07 febrero 2006

MAMÁ, YO QUIERO SER DEL SECÍS

Esto, damas y caballeros, lo escuché yo en una parada de metro de cuyo nombre y canción (by Modern Talking) no quiero acordarme. Es bien sabido, que el fenómeno CSI ha levantado pasiones: féminas que se desmayan ante Warrick, adoradores de las mujeres de la serie, simples fans como servidora... y un gran número de pequeños futuros Grissoms, Horatios y Taylors.

Si algo tiene CSI es que es llega, crea escuela y hace nacer una voluntad científica en los espectadores. Muchos queremos ser como ellos, y, la verdad, es más fácil de lo que parece.

Grissom ya nos demostró en el episodio titulado "Jackpot" que un supermercado de pueblo puede dotar a alguien capacitado de los productos necesarios para empapelar al más pintado. Si tenemos en cuenta que los Bazares chinos son los supermercados más completos (desde libros para colorear infantiles a películas como "buenos y peludos"), está claro que un todo a cien asiático nos brinda todo lo necesario para convertirnos en el mejor investigador criminalístico.

1.- El polvo revelador de huellas dactilares.

¿Para qué emplear caros pinceles y carbonato de plomo? En los bazares chinos disponemos de una gran variedad de polvos by Carlo di Roma, con aplicador incluído, para toda clase de superficies. Junto con un poquito de Airon-fix el tema huellas está más que solucionado. Opcionalmente pueden usarse cosméticos con brillo glossy,no son más eficaces pero la huella quedará con más glamour.

2.- Los bastoncillos para muestras.

Eh, éste es más que evidente. Los bastoncillos para los oídos llevan décadas recogiendo muestras de nuestras orejas. Más de uno tiene una técnica perfecta de barrido, que consigue extraer toda la substancia sin dañar el tímpano. Además, los de Nenuco son de colores diferentes para poder clasificarlos: los rojos para sangre, los amarillos para orines, los azules para... uh... ¡caca!,...

3.- La fuente de luz artificial (ALS).

En el episodio, utilizan un trasto parecido a una freidora con un tubito que le sale para generar luces de colores con las que poder descubrir muestras de sustancias biológicas. Esto se sustituye fácilmente con cuatro o cinco bombillas distintas y una caja de rotuladores Carioca. De esta forma, además, se puede pintar una bombilla con todos los colores del arcoiris. No verás todas las sustancias que quieras, pero con eso y un disco de los Village People, montarás una fiesta chupi-guay.

Aviso: las bombillas pueden desteñir un poco.

4.- El espectrofotómetro.

Ese cacharro es mágico. Le pones un vial con un liquidillo y te saca un dibujo chulísimo, lleno de colores, gracias al cual puedes saber la composición exacta del líquido. JA, ¿Y QUÉ MAS? Todos sabemos reconocer agua cuando la vemos. El nombre se lo inventan para poder aprovechar una subida de la música ambiental, o para empapelar a un malo maloso al que le tengan inquina. Así que este caro trasto nos lo podemos ahorrar.

5.- La cámara de fotos.

En la serie tienen unas cámaras de fotos con unos mega flashes con los que se te ve hasta el último poro de la piel. Dudo mucho que el bazar tenga estas cosas, así que tiraremos con la conocidísima cámara de fotos de coña, con su moñigote con resorte y su "cuiqui". Cada uno puede elegir su color favorito.

Me dicen los jefes que sin fotografías no se puede hacer nada y que la cámara de coña no sirve. Pues bien, elegid un compañero que dibuje muy bien y dadle una libreta ENRI y unos lápices. Luego con el photoshop se pueden hacer milagros.

6.- El microscopio.

¿Qué es el microscopio, además de un escopio muy pequeñito? Pues un trasto con dos lupas enormes para ver las cosas que son pequeñas mucho más grandes. Las gafas de tu abuela valen para lo mismo, porque, ¿has visto algo más magnificado que sus ojos a través de las gafas? Se pueden contar los conos y los bastones a través de ellas. Pues eso, se cogen las gafas más abuelescas que haya en el bazar, se ponen dentro de una cajita y se adorna con un poquito de celofán y purpurina, para que luzca más.

7.- El láser para las pruebas de balística.

Hay que ver los montajes que se curran, con unos miniláseres y muñecos de porexpan color plastidecor-carne, para deducir de dónde han venido los disparos. Aquí podemos reutilizar los adornos navideños, en concreto las minilucecillas para el árbol, para hacer nuestras pesquisas. Y en lugar de muñecos podemos tener los pósters a tamaño natural de nuestros ídolos (Franco Reyes, Amanda,...). Así nos estimulan durante el trabajo. Es muy importante no utilizar muñecas hinchables, porque al pincharla con la varilla para ver la inclinación del tiro joderíamos el invento.

8.- Los bichos.

Ningún cadáver que se precie puede permitirse el lujo de carecer de unos cientos de bichos, de cuantas más especies mejor. Luego puedes estudiarlos y dártelas de listo diciendo que si murió tal día o en tal sitio porque está la mosca huevona de Cuenca2. Pero tener bichos por ahí no es del agrado de la mayoría, así que las gominolas darán el pego. Para saber de dónde es el cadáver, no hay más que mirar en el paquete de chuches. Y de paso, cuando se acabe el caso, podemos darnos un atracón de dulce.

9.- Los frascos para muestras.

Los tipos de la televisión tienen unos frasquitos para muestras que son la bomba. Cierran perfectamente (para evitar contaminación), son bonitos y llevan hasta etiquetitas para anotar lo que se ha encontrado. Nosotros no tenemos presupuesto para tanto, por lo que nos las arreglaremos con el recipiente hermético más difícil de abrir: el huevo kinder. Compramos una caja grande, nos comemos el chocolate y podemos usar los trastitos amarillos esos para guardar pruebas. Una vez cerrado ahí no entra ni el frío.

A la hora de sacar las muestras de dentro hay que ir con cuidado. Se puede emplear la técnica del apretujón en la base del huevo (a ver qué huevo apretamos, ¿eh?) para que el capuchón salga disparado, aprovechando además la ocasión para hacer una batallita en el laboratorio, que no todo va a ser trabajo. En fin, cuando se hace "pop" ya no hay stop.

Nota: es muy importante sacar el juguete montable, o coleccionable animal antes de meter la muestra, porque si no se puede llegar a conclusiones erróneas. El juguetito puede ayudarnos a pasar el tiempo.

10.- Últimos consejos.

Es tan importante tener un buen equipo como un buen material. Así que lo primero que deberíamos tener en cuenta es el casting de selección de nuestros futuros curritos. Las normas básicas serían:

  • tiene que haber mujeres, para fomentar los mamoneos y arrimes de cebollinos que creen un curioso ambiente de trabajo.
  • tienen que estar lo más buenos posibles, para mejorar la estadística del punto anterior.
  • tiene que haber algún miembro de una etnia diferente. Podemos, por ejemplo, contratar a un japonés para que haga él las fotografías.
  • tienen que ser fáciles de mangonear, que tú eres el jefe y necesitas ciertos privilegios, ¿no?
  • por supuesto, no deben tener mayores conocimientos de la materia que tú. Así que, empóllate bien todos los episodios para tener unos cuantos trucos bajo la manga.
  • tienen que ser capaces de soportar la música electrónica - new age ambiental del laboratorio.
  • no se deben marear con la sangre. Porque no queda muy bien potar delante de la viuda.
Con esto, ya tenemos lo suficiente como para montar un laboratorio criminalístico de la mejor calidad. Así que buena suerte con los crímenes y recordad que, si hay una colilla, lo más probable es que alguien haya fumado.


Jódete Horatio, que te van a quitar el puesto

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6 Cosas al respecto:

At 08 febrero, 2006 09:28, Blogger EstifenJouquins dijo...

Me ha encantado lo de los Huevos Kinder. Sólo por poder facturárselos a la empresa, me iba a cascar los chiquiticientos años de carrera.

Y siempre es divertido hacer el furro con las gafas de la abuela. :D:D

 
At 12 febrero, 2006 00:07, Blogger javierdebe dijo...

Pues a mi lo de la cámara de fotos con muñeco y sonido me parece una idea enorme. Te ahorras una pasta en revelado.
Además, los jefes deberían saber que las fotos de la "cámara de coña" son totalmente compatibles con los programas que usan en los ordenadores de CSI para hacer ZOOM, también de coña, a la mierda que grabaron con una videocámara de seguridad a dossientomile de metros a un caco para ver la etiqueta de la chaqueta de pana y comprobar que efectivamente incluía el logotipo de "lavar en agua fría". (las apuestas iban cinco a uno).
Interesante tutorial de como convertirse en un home-CSI...igual me animo y todo!.

 
At 13 febrero, 2006 19:51, Blogger vomiton dijo...

Me creo que faltan las gafas de sol tipo Horatio.

 
At 14 mayo, 2006 03:18, Blogger La_puta_vaga_de_mierda dijo...

He decidido que adoro a este hombre y cómo escribe (me paaaaarto!), así que desde aquí le hago una propuesta formal de matrimonio. Soy una mujer de posibles, así que casarse conmigo es todo un chollo. No se lo piense dos veces.

 
At 14 mayo, 2006 03:19, Blogger La_puta_vaga_de_mierda dijo...

En caso de que sea una mujer, mi proposición sigue en pie, sólo que no espere tener sexo (a no ser que esté muuuuuuuuuy buena).

 
At 17 noviembre, 2009 04:08, Blogger 珊珊李 dijo...

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