes y me he partido de risa. Sobre todo porque he comenzado a leer lo de Anaxímenes sin ver el pie de foto y completamente en serio.

Lo más de lo más: lo de la sociedad utópica, las abejas, los franceses y los omeyas.

pero dicho así, en general, genial.

Gracias mil

 

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