22 junio 2006

¡¡YA ES VERANO EN THE FOREROS WEBLOG!!

¡Sí, queridos lectores de este nuestro blog!

Aunque en agujeros espacio-temporales como Ganímedes o El Corte Inglés ya sea Invierno del 2027, aquí en La Tierra, y concretamente en Hispania, es pleno verano. Y además, con total certeza, puesto que mañana es ya la verbena de San Juan, noche ideal para pirómanos y borrachuzos, o todo junto a la vez en el 90% de los casos. Y víspera de santo Borbónico, casi ná oigan.

Y como cada año cuando llega el verano, vuelven con él un sinfín de síntomas que hacen que florezca en nosotros la nostalgia y/o la úlcera de estómago a partes iguales. Los sobacos sudorosos, la humanidad imperante en los vagones de metro, el éxodo en el curro, en la ciudad, los atascos, el sofocón de la subida de temperaturas, los tirantes transparentes de silicona en los sujetadores (amarillentos, cabe decir), las chanclas con calcetines y el moreno gamba.

Sé que no para todo el mundo es alegría y jolgorio, como por ejemplo para los que amamos el frío por encima del tueste y el sol radiante; así que, velando por su bienestar, aquí les dejo unos cuantos briconsejos para soportar mejor la época estival y sacarle el máximo partido.

MODA VERANIEGA.

El primer punto importante para combatir con glamour y comodidad estos tres meses, hagamos lo que hagamos o vayamos donde vayamos.

-Ante todo, digan no a los calcetines con sandalias. Eso es un invento de guiris y para guiris, lo mismo que la sangría embotellada en forma de toro. Chanclas sí, pero de las de dedo de toda la vida. Las de 'placa y replaca' al andar. Recuerden que optando por este cómodo calzado, sus juanetes se esparcirán ante el espacio abierto y evitarán que sus pies terminen oliendo a perro muerto. Asímismo, les animo a cortarse las uñas, los mejillones deben estar en el mar, no al final de sus extremidades inferiores. No parecer una águila de garras color ámbar incrementa en un 70% las probabilidades de ligar.

-Algo que queda ideal con las chanclas son las bermudas. Piratas, anchas, tejanas, con N bolsillos (extremadamente recomendables para quien no quiera llevar bandoleras), de safari...las bermudas son una prenda 100% veraniega y que dará un toque desenfadado a su look. Comodidad ante todo, lo de tener las piernas aireadas es fundamental para una total comunión con el karma universal. Y si es mujer y va depilada, será la sensación de su barrio.

-Para la parte superior, aka tronco u colega, les recomiendo fervientemente una camiseta de manga corta de diseño discreto y sobrio, pero siempre de colorido alegre. Aunque soy una amante del negro, lo descarto por su bien. A parte de atraer más el sol, y por lo tanto, dar más calor, al quitarse la prenda podrán comprobar como las pelotillas de algodón se han adherido a su cuerpo, dejando en él unos macarrones negrunos de aspecto repugnante.

También descartaría camisetas de manga corta reconvertidas a 'sin mangas', pues no solemos calcular bien el corte, y en lugar de mostrar sólo el brazo y la sobaquera, terminamos enseñando la costilla, el ombligo, la cicatriz de la apendicitis y otras cosas que (en principio) no importan a nadie

Como complementos, finalizaría este apartado con las siguientes claves para el éxito rotundo:

-NO a los tirantes de silicona. Más vale un tirante negro sepsi que algo que recuerda a las anillas de plastiquete de los packs de 6 latas de cocacola.

-Abandonen la riñonera, por dios, eso lleva un copyright de acetona power que echa para atrás. Digan sí a las mariconeras o minibandoleras, donde cabe lo justo, imprescindible y necesario, así como les da un aire indie de lo más cool.

-Gorrita vale, pero nunca mais las de pescador. Eso fue una moda incomprensible derivada de otra moda incomprensible: Gran Hermano. Evolucionemos, hermanos.

-Gafas de sol: que no parezcamos el Chaval de la Peca ni Starsky, Hutch o Charles Bronson. Algo a medio camino queda genial.

-Si se quedan en casa, pasen de todo esto y vayan en culos. ¿Quién se va a fijar en ud.? ¿Su familia? ¿Su pareja? ¿Sus vecinos cuando sale al balcón? Hay confianza, hombre.


DESTINOS VACACIONALES.

Con la llegada del calor, la gente se anima a salir a los sitios, conocer ciudades nuevas, pisar playas tropicales...¿para qué? Todo lo que hacemos fuera ya lo podemos hacer en nuestro hábitat, y además, con un ahorro importante de lerus.

-Pongámonos en el caso de que ud. quiere ir a París de compras. Marcas, alta costura, perfumes...¡Pero París es tan caro! Pues nada, es tan fácil como quedarse en el aeropuerto.

En el aeropuerto encontrarán TODO lo que buscan en la ciudad del Amor, las baguettes y las txapelas ladeadas. Tiendas de primeras marcas donde les sacarán hasta el último cuarto. Glamour y caché, pues en cada vuelo puede aparecer un famosete que le alegrará la vista. Obras de arte, es tan fácil como irse al kiosko y pillarse una revista. Podrán ver a la Gioconda en su faceta más nítida y papel setinado, así como luego podrán quedarse el recorte de la foto a modo de recuerdo, que lo que es en el Louvre, pocas fotos sacarán.

¡Y además estarán fresquitos! En los aeropuertos, donde la temperatura ambiente está equiparada a la de Moscow, no sufrirán lipotimias a causa del calor, ni sudarán con las consiguientes ronchas Camacheras.

En el caso de que se hayan quedado sin un duro por el shopping, siempre pueden atracar a los viajeros procedentes de Mallorca, pues todos traen consigo mínimo dos ensaimadas familiares.

-Si lo del aeropuerto no les entusiasma, hagan memoria y piensen en algún familiar suyo que tenga una bonita casa campesina. TODOS tenemos familiares en algún pueblo de España.

¿Dónde les tratarán mejor que allí? Buen yantar, verbenas con las que deleitar al hígado y a las muchachas casaderas del lugar (momento idóneo para mostrar sus dotes de baile de la mano de Paquito el Chocolatero o David Civera), tranquilidad y familiares besucones. El único 'pero' es que se pierde la identidad y se pasa a ser el 'hijo de X', así como hay que ir con cuidado con los desfases, pues está comprobado que las ancianas de los pueblos son más veloces transmitiendo noticias que un petrifax. Quizá ud. hoy ha terminado borracho, en un granero, zascandilleando con la hija de la Angelines, que mañana cuando llegue a casa sus padres ya habrán mandado las invitaciones para la boda. No subestimen nunca el poder del lado oscuro (por los ropajes abueliles, digo).

-Última opción: verano en casa. Pingüino Rodríguez.

Ésta es todo un reto. ¿Sobrevivir solo en tu propia casa, sin nadie que sepa que estás encerrado en esas 4 paredes y no terminar apareciendo en el Gente? Se puede conseguir.

Ante todo, hay que llenar la nevera de viandas. El ideal avituallamiento del Rodríguez son las birras y las fritangas. En el caso de que a ud. no le gustase cocinar o no se fiase del combo memoria+gas butano, cambie las fritangas por una sandía.

Higiene en casa: la basura con el calor huele más. Bajarla cada día es ideal, pero tener una terraza donde almacenarla, también. Lo dejo a su elección.

No hay mucho que comentar en este punto, uno hace en su casa lo que le sale de los petetes. Pero están claras dos cosas:

La nevera no crioniza alimentos, los conserva. Es decir, se pueden pudrir igualmente al cabo del tiempo.

No tener la obligación de salir a la calle no es excusa para oler a kebab y llevar la misma camiseta 7 días seguidos.


EN EL CURRO.

Obviamente, el jefe es jefe y como tal, no dará palo al agua. Lo más probable es que se largue de vacaciones durante un mes o más. Si no hay ningún superior más en la oficina, USTED ES EL JEFE.

Su entretenimiento depende de lo receptores que sean sus compañeros de trabajo.

Si son igual de vagos que usted, monte timbas de poker, foros de despelleje hacia el que esté de vacaciones o fiestas de temáticas diversas. Pónganse todos de acuerdo y hagan calçotades, barbacoas, fiestas del caracol o cucañas que se inventen. Sean creativos. Tampoco hace falta que se traigan el camping gas, recuerde que hay un invento llamado tupper y otro microondas, y éste último suele estar presente en casi todos los curros. Úsenlos y diviértanse en sus jolgorios gastronómicos, y si todo esto falla, fotocópiense partes del cuerpo, que es el comodín más idóneo para una jornada tediosa. No se imaginan cuán flexible es el cuerpo humano.

Si sus compañeros de curro, por lo contrario, son unos sosos de cojones, le animo a que busque en MI PC >> documentos compartidos e investigue con quién los comparte. Una vez llegado a esto, bórrelos (habiéndose sacado previa copia). En pocos instantes verá como la oficina se anima y entabla conversación con su amigo de documentos ex-compartidos y actualmente borrados.

Eso es todo por el momento, amiguitos. Cualquier momento y lugar es bueno para pasárselo bien en verano, desde la puerta de un Bershka, donde tendrán aire acondicionado gratuíto desde las 10 de la mañana hasta las 20:30 de la tarde; a los laterales de la Ronda, sitio precioso donde llevar a cabo los pic-nics con sus amigos, donde nunca deben faltar la tortilla de patatas, las croquetas y el filete empanado, FRÍOS.

¡Buen verano, feliz verbena y suerte con las insolaciones!

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6 Cosas al respecto:

At 22 junio, 2006 15:25, Blogger CoRLe0nE dijo...

Menudo repaso le ha dado usted al verano!!
Tomo nota de sus consejos para un verano en el curro, por si acaso. Pero en una oficina donde no hay mujeres, a lo de las fotocopias de partes del cuerpo yo no juego!

 
At 22 junio, 2006 15:31, Blogger Ñbrevu dijo...

¿Fríos? ¡¿FRÍOS?!

Depravada.

 
At 26 abril, 2007 12:40, Anonymous Anónimo dijo...

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At 14 diciembre, 2009 09:02, Anonymous Anónimo dijo...

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