The Foreros Weblog!

Con Rajoy es posible

2007-12-03T19:14:00.000+01:00

En TFA no nos podemos quedar parados mientras el líder de la oposición le copia simultáneamente el lema electoral a Izquierda Unida y al Carrefour. Es nuestro deber ayudarle a diversificar su campaña sugiriéndole nuevos lemas:

Rob

Ristín

Joker3

Redsun

Jordojopo

Ñbrevu

Cal-litoh

Sean Thornton

Corleone

Marinamar_le

Pinky_stroker

Estifenjouquins

¿Qué pasa, no has quedado satisfecho? ¿Crees que puedes hacerlo mejor? Adelante, colabora. Sí, te lo digo a ti, mueve el culo de la silla y ponte a photoshopear. Si no lo haces por nosotros, hazlo por Rajoy Division.

Arqueología Ludoinformatica IV, ¡Come back from the tomb!

2007-10-20T13:07:00.000+02:00

La pieza de deliciosa exquisitez de frikismo y rareza con la que rescatamos la sección y este blog es un nuevo videojuego de Namco del año de la polca. En este caso… ¡Outfoxies!

Sin embargo al contrario que ediciones anteriores este tiene una ventaja, mola jugar y es entretenido. “Nos has fallado” , “Te has vendido”, “Te has hecho emo” son expresiones que vendrán a la cabeza del fiel seguidor de esta sección. Bueno, en el improbable de que existiría uno solo. Pero no amigos, este juego se merece un recordatorio bordado en letras de oro en esta sección.

¡Que te dejes de milongas y lo cuentes ya joder!. Ok. ¿Por qué este juego mola? El argumento consiste en que el misterioso Sr. Acme (Ganando puntos desde el minuto uno) te contrata a ti, un asesino profesional, para eliminar a los otros 6 asesinos mas cabrones de la tierra. Por si solo ese argumento garantiza ya un 50% de palotismo. Tras echar los correspondientes duros, o en su caso apretar al numero 5 y al 1 para ganar un crédito en el MAME, entras a la pantalla de elección del personaje. ¡Y que personajes! ¡Los 7 asesinos profesionales mas dañinos de la tierra! ¡Y son todavía mas raros que los 7 soldados de la victoria de Morrison!

-John Smith. Hay gente que si que sabe poner nombres (El que haya leído la zona muerta de Stephen King sabrá que el escritor es otro). Es un personaje ultraequilibrado. Media velocidad, media fuerza. Porque esto es un juego de verdad y el escoger un jugador u otro cambia ligeramente tu forma de jugar. Si escoges a este jugador encarnaras al típico buscavidas capaz de matar a alguien por un puñado de dólares.

-Betty Doe. Es una empresaria, con la falda muy corta…Pues eso, para financiar sus actividades empresariales mata gente. Podía ser peor, podría conceder hipotecas a 50 años o prestamos de estos de 3000 euros en 24 horas al 30 % de TAE. El personaje es equilibrado también.

-Eve. Una artista de circo con un lagarto mascota. Un Ángel Cristo pero punk. A la hora de jugar como el anterior.

Pues vaya mierda de personajes, ¿Donde esta lo raro?

-Bernard White. A mi esto de apellidar al personaje “cuota de negro” White me parece cachondeo. Lo que tendría que sufrir en pobre en el cole. ¡Eh tu Blanco! Por que el tío es un bigardo enorme, que además debido a un accidente en su trabajo de ingeniero, perdió su mano y la sustituyo por una garra metálica. En resumen potencia en sus castañas y además lento. Pero ojo, que estamos jugando con asesinos y aquí ser mas grande implica mas superficie para que te metan un balazo entre pecho y espalda.

-Profesor Ching. Maléfico doctor chino. Su punto fuerte y débil es la silla de ruedas en la que va. Le hace ser grande y lento, pero a su vez le permite ventajas como esquivar balas.

-Dweeb. En palabras del propio videojuego: El hijo secuestrado de bebe del chimpancé mas famoso de la tele Mr.Happy, se entrego a una vida de crimen y asesinatos, y exige su pago en bananas por sus trabajos. No me jodas, hay cosas que son imposibles de mejorar con comentarios. Encima va vestido de traje y chistera. Y es pequeño y rápido, todo ventajas salvo en al fase final.

-Danny y Demi: Otra vez palabras del guión: Dos hermanos ex-siameses separados en un trágico-afortunado accidente de tren, pero que desarrollaron tal dependencia que están todo el día juntos agarrados de la mano. ¿He mencionado olvidar que son niños? Efectivamente te dedicas a disparar a bocajarro a una pareja de niños de 8 años. Aprovecha a para desfogarte y realizar virtualmente lo que deseaste hacer a aquel enano cansino que te dio la tabarra. Además van vestidos rollo gótico lo que hace que darle al gatillo no suponga ningún conflicto moral. Se juega parecido a como con Dweeb.

Si después del dramatis personae no sientes ningún interés es que te has equivocado de blog. Y aquí viene el punto fuerte del juego. Su mecanismo y los escenarios. Básicamente es un plataformas, pero en el sentido de un Donkey Kong original, con armas distribuidas por el escenario y en el que te dedicas a ir brincando por él en busca de las armas con las que meter un tiro en el culo a tu enemigo. Un híbrido entre un Worms a tiempo real y un Flashback. Por que este juego es un “dos entran uno sale”. Estas atrapado con otro asesino y la cosa no para hasta que se consuman los 200 segundos del tiempo limite, o hayas cosido a sablazos, balazos, metrallazos, cohetazos, latigazos, lanzallamazos o granadazos a tu oponente. También puedes intentar dar de puños a tu rival armado con una pistola, pero recomiendo ver Ford Farlaine para ver como se paga el juego limpio en estos casos. Cada partida es bastante larga y tienes asignada una generosísima barra de vida para soportar el daño recibido.

Los escenarios son protagonistas por si solos. Son dinámicos, y eso hace subir millones de interés el juego en sus primeras partidas. Puedes ser tirado de un tren en marcha, lanzado a un foso de tiburones o pirañas, caerte del barco o del avión, ser atacado por un tigre, atravesar el suelo de un rascacielos, ser atrapado por una pinza mecánica…etc. Algunos como los de John Smith o Betty Doe son verdaderamente cachondos. Otros son mucho mas sosos. Si se esta dando cuenta de que este juego es el culmen del sadismo esperese a la ultima fase del juego, granadas, lluvias de fuego, estanques de lampreas eléctricas, dobermans y caniches rabiosos…etc

En resumen: Entretenido, delirantemente sádico, con partidas largas y la jugabilidad es alta. No tardas demasiado en cansarte de él, pero pasas una semana picado con él. Si te preguntas que porque no he hablado de gráficos o música es que creo que no te has enterado de nada. ¡Y con monos asesinos con traje y chisteras!¡Lagartos asesinos domesticados! ¡Niños ex-siameses asesinos! ¡Y encima puedes echar una partida sin horrorizarte!

¿Quién ha puesto esto aquí?

2007-07-23T10:37:00.000+02:00

Ésta era la portada, ¡¡pero teníamos más!!

Estifenjouquins

NinioMelón

Rob

Gonzatopo

Ms. Grissom

Thehardmenpath

Y en Shave The Jueves podéis encontrar todavía más.

Kim Jong-il: El líder es bueno; el líder es genial.

2007-07-12T10:48:00.000+02:00

Corea del Norte es uno de esos paises que solo pueden salir de la mente enferma de humoristas como Mel Brooks o los Monthy Python. Una gran nación donde el dictador Kim Jong-il es adorado cual faraón de cabalgata por unos siervos que más parecen robots que personas.

En honor a este pitufo con delirios de grandeza, en TFA hemos desarrollado un concurso de montajes. He aquí el resultado:

Errante:

Redsun:

Sanduleak:

Corleone:

Jordojopo:

Somberlain:

Thehardmenpath:

Edrahil:

Estifenjouquins:

Cinderella

2007-05-29T14:55:00.001+02:00

Hola, me llamo Peggy Sue. Hoy voy al baile de graduación y estoy nerviosa. Peggy Sumo. Me imagino a dos luchadoras de sumo dándose golpecitos en el culo con una toalla. Es más, nunca he visto a una nipona futoi, es decir, con sobrepeso.

¿ Por qué se le llama sobrepeso? Solamente sé que no decimos sobrepelo o sobreimbécil o sobregilipollas. La diferencia entre un imbécil y un gilipollas es que...¿los dos son hijos de puta?
A los hombres no se les llama hijos de puto, los varones no paren.

Si tengo un grupo de tecno-pop alemán lo llamaré “Paren”. Y es que los idiomas tienen mucho en común. Si no, mirad a los mudos. No hablan, pero se entienden. Yo hablo con la reina Isabel II en Burgos y no la entiendo.

La gente no entiende, solamente los gays del norte.

Mejóralo, frik

2007-04-27T11:50:00.000+02:00

¿Cómo se puede mejorar este cartel de aviso, ya bueno de por sí?

Estifenjouquins

Nbrevu

Redsun

Corleone

Jordojopo

Edrahil

Rob

Sai

Errantee

Gonzatopo

Ya que siempre nos estamos quejando de que la gente HACE MAL LAS COSAS, ¡¡mejóralas tú, fric!! Hagamos de este mundo un lugar mejor.

300 y pico

2007-03-27T11:36:00.000+02:00

Este film está basado en hechos reales. Tras los accidentes que ocurrieron en el último partido de euroliga, el presidente del Peloponeso´s team, Leónidas, y el presidente del Uranio´s B.C, Xerxes, decidieron hacer unas orgía en la sauna erótica “Termópilas a las tres” para hermanar a las dos aficiones.

La cosa es que llegó Leónidas con su séquito y los griegos se enfadaron: ¡los del Uranio´s no trajeron ni una sola mujer!.

Los griegos, que se consideraban muy machos, se ofuscaron y se liaron a tortas con los persas, pues consideraban que si solamente era una orgía de hombres, que hubiesen avisado y se habrían ahorrado el importe de los autobuses para las féminas. Y así empieza el toma y daca entre los dos clubs.

Esto es, a grandes rasgos, el hilo argumental de la película basada en el cómic de Frank Miller, a.k.a. Paquito milla, oriundo de Burgos y experto en dejarse barba de 3 días.

"Fotograma de 300 y pico"

Payola y el Perro de Luna. Industria musical. Engañando al consumidor desde…. (II)

2007-02-09T23:44:00.000+01:00

Introducción

Tres veces en la historia el rock and roll dio la impresión de ir a cambiar el mundo, sobre todo en lo referente a la industria musical. El estadillo inicial del rock del 55-58, el surgimiento del punk en los 70’s, y tal vez la irrupción del rock alternativo de finales de los 80’s hasta el 96. El empuje inicial fue despedazado bien pronto en los tres casos.

Analicemos que llevo al fin de la primera ola.

-Elvis Presley.
En el 58, su manager decide que Elvis debe hacer el servicio militar, y demostrar que es un buen americano a pesar de mover la pelvis. Esto le retira a Alemania durante la etapa del 58 al 60.

-Chuck Berry
En 1959, al final lo consiguen. Al Padre del Rock le meten en la cárcel por un turbio asunto con una menor apache y cumplirá 3 años en la cárcel. El hecho de que las cazurras mentes bienpensantes hirvieran de furia al ver a un negro con muchachas blancas y cantando veladamente sobre sexo, no ayudó tampoco.

-Little Richards
Estaba en el punto de mira. Negro, gay y rockero. Sin embargo este se retira él solito. En 1957 se mete a religioso y renuncia al rock tras una promesa en un turbulento vuelo de avión. Todo un carácter.

-Jerry Lee Lewis
El killer venia del sur profundo. Por tanto que el hecho de que su tercera mujer, cuando contaba 23 años y dos matrimonios previos, fuera una prima segunda suya de 13 no debería sorprender a nadie, pero la hipócrita sociedad estadounidense se escandalizó. Era para ello. El pastel se descubrió en su gira por UK en el 58 y su carrera caería en picado.

-Buddy Holly
El 3 de Febrero de 1959 se mata en un accidente de avión. Le acompañaba Big Booper, y Richie Valens, el muchacho que a pesar de cantar en ingles todos sus (pocos) temas, será conocido por el único en castellano, “La bamba”.

-Eddie Cochran
En 1960 se mata con el coche. Su amigo Gene Vincent (Be-bop-ba-lu-ba) queda cojo de por vida en ese mismo accidente.

Rock and roll way of life, que dicen. Resumamos. En un periodo de tiempo de dos años, se apartan de la música por diversos motivos 7 artistas que están entre los 10 artistas más importantes del género. Más que suficiente para acabar con cualquier impulso. Pero claro, faltaba la puntilla. La gota que desbordó el vaso se llamaba Payola, y el hombre que mas caro lo pagó se llamaba Alan Freed.

Acusados: BMI y Alan Freed

Causa: Payola

Antecedentes

-Si no sabe que es ASCAP

ASCAP responde a las siglas de American Society of Composers, Authors, and Publishers. Si quieren saber de donde surge la SGAE, aquí tiene a la madre del cordero. La pionera, empieza principios del siglo XX en USA y ejerce un monopolio absoluto hasta la década de los 30. La idea es sencilla, los autores, compositores y vendedores se asocian y los beneficios de la compañía se distribuyen entre los socios. La idea protegía a las partes más débiles, pero tenia su lado tenebroso. La distribución de los beneficios era discutible y el control de la asociación sobre la industria musical se podría calificar con varios bonitos adjetivos. Férreo, tiránico y absoluto, son algunos de ellos. Si un lector retorcido establece alguna analogía, no me hago responsable. Nada más lejos de mi intención, puesto que no deseo que nos borren el blog.

-Si no sabe que es BMI

ASCAP tenía a Gershwin, a Cole Porter, a W.C Handy...pero surge otra asociación rival, Broadcast Music, Incorporated, a causa del hartazgo de algunos autores con la ASCAP. BMI se dedicará al blues y al rock. El hecho de que eligiera bien que música iba a tener importancia futura hace que empiece a cuestionar el status de poder de ASCAP. Puede que se pregunte si mi postura es parcial respecto a ASCAP y si exagero al hablar de sus practicas. Bien. Para competir con BMI, la ASCAP duplica de un mes para otro el impuesto a las emisoras por los derechos de emisión de su material, duplicando sus beneficios.

-Si no sabe quien es Alan Freed

El hombre que le puso nombre al rock and roll en su espacio radiofónico “Moondog rock and roll”. Fue el discjockey pionero que se atrevió a dar al público las canciones originales interpretadas por los propios artistas negros, en vez de limitarse a las insulsas y almibarada versiones de autores blancos sobre temas de autores negros. Su audiencia era mixta, los interpretes que sonaban, por primera vez, también. La diferencia de calidad de la música original respecto a los versionadores hace que para eso de la segunda mitad de los 50’s sea un gurú de la música popular y tenga una fama notable.

-Sino sabe que es el escándalo Payola

Payola proviene del término pay-all. Consiste en sobornar con pagos a las emisoras por emitir más unas canciones determinadas que otras. Porque resulta que era y ES ilegal. ASCAP da un golpe de mano en su particular lucha por el poder, y empieza a filtrar y a promover la investigación sobre que BMI haya estado soltando dinero a los DJ’s, como Alan Freed, para que promocionen ciertos temas. La cosa llega a juicio en 1960, con la atención centrada sobre Alan Freed, y el veredicto dado en 1962 es que el Perro de Luna es culpable de los cargos. Su carrera se precipita al abismo mas profundo siendo rechazado por todo el mundo. El rock sufre un tremendo varapalo del que no se recuperar hasta la invasión británica, quedando el terreno abonado hasta entonces para los inofensivos Neil Sedaka o Paul Anka’s de este mundo.

Veredicto: Culpables.

Alan Freed es el que lo paga más caro. La depresión que sufre al ser rechazado y abandonado por todo el mundo acaba en una depresión. Morirá alcohólico, con el esófago y el hígado completamente destrozados, en la más absoluta miseria en 1965.

ASCAP. Al final no le valió de nada sus manipulaciones y manejos políticos. No recuperaría su status monopolistico, pero la asociación sigue vigente hasta el día de hoy y con jugosos beneficios. Si, a pesar de que solo recaude el 12’5% de los beneficios y el resto sea distribuido entre sus socios. Ese pequeño porcentaje que se queda suponen unos ingresos 100 millones de dólares anuales.

BMI: Su imagen salió dañada, pero se convirtió en la principal compañía y ha llegado hasta el día de hoy en una posición privilegiada.

Queda bastante claro. Freed muere, y las compañías siguen como estaban. El termino técnico que designa estas situaciones es “cabeza de turco” y/o "peón".

Pd:En 2005 comienza el juicio contra Sony BMG en EEUU por estas prácticas de Payola. EMI se encuentra bajo investigación actualmente por el mismo motivo.

Industria musical. Engañando al consumidor desde…(I)

2007-02-08T23:16:00.000+01:00

Porque igual se piensan que EMI, y Sony, son hijas de sus tiempos y de los actuales directivos. Pues no, de casta le viene al galgo. Cerraron en el Napster porque no es jugar limpio, pero ¿Ellos han jugado limpio siempre?

Griten conmigo: ¡Estafadores!¡Vendedores de engañifas! ¡Mercachifles!

De nuevo, una recopilación de entradas con vaga coherencia temática. Recopilación de algunos de los mejores fuera de juego de la industria musical al consumidor.

Acusado: Columbia

Causa: Ellington at Newport

Antecedentes:

-Si no sabe quien es Duke Ellington .

Pues fue un pianista fantabuloso de jazz. Pero además era el director de su grupo y un compositor prolífico y vital en la historia del jazz. Que estarán de acuerdo conmigo en que no es poco como carta de presentación.

-Si no sabe cual era la situación de Duke Ellington en el 56.

La historia del jazz va a saltos y revueltas dando un giro prácticamente de 180º cada 10 años. Duke Ellington destacó en los años 30 en el apogeo del swing y las bigbands. Creó un sonido propio con el jungle sound. Pero para los años cuarenta el swing dejaba paso al bebop que estaba en las antípodas del concepto de swing y big band. Para los años 50 el bebop dejaba paso al cool jazz y al hardbop. Lejos, lejísimos quedaba el tiempo de las bandas. La mayoría ya estaban disueltas hacia casi 10 años, pero no la de Ellington, que tenía que recurrir a pagar a sus músicos con los beneficios de los derechos de canciones. Se le veía como alguien obsoleto, tenía críticas negativas, había perdido el status de mejor big band en las encuestas…etc. Y he aquí que llega el festival de jazz de Newport del 56, en su tercera edición, y Duke es invitado a tocar entre ríos, mares y océanos de escepticismo.

-Si no sabe lo que paso en Newport en 1956.

Por si no había quedado claro: las perspectivas eran muy poco halagüeñas para ese concierto. Además, para rematar la situación, la banda de Duke Ellington fue la ultima en tocar y bastante gente ya se estaba yendo. Según el mito Duke murmuró, “¿Qué somos, las fieras, los acróbatas?” al ver el espectáculo de la gente que estaba desfilando camino a la salida. Y se pusieron a tocar, y a partir de aquí el resto es leyenda. En una gran actuación general llega el momento en que tocaron “Diminuendo And Crescendo In Blue”. Eran dos piezas en principio separadas para las que Duke asigno a su saxo tenor, Paul Gonsalves, que estableciera un puente entre ambas secciones. Pues el bueno de Paul Gonsalves lía la de Dios es Cristo. Es tocado por esa varita mágica que golpea en raras ocasiones a los músicos y forjara una leyenda. La cosa empieza sin demasiado brío, pero bajo el ritmo marcado y bien marcado, Gonsalves va cogiendo carrerilla hasta lanzarse disparado. Resultado: Delirio, delirio absoluto del publico. Gente subida encima de las sillas, gente bailando por los pasillos, encima del escenario, y en la propia grabación se oyen los aullidos del respetable.

¿Que si el jazz es capaz de provocar eso? La policía tuvo que intervenir, y la organización le dijo a Duke que parara aquello. Desde luego en el 56 los aficionados al jazz no eran todos snobs de monóculo y levita.

-Si no sabe que hizo Columbia.

Pero aquí llega el problema, el sonido de Paul Gonsalves no salía por el micro adecuado y la pobre calidad de la grabación del concierto hacia inviable su comercialización. Solución de Columbia: Obligar a grabar a Duke y su banda otra vez todos los temas dos días después del concierto y superponer las voces de las intros del concierto. Salvo el “Diminuendo And Crescendo In Blue” y un par de piezas, ni el 40% del disco final. Y claro, evidentemente el disco se vendió como si fuera la grabación del concierto cuando en realidad aquello no era el concierto de Newport. No les salio mal la jugada y vendieron cantidades astronómicas del disco. El propio Duke fue portada de la revista Time, tras el concierto.

Veredito: Culpable

Por suerte esta fechoría fue solucionada con una edición muy posterior (¡43 años después!) por parte de Sony de “Ellington At Newport 1956 [LIVE] [ORIGINAL RECORDING REMASTERED”, en el que de verdad era sonido del propio concierto. ¿La explicación? Afortunadamente una emisora de radio (Voz de América) si había logrado captar el sonido del concierto y mezclando ambas fuentes se consiguió una edición digna del propio concierto.

En la próxima entrada: Payola y el perro de luna.

Hoy nos ponemos serios

2007-01-17T11:03:00.000+01:00

La SGAE lo ha conseguido: ha habido una sentencia en el caso de la SGAE y Pedro Farré contra la Frikipedia. Condenan a Krusher a pagar las costas del juicio y una indemnización de 400 y 200 euros respectivamente. (Vía blog de Krusher)

Se ha iniciado una Campaña de apoyo a la Frikipedia y en contra de la SGAE, como muestra de apoyo a Krusher y a la Frikipedia.

La campaña consiste en reproducir esta imagen (utilizada en el juicio) en vuestros blogs:

Por si el texto no se puede leer bien, añadimos un anarroseo del mismo:

Sus letras (SGAE) significan Siempre Ganamos Algunos Euros

Lema: Vuestra pasta por la cara creado por Pedro Vera.

ONG inspirada por la acción de Dios y que pretende salvar nuestras almas del Infierno, así como meternos entre ceja y ceja de una vez que, al contrario de lo que nos explican de pequeños, compartir es malo.

Se dedica principalmente a defender los derechos de los grandes artistas (como David Bisbal, Alejando Sanz, Ramoncín, etc.), recaudar dinero para obras benéficas (es decir, obras de ampliación de sus mansiones), la creación de obras culturales y el cultivo de coles de Bruselas, así como diversas actuaciones de intimidación tipo mafia y organización de campañas de desinformación para el pueblo llano.

Debido al desprecio sufrido por parte de la gente y la incomprensión que sufre, en su afan de actuar por el bien de la comunidad, esta sociedad no gubernamental desprecia a usuarios, cuidadanos, programas P2P y todo bicho viviente que no repita al pie de la letra sus consignas.
Esta mafia es conocida a nivel mundial tanto que si usted introduce ladrones en Google y le da a VOY A TENER SUERTE (de suerte poca amigo XD) se mostrará la web de la SGAE (hecho verídico).

Actualmente la SGAE mantiene un impuesto revolucionario conocido como C.A.N.O.N. en toda cosa digital que sea capaz de albergar alguna obra de sus afiliados. También estudian la posibilidad de poner un impuesto semanal por vivir, ya que todo vivo es un pirata en potencia. No obstante también podría aplicarse a los muertos, ya que así podrán ir pasándose la bola de padres a hijos y ganar cada vez mas y mas pasta por la cara.

Se dice también que los mortífagos de Harry Potter son una rama de la SGAE.

The Foreros Exclusive: los nuevos complementos para la PS2

2007-01-04T17:49:00.000+01:00

Una gran primicia ha llegado a oídos de The Foreros. Sony, ante el evidente éxito de productos tan patilleros como Singstar Rocks! (¿de verdad alguien paga para cantar algo de la Gordeja de Van Gaal?) o Guitar Heroclix, se ha lanzado a promocionar toda una nueva línea de videojuegos émulos de Operación Triunfo. Muchos proyectos se han barajado pero al final son éstos los que han sido seleccionados:

Singstar Drunk Party

Conscientes de que la diversión en una sesión de Singstar depende mucho del alto nivel de alcohol en sangre de los participantes o de las substancias que hayan consumido, se lanzará en breve al mercado Singstar Drunk Party, en la que vencerá aquél que vomite más lejos, cante de forma más ininteligible o logre que los vecinos llamen a la policía.

Características técnicas:

Jugadores: de 2 a 18. Se estudia una expansión llamada Singstar Savage Rave para más jugadores.
Complementos: Dos botellas de calimocho con conexión USB.
Canciones: "Asturias, patria querida", "La cabra", "Una vieja y un viejo van pa Albacete".

Pandereta Master

¿Recuerdas como mirabas con envidia al capitán del equipo de pandereteros en el instituto? Siempre se llevaba a las chicas, parecía más guapo y le olían mejor los pies. Llega la hora de la revancha: ¡¡con Pandereta Master toca las más molonas melodías y seduce hasta al vecino facha del bigote que, no lo reconoces, pero te hace tilín!!. ¡¡Gana a tus amigos y arrástralos por el lodo de la miseria hasta que te quedes sin ellos!!

Características técnicas:

Jugadores: 1/2 jugador.
Complementos: Pandereta compatible con Eye Toy.
Canciones: "A miña casa non quero que veñas", "Clavelitos", "En un portal de Belén hay un tío haciendo botas".

Sobaca's Singerman and woman

Una fiesta no merece recibir tal nombre hasta que alguno de los presentes se anima a tocar algo con el sobaco. ¡¡Da un paso más y conviértete en un profesional!! ¡¡Convierte el origen de tu denso olor corporal en el principal elemento del éxito!! ¡¡Be sobaco, my friend!!

Características técnicas:

Jugadores: Cuarto y mitad de pollo.
Complementos: Afinador de sobaco por infrarrojos.
Canciones: "El show de Benny Hill", "Black Magic Woman", "Telediario Segunda Edición".

Guitar with no hands hero

En un nuevo esfuerzo por la integración de las personas con discapacidad, nuestra empresa lanza Guitar with no hands hero. ¿¡Cómo se toca una guitarra sin manitas!? ¡¡Si te preguntas eso, es que no tienes el juego más rompedor de 2007!! ¡¡Todo un superventas que no puede faltar en ningún salón de masajes!!

Características técnicas:

Jugadores: Al menos uno debe ser negro.
Complementos: Bolso Gucci con pedrería y zapatos de mercadilo de tacón de aguja.
Canciones: "Give me your hand", "Mano Negra", "Cumpleaños Feliz".

Baturro Dancin'

Sony da el pistoletazo de salida a la nueva línea de juegos folklóricos. ¡¡Baila con Baturro Dancin' las mejores canciones mañas!! ¡¡Sorprende a tus amigos y a tu psicoanalista con una técnica depurada!! ¡¡Desenpolva el cachirulo y no te lo quites hasta que venga la policía!!

Características técnicas:

Jugadores: No más de seis y no menos de doce.
Complementos: Alfombrilla de coche tuneada el skyline de Zaragoza.
Canciones: "Un beso le di al Jalón", "El blues de Paco Martínez Soria", "Yesterday".

Singstar Serafin's Zubiri's Special's

¡¡El primer Singstar apadrinado por una estrella del rock!! ¡¡Sé Serafín Zubiri en tus ratos libres!! ¡¡Cierra los ojos y transpórtate a todo un mundo nuevo de oscuridad absoluta!! ¡¡Disfruta leyendo las letras con las yemas de los dedos en el perro lazarillo (incluído)!!

Características técnicas:

Jugadores: No.
Complementos: Perro lazarillo de porcelana.
Canciones: "I've seen it all", "Paint it black", "Sonic The Edgehog stage 7".

¡¡Preparad una habitación en vuestro piso de 30 metros cuadrados para guardar todo este material, que la cosa sólo ha hecho que empezar!!

Todos somos Delfín Quishpe

2006-12-18T11:29:00.000+01:00

Si hay alguien que triunfa ahora mismo en Internet tanto como Risto Mejide en televisión, es Delfín Quishpe. Este cantautor ecuatoriano se postula como digno sucesor de otros grandes genios de la canción protesta: Luixi Toledo, Leonardo Dantés, Manolo Otero...

Del vídeo no queremos hablar, porque su fama le precede y ya llegamos tarde. En todo caso, si hay algún in-do-cu-men-ta-do que no lo ha visto, se lo anarroseamos aquí debajo.

Nah, nosotros obviamos las muchas virtudes del arte de Delfín, sus pantalones con letras Impact 200 y su croma defectuoso. Directamente nos inclinamos ante él y lo homenajemos desde éste, su aperiódico y modesto blog.

Y fue Paaq quien empezó, seleccionando la imagen que abrió la veda.

El resto es historia.

Paaq

Estifenjouquins

Corleone

Jordojopo

Afrodito-A

Gonzatopo

S.a.i.

In Delfín we trust.

Actualización: añadimos también una imagen esclarecedora de nuestro héroe. Fíjaos en el televisor:

Está viendo Doraemon. Esto no es un montaje, podéis comprobarlo parandolo en el minuto 00:12.

5 diferencias

2006-12-08T11:58:00.000+01:00

Solución:

1) En la primera foto esta con los brazos abiertos y en la segunda cruzados.
2) En la primera foto lleva camisa
3) En la primera foto lleva melenas
4) En la primera foto tiene cara de asustado
5) En la primera foto tiene anillo

Se que ha sido dificil, pero con paciencia podreis encontrar los fallos

Paises Innecesarios, toma 1: América, Europa, África, la Atlántida.

2006-08-10T15:52:00.000+02:00

Muchos recordaremos los buenos tiempos, allá por los 90, cuando no todo sonaba a hip-hop y los juegos de futbol aún iban metidos en cartuchos y solo tenían 16 paises paa seleccionar. En aquella epoca solo existian esos 16 paises en el mundo, y todo era mucho más facil. Poco a poco empezamos a sospechar que existían otros paises más allá, demasiados casilleros en el medallero de las Olimpiadas, demasiados extranjeros en la plantilla del Real Madrid... Pero jamás podríamos llegar a pensar en que existirían CIENTOS de paises. Desde TFA! siempre hemos luchado por una economización de medios, así que nos hemos lanzado a pregonar una nueva idea que, como todas las ideas revolucionarias, será tachada en un principio de descabellada: Eliminar determinados paises. Y para que los habitantes de dichas estúpidas naciones se vayan haciendo a la idea, publicaremos a continuación una lista con sus consecuentes razones:

BELICE

Poco podemos decir de este pequeño país de 200.000 habitantes situado en Centroamérica. Hablan Inglés, lo cual ya debería ser motivo para ser exterminados (hablar ingles en centroamérica, como si esto fuera kentucky!). Viven de cultivar platanos, azucar y demás cosas que sirven para comer, y el unico motivo para salvarlos sería el que es el único país en cuyo escudo aparece un negro con un bate de beisbol. San Andreas rules. No miento!

ANTIGUA & BARBUDA

No abandonamos el Caribe para encontrarnos un pais, un insulto. Antigua y Barbuda es, a parte de lo único que tienen en común las suegras del mundo, un conjunto de islitas caribeñas donde beber ron, tomar el sol y ligar se puede hacer igual que en Málaga o Cadiz, pero fardando de que se está en el Caribe. También hablan ingles, pero como oficialmente son caribeños se les perdona, ya tu sabeh mi vida, ya no puedo mandalte mah dinero!.

LIECHTENSTEIN

dificil elección es la de seleccionar a tu micropais europeo favorito. Andorra, Monaco, Luxemburgo, San Marino... todos tienen razones para ser invadidos, pero nos quedamos sin duda con Lichi por su infernal nombre y su bandera culè. El pais nunca ha tenido historia, está entre Austria y Suiza, otros 2 paises totalmente insulsos. Sin embargo si nos adentramos en internet podemos descubrir cositas interesantes, tales como que las mujeres solo pueden votar desde 1984, y solo en las legislativas, no en las elecciones locales. Chupate esa Hillary Clinton!. Es una monarquía parlamentaria en la que el jefe es un principe, como en Beckelauer o Minneapolis. Con 35.000 habitantes, es un pais perfecto para sufrir una invasión de, por ejemplo, Cuenca o Don Benito.

YIBUTI

Yibuti, o Djibouti, es un pequeño pais situado al este de África, rodeado de paises que solo de nombrar da cosilla. Eritrea, Etiopía, Somalia... Pero el pequeño Yibuti ni siquiera destaca en hambrunas. ¿Acaso debemos dejar existir un país solo porque tenga un nombre gracioso? Bush no nos lo perdonaría. Observese además como la bandera es una copia mala de la de Cuba.

Proximamente la 2a y última parte! con increibles contenidos!
muchos paises acabados en -istán!
sudeste asiatico, monzones y turismo sexual!
Micronesia, más paises de los que puedas imaginar!
y más!

Por su pelo les conocerás

2006-08-08T23:47:00.000+02:00

Las distintas tribus urbanas emplean diversos DAM’s (Dispositivos Anti-Masificación) para reconocerse entre ellos y distinguirse de los demás. Tan importante es lo uno como lo otro. Imagínate ser un gótico viviéndolo en silencio. ¿A que no pega? Yo no conozco ningún gótico sordomudo. Entre los diversos adminículos que se emplean con este fin destacan tres especialmente: Música, Vestimenta y…Peluquería.

Porque el pelo es importante. Donde hay pelo hay alegría, que dice el dicho. ¡Hostias! A ver cuantos después de ver una densa pelambrera en unos omoplatos piensa: ¡Joder! ¡Vaya alegría tiene ahí! Después de tan lamentable chiste, propio de un monologo del Club de la Comedia, pasamos a analizar diversas configuraciones típicas al mas puro estilo El Hombre Y La Tierra ( Turururú turururú, Tum Tum):

-Pijopeluca

Este neologismo fue acuñado por otros autores que publican sus estudios en este mismo blog. La especie es totalmente identificable a una primera vista. El voluminoso contorno pelambreril del casquete cabezil es suficientemente evidente. (¿Allí dentro al fondo se podrán guardar cosas?) Pero además contamos con más ayudas para conseguir distinguirlos de forma irrefutable. El vestuario es característico, con diversos emblemas de marcas altamente visibles como Lacoste, El Niño, o Ralph Lauren. Además como banda sonora oficial es necesario que escuchen El Canto Del Loco.

Pijus Magnificus Ibericus

-Rasta

Apocope de rastafari. Como nadie tiene un ojo mas clínico que una abuela, según su descripción es: “tener trenzas como maromas”. La mayor pega, desde el punto de vista de un observador que no lo lleva, que alguna vez mientras te enrollas con alguien del gremio te puedes quedar con una rasta de la mano al acariciarla la cabeza (Verídico). Y da grimilla.

Homo rastafarensis

-Emo

De Emocore, genero musical. Siguiendo la descripción técnica de mi abuela “Parece que le ha lamido el pelo una burra”. Son personas muy sensibles que sienten grandes emociones al conseguir el flequillo más complejo, de ahí su nombre. Últimamente este pelo ha sido adoptado por otras etnias, como la gafapastil.

Homo flequillensis

-Lanas

También llamado melenas, greñas, o similares. Se distingue por una longitud capilar cuantiosa. Principalmente practicado por la comunidad heavy. Esta sociedad autosuficiente esta tan bien documentada que no merece la pena detenernos en ella. Musicalmente, escuchan a gente como Antony and The Johnsons o Rufus Wainwright.

Homo Heavis Heavis

-Crestas

Casi en exclusiva patrimonio punky. Si la tienen caída hasta la nariz y llena de gomina, no es que hayan comprado una gomina que no sujete, es que le gustan los Misfits. Gente apreciada por el sector ferretero al proporcionar el sustento a trabajadores de varias fabricas de imperdibles.

Homo Crestae

-Rapados

Como su propio nombre indica el pelo rapado al cero. En lenguaje rigurosamente científico de abuela: “Ir enseñando el melón” Aquí se agrupan diversos grupos como Skinheads, y calvicies galopantes con problemas de autoestima, como Bruce Willis y Zidane. En todos los casos gente con muy mala hostia que no conviene enfadar. Propensos a cabecear, ya que al tener menos pelo, el radio es menor y, por conservación de momento angular, su giro del cuello es mas rápido.

Homo Allopecicus

Algunas configuraciones especificas les parecerán lamentables como peinados, pero siempre se puede consolar en lo que cobraba Llongueras a la gente y como les dejaba.

*Este estudio deja de lado los tupes, y el peinado afro, por existir contados ejemplares en la naturaleza, estando bajo peligro de extinción en la península ibérica.

** Ningún espécimen ha sido dañado en este estudio, aunque con ganas nos hemos quedado en ciertos casos.

*** En respuesta a la asociación española de góticos sordomudos, nos disculpamos por el chiste carente de gracia que les hace referencia y reconocemos nuestro error.

****Excluimos el mullet del estudio al considerarlo una especie todavia no autoctona , salvo en nucleos aislados de población.

Coulrofobia: ¡Venid a mi payasos!

2006-07-16T14:09:00.000+02:00

Jamás pensé que pudiera tener un nombre científico, pero fíjese usted que si. El miedo a los payasos tiene un nombre específico definido y se llama coulrofobia. En esos adorables pintamonas cuya misión es hacer reír a grandes y pequeños algunos encuentran cierto lado siniestro.

No solamente algunos, imagínense algo tan inofensivo como Ronald McDonald entrecerrando los ojos de forma siniestra en modo maniaco cabrón. Acojona. Porque, después de todo, un payaso es un tío disfrazado de forma que sea imposible reconocerle sin maquillaje. ¿Y quien tiene mas fácil ganarse la confianza de un niño que un payaso? Michael Jackson lo tuvo muy claro y su progresiva decoloración tenía su fin en ganar parecido con un payaso y así ganarse la confianza de los niños para…vender más discos, digamos. ¿A alguien le extrañaría que cuando se le termine de caer la nariz se implante una bola roja por nariz?

Esos colores chillones y estrambóticos son perfectos para ser adoptados como imagineria visual de personajes siniestros. Aquí van unos cuantos ejemplos:

IT: El payaso que acojona por antonomasia. Léase tanto en la adaptación televisiva como libro. En Derry, un pueblo de Maine surgido de la retorcida mente de Stephen King, ser niño es una cosa bastante jodida. Puedes terminar convertido en almuerzo de forma relativamente fácil. El responsable es IT. “Ello” es un ente maligno que en ocasiones adopta la forma de un payaso asesino de nombre Pennywise. Una vez que ideo esta encarnación allá por 1986, el bueno de King, supo que había encontrado la fibra del miedo en el lector. El libro en si es largísimo (Demasiado ambicioso para su habilidad como escritor en opinión personal) y sirve de terapia personal para volcar su impresiones/miedos sobre la infancia. Pero leído a cierta edad (O siendo susceptible a la novela de terror) acojona muchísimo. Hubo una adaptación para la televisión en forma de 2 entregas bastante irregular, pero que su principal acierto se acertaron con es la caracterización de Pennywise.

Tiene la cabeza como una bombilla y conjuntivitis.

Payasos asesinos del espacio exterior. Un clasicazo enorme de la serie B. Divertidísima película. El titulo es suficiente para describir la película. No hay más. Toda la iconografía de los payasos y parte de la cirquense se aprovecha en esta película. La nave espacial es una carpa de circo, las palomitas de maíz y los algodones de azúcar tienen su papel en la peli. A destacar frases míticas como “Tranquilo Dave, solo queremos matarte” y la excepcional canción inicial. No nos entretienen con absurdas explicaciones, ni elaboradas teorías, ni complejo desarrollo, el atractivo del film consiste en ver a la colonia de payasos asesinos extraterrestres cometiendo tropelías. No seria mejor ni metiendo zombis.

¡Que viva Gomaespuma!

Joker: Aun estando su “look” mas inspirado en las representaciones clásicas de los comodines de la baraja francesa o del Loco del tarot, que en la imagen clásica del payaso, debido a ciertas encarnaciones le villano tiene su sitio aquí. El Joker es la némesis de Batman, su antitesis. Si Batman es la lógica pura y dura (aunque debidamente retorcida en según que tratamientos del personaje) el Joker es un personaje grandioso por ser ilógico. Si Batman tiene un código moral definido, rayano en la obsesión, el Joker no es malo ni bueno, es simplemente amoral. Cuando Batman es un héroe minimalista, para nada entregado a los excesos, el Joker se entrega a ellos y a su histrionismo. Este gran villano fue injustamente denigrado por el comic code, que trajo un nuevo tono a las historias del Murciélago, y que fue transformado en un personaje caricaturesco, como se puede ver reflejado en la serie de televisión.

¿Que si me doy mi consentimiento para aparecer en
la hora chanante?

Destaquemos que es frecuente ver a villanos con una mascara de payasos. No exactamente un payaso por tanto, como en Saw como ejemplo mas reciente. También es curioso lo recurrente que ha sido en el mundo de música el empleo las mascaras de payasos en actuaciones en directo (Mr Bungle, Insaen clown posse, Slipknot...)

Todo mola más con zombies, con conejos gigantes, y también con payasos asesinos. Yo sigo apuntando en la lista para hacer un día un gran crossover.

Coulrofobia, ¡tócate los cojones!, ¡¿No había mas nombres?!

“A las tías les gustan los cabrones”

2006-07-03T14:19:00.000+02:00

¿Tal vez esta frase te resulte familiar? Probablemente lo hayas dicho si vuelves a casa mamado sin pillar o si tú amiga esta con un alelado. Pues es extensible al resto del mundo. A los tíos también les gustan los cabrones. En general a todos. A ti también. Léase el último ejemplo, el Dr.House.

Repelente, sabiondo e hijo de puta. A priori un candidato perfecto para dejarle la cara como “pan tostao”, Como el típico médico cabrón de la seguridad social. Sin embargo a diferencia del galeno hijoputa español este nos cae bien y sus condescendencias nos hacen gracia.

Para más INRI el sector femenino heterosexual (Y/o masculino homosexual) lo considera un tío atractivo con esa barba descuidada al milímetro y esos ojos azules. ¡Mentira! Si en las 150 películas que le has visto antes siempre fue del montón. El atractivo radica en su hijoputez.

Y cual es el trasfondo de esto, ¿Decir que me la pone morcillona House? No. Analizar las claves de que este cabronías caiga bien. Para ello miramos sus precedentes directos. House en el fondo no es más que la evolución al campo de la medicina del clásico detective punto por punto. Asi que ronda gratis de detectives clásicos

La cara de malfollao es fruto de trabajar en la pelicula Richy The Rich.

-Auguste Dupin. Empezamos por el primero. El primer detective clásico que hubo hay cierto consenso en que fue este. Creado por Edgar Allan Poe, aparece en sus celebérrimos cuentos en 3 relatos: Los Crímenes de la Rue Morgue, La Carta Robada y el “Misterio de Marie Roget”. El chevalier ya reúne todas las características clásicas. Sufre de un trastorno que hace que prefiera estar rodeado de la oscuridad, es un lector que devora clásicos, y es un hijo de puta de cuidado. Vive en Paris y el prefecto de policía parisiense le encomienda los encargos más delicados.

Y Dupin se ríe en al cara de él una vez tras otra. Le toma a chirigota para hacerse unas risas. Dupin también es un pedante y un cretino. Y sobre todo, ¡infalible!. En resumen vistas ciertas características, salvo la última, es un alter ego de Poe.

Pero hay mas, Poe emplea a este personaje para dar su propia solución a un crimen famoso de su tiempo en el “Misterio de Marie Roget”. Únicamente cambia el nombre de la victima que en la vida real fue Mary Cecilia Rogers. Mucho tiempo después al desvelarse el misterio, Poe había acertado punto por punto en como sucedió el crimen. Así que de cierta manera el primer detective analítico de la historia es el propio Poe. Un borracho que se casa con su prima ligeramente retrasada. Fíjese usted.

Su celebre Nevermore de El cuervo surgio en un dia de resaca.

(Entre este y el siguiente van desde Pere Tabarete y Mr. Lecoq de Gaboriau al Sargento Cuff de Wilkie Collins, todos ellos citados de oidas)

-Sherlock Holmes. El arquetipo del detective clásico. Aparte de ese perenne tono de suficiencia, su condescendencia irritante con su mejor amigo, recordemos la adicción de Holmes a las drogas (Se inyectaba ¿cocaína? cuando ningún caso entretenía su mente).

El bajo de la canción de entrada es lo mas grande que se ha hecho en las BSO de dibujos animales

Vaya dos joyas. Pero permiten sacar unas conclusiones básicas. Porque nos gustan según que cabrones:

-Ninguna característica de House es demasiado original (lo que no es malo).

-La clave en que un despropósito humano caiga bien es que sea infalible. Saber que hay algo que nunca va a fallar, es tal consuelo que permite al individuo que posea la facultad hacer cualquier clase de barrabasada que le será perdonada.

- Que alguien tenga una cultura desproporcionada ayuda subir puntos de carisma, pero solo cuando no te toca aguantarle en persona

-Cualidades raras se valoran positivamente: ser yonqui, tocar el violín o el piano, ser fotofobico o sufrir alguna enfermedad rara, aficiones no comunes como plantar rosas...etc

Los escritores lo saben tan bien que cualquier detective de bestseller reunirá estas características: Pendergast de Preston y Child que tiene cierto predicamento por aqui...

CIVIL WAR: tortilla caliente vs. tortilla fría

2006-06-28T11:09:00.000+02:00

Diferencias insalvables. Tú eliges.

Mundos morirán, mundos vivirán, y nada volverá a ser lo mismo.

¡¡YA ES VERANO EN THE FOREROS WEBLOG!!

2006-06-22T12:45:00.000+02:00

¡Sí, queridos lectores de este nuestro blog!

Aunque en agujeros espacio-temporales como Ganímedes o El Corte Inglés ya sea Invierno del 2027, aquí en La Tierra, y concretamente en Hispania, es pleno verano. Y además, con total certeza, puesto que mañana es ya la verbena de San Juan, noche ideal para pirómanos y borrachuzos, o todo junto a la vez en el 90% de los casos. Y víspera de santo Borbónico, casi ná oigan.

Y como cada año cuando llega el verano, vuelven con él un sinfín de síntomas que hacen que florezca en nosotros la nostalgia y/o la úlcera de estómago a partes iguales. Los sobacos sudorosos, la humanidad imperante en los vagones de metro, el éxodo en el curro, en la ciudad, los atascos, el sofocón de la subida de temperaturas, los tirantes transparentes de silicona en los sujetadores (amarillentos, cabe decir), las chanclas con calcetines y el moreno gamba.

Sé que no para todo el mundo es alegría y jolgorio, como por ejemplo para los que amamos el frío por encima del tueste y el sol radiante; así que, velando por su bienestar, aquí les dejo unos cuantos briconsejos para soportar mejor la época estival y sacarle el máximo partido.

MODA VERANIEGA.

El primer punto importante para combatir con glamour y comodidad estos tres meses, hagamos lo que hagamos o vayamos donde vayamos.

-Ante todo, digan no a los calcetines con sandalias. Eso es un invento de guiris y para guiris, lo mismo que la sangría embotellada en forma de toro. Chanclas sí, pero de las de dedo de toda la vida. Las de 'placa y replaca' al andar. Recuerden que optando por este cómodo calzado, sus juanetes se esparcirán ante el espacio abierto y evitarán que sus pies terminen oliendo a perro muerto. Asímismo, les animo a cortarse las uñas, los mejillones deben estar en el mar, no al final de sus extremidades inferiores. No parecer una águila de garras color ámbar incrementa en un 70% las probabilidades de ligar.

-Algo que queda ideal con las chanclas son las bermudas. Piratas, anchas, tejanas, con N bolsillos (extremadamente recomendables para quien no quiera llevar bandoleras), de safari...las bermudas son una prenda 100% veraniega y que dará un toque desenfadado a su look. Comodidad ante todo, lo de tener las piernas aireadas es fundamental para una total comunión con el karma universal. Y si es mujer y va depilada, será la sensación de su barrio.

-Para la parte superior, aka tronco u colega, les recomiendo fervientemente una camiseta de manga corta de diseño discreto y sobrio, pero siempre de colorido alegre. Aunque soy una amante del negro, lo descarto por su bien. A parte de atraer más el sol, y por lo tanto, dar más calor, al quitarse la prenda podrán comprobar como las pelotillas de algodón se han adherido a su cuerpo, dejando en él unos macarrones negrunos de aspecto repugnante.

También descartaría camisetas de manga corta reconvertidas a 'sin mangas', pues no solemos calcular bien el corte, y en lugar de mostrar sólo el brazo y la sobaquera, terminamos enseñando la costilla, el ombligo, la cicatriz de la apendicitis y otras cosas que (en principio) no importan a nadie

Como complementos, finalizaría este apartado con las siguientes claves para el éxito rotundo:

-NO a los tirantes de silicona. Más vale un tirante negro sepsi que algo que recuerda a las anillas de plastiquete de los packs de 6 latas de cocacola.

-Abandonen la riñonera, por dios, eso lleva un copyright de acetona power que echa para atrás. Digan sí a las mariconeras o minibandoleras, donde cabe lo justo, imprescindible y necesario, así como les da un aire indie de lo más cool.

-Gorrita vale, pero nunca mais las de pescador. Eso fue una moda incomprensible derivada de otra moda incomprensible: Gran Hermano. Evolucionemos, hermanos.

-Gafas de sol: que no parezcamos el Chaval de la Peca ni Starsky, Hutch o Charles Bronson. Algo a medio camino queda genial.

-Si se quedan en casa, pasen de todo esto y vayan en culos. ¿Quién se va a fijar en ud.? ¿Su familia? ¿Su pareja? ¿Sus vecinos cuando sale al balcón? Hay confianza, hombre.

DESTINOS VACACIONALES.

Con la llegada del calor, la gente se anima a salir a los sitios, conocer ciudades nuevas, pisar playas tropicales...¿para qué? Todo lo que hacemos fuera ya lo podemos hacer en nuestro hábitat, y además, con un ahorro importante de lerus.

-Pongámonos en el caso de que ud. quiere ir a París de compras. Marcas, alta costura, perfumes...¡Pero París es tan caro! Pues nada, es tan fácil como quedarse en el aeropuerto.

En el aeropuerto encontrarán TODO lo que buscan en la ciudad del Amor, las baguettes y las txapelas ladeadas. Tiendas de primeras marcas donde les sacarán hasta el último cuarto. Glamour y caché, pues en cada vuelo puede aparecer un famosete que le alegrará la vista. Obras de arte, es tan fácil como irse al kiosko y pillarse una revista. Podrán ver a la Gioconda en su faceta más nítida y papel setinado, así como luego podrán quedarse el recorte de la foto a modo de recuerdo, que lo que es en el Louvre, pocas fotos sacarán.

¡Y además estarán fresquitos! En los aeropuertos, donde la temperatura ambiente está equiparada a la de Moscow, no sufrirán lipotimias a causa del calor, ni sudarán con las consiguientes ronchas Camacheras.

En el caso de que se hayan quedado sin un duro por el shopping, siempre pueden atracar a los viajeros procedentes de Mallorca, pues todos traen consigo mínimo dos ensaimadas familiares.

-Si lo del aeropuerto no les entusiasma, hagan memoria y piensen en algún familiar suyo que tenga una bonita casa campesina. TODOS tenemos familiares en algún pueblo de España.

¿Dónde les tratarán mejor que allí? Buen yantar, verbenas con las que deleitar al hígado y a las muchachas casaderas del lugar (momento idóneo para mostrar sus dotes de baile de la mano de Paquito el Chocolatero o David Civera), tranquilidad y familiares besucones. El único 'pero' es que se pierde la identidad y se pasa a ser el 'hijo de X', así como hay que ir con cuidado con los desfases, pues está comprobado que las ancianas de los pueblos son más veloces transmitiendo noticias que un petrifax. Quizá ud. hoy ha terminado borracho, en un granero, zascandilleando con la hija de la Angelines, que mañana cuando llegue a casa sus padres ya habrán mandado las invitaciones para la boda. No subestimen nunca el poder del lado oscuro (por los ropajes abueliles, digo).

-Última opción: verano en casa. Pingüino Rodríguez.

Ésta es todo un reto. ¿Sobrevivir solo en tu propia casa, sin nadie que sepa que estás encerrado en esas 4 paredes y no terminar apareciendo en el Gente? Se puede conseguir.

Ante todo, hay que llenar la nevera de viandas. El ideal avituallamiento del Rodríguez son las birras y las fritangas. En el caso de que a ud. no le gustase cocinar o no se fiase del combo memoria+gas butano, cambie las fritangas por una sandía.

Higiene en casa: la basura con el calor huele más. Bajarla cada día es ideal, pero tener una terraza donde almacenarla, también. Lo dejo a su elección.

No hay mucho que comentar en este punto, uno hace en su casa lo que le sale de los petetes. Pero están claras dos cosas:

La nevera no crioniza alimentos, los conserva. Es decir, se pueden pudrir igualmente al cabo del tiempo.

No tener la obligación de salir a la calle no es excusa para oler a kebab y llevar la misma camiseta 7 días seguidos.

EN EL CURRO.

Obviamente, el jefe es jefe y como tal, no dará palo al agua. Lo más probable es que se largue de vacaciones durante un mes o más. Si no hay ningún superior más en la oficina, USTED ES EL JEFE.

Su entretenimiento depende de lo receptores que sean sus compañeros de trabajo.

Si son igual de vagos que usted, monte timbas de poker, foros de despelleje hacia el que esté de vacaciones o fiestas de temáticas diversas. Pónganse todos de acuerdo y hagan calçotades, barbacoas, fiestas del caracol o cucañas que se inventen. Sean creativos. Tampoco hace falta que se traigan el camping gas, recuerde que hay un invento llamado tupper y otro microondas, y éste último suele estar presente en casi todos los curros. Úsenlos y diviértanse en sus jolgorios gastronómicos, y si todo esto falla, fotocópiense partes del cuerpo, que es el comodín más idóneo para una jornada tediosa. No se imaginan cuán flexible es el cuerpo humano.

Si sus compañeros de curro, por lo contrario, son unos sosos de cojones, le animo a que busque en MI PC >> documentos compartidos e investigue con quién los comparte. Una vez llegado a esto, bórrelos (habiéndose sacado previa copia). En pocos instantes verá como la oficina se anima y entabla conversación con su amigo de documentos ex-compartidos y actualmente borrados.

Eso es todo por el momento, amiguitos. Cualquier momento y lugar es bueno para pasárselo bien en verano, desde la puerta de un Bershka, donde tendrán aire acondicionado gratuíto desde las 10 de la mañana hasta las 20:30 de la tarde; a los laterales de la Ronda, sitio precioso donde llevar a cabo los pic-nics con sus amigos, donde nunca deben faltar la tortilla de patatas, las croquetas y el filete empanado, FRÍOS.

¡Buen verano, feliz verbena y suerte con las insolaciones!

Comparaciones odiosas: "Perdidos" vs. "Quien tiene un amigo tiene un tesoro"

2006-06-20T11:36:00.000+02:00

Sí, claro, la serie de moda. Seguro que a ti también te gusta. Puede que incluso seas de esos enfermos que no pueden esperar a verla en la lengua de Jesulín de Ubrique y que se descargan en internet –de manera ilegal, claro– los capítulos en inglés. No sé qué mérito le véis a una patraña cuyo único valor es que reconoce no tener presupuesto y que por eso se ve obligado a repetir personajes secundarios.

Además, es un plagio.

Hace ya 25 años esos dos gigantes del séptimo arte que son Bud Spencer y Terence Hill protagonizaron una película que los guionistas de Perdidos no han dudado en anarrosear. Si Sergio Corbucci levantara la cabeza... se daría con la tapa del ataúd. Pero estoy divagando. The Foreros Weblog! os trae las pruebas que os han de mostrar la luz, Carol Anne.

Los personajes

De dos personajes así de ricos, les ha dado para toda una serie

En “Quien tiene un amigo, tiene un tesoro” (QTUATUT) Terence Hill es Alan, un rubio y atractivo canalla que sobrevive con pequeñas estafas y apostando a los caballos. La búsqueda de una isla en la que se esconde un tesoro, le llevará a toparse con Charlie, interpretado por Bud Spencer, que es un marinero pragmático que sólo piensa en comer.Sin duda, Alan fue la base sobre la que se construyeron el personaje de Sawyer, mucho más tosco y sin una pizca de la gracia innata del actor italiano, y Locke, el hombre que vive en armonía con la isla y que actúa movido por la fe.

Alan = Sawyer + Locke

Charlie es, clarísimamente, el origen de Hurley y de Jack, que la Fox obligó a cambiar a guapo y médico. Señores, cual universo Amalgam; esto es un escándalo.

Charlie = Hurley + Jack

La trama

Un guión complejo y elaborado como el de QTUATUT –jesús– es un caramelo para cualquier juntaletras sin muchas luces. La isla del tesoro, poblada por hawaianos que parecen italianos con pelucas rizadas –y que hablan un perfecto inglés, por cierto– se ve atacada regularmente por unos siniestros individuos de los que apenas nada se sabe. Bueno, que parecen una pesadilla de los Village People, pero poco más.

Italianos con peluca

Leathers malignos

Por si fuera poco, descubren un hangar, un almacén o algo parecido a una escotilla que esconde numerosos secretos, y encuentran a un hombre que habita en la isla desde hace muchos, muchos años. Un oriental.

Chino Cudeiro = Rousseau + Jin

Puedo imaginarme la expresión de sorpresa que ahora debe cruzar vuestros rostros. Pues todavía hay más. Una avioneta será el elemento central en la parte final de la trama. Una avioneta que llevaba a bordo unos mafiosos de aviesas intenciones, vestidos de blanco COMO CIENTÍFICOS. Como diría Iker Jiménez: “¿Casualidad? No lo creo”.

"Qué extraño símbolo el que está pintado en el lateral de la avioneta. Algo así como un octógono."

En fin

Existen muchas más coincidencias entre QTUATUT y Perdidos. Un secundario que recuerda poderosamente a Rose, un artefacto ruidoso que escupe fuego... No os extrañe ver algún día a Mr. Eko soltándole una tollina made in Bud a uno de los malosos, de ésas con la palma abierta.

No estoy loco. Otro día os explicaré cómo “Mujeres desesperadas” se basó en “Los locos de Cannonball”. Espeluznar.

PD: Dedicado a las muchachas de Lostzilla. Diosas en la tierra, eso es lo que son.

AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERRRRVIOS.

2006-06-02T15:44:00.000+02:00

¿Quién no ha tenido nunca un ataque de nervios?
Aquí has el más pintado, el más pasota, el más jipi ha sufrido una traición nerviosa inesperada.
Pongo la mano en el fuego por la verdadera imagen de Ghandi, poderoso melenudo, hombre de tremenda mata de pelo, frondosa cual gato acostado...y que debió perder en algún disgusto. Seguro.

Es normal que en un momento de nuestra mísera vida 'algo' nos saque de nuestras casillas, tornando nuestra apacible serenidad y dulce forma de ser en un engendro de formas grotescas, de esputos verbales, en un ser ordinario, como un Caco Senante en ayunas o un Stoichkov resacoso. En alguien intratable.
Aparece el encabronamiento, los tics, el tartamudeo. El insulto gratuíto y recurrente, que normalmente hace referencia a la vida laboral alternativa de nuestras madres. La venilla craneal hinchada, a juego con la potente yugular marcada y bombeante.
Los síntomas suelen ser los mismos en casi todas las ocasiones, con leves variaciones dependiendo de la situación. Que ahora mismito tratamos, las tres situaciones nerviosas más corrientes.

EL ATASCO.

Gran experiencia mañanera de nuestras vidas.

Si ya de por sí es una jodienda ir a trabajar, más lo es encontrarse con un tráfico poco fluído en nuestra highway to Hell.
Uno se da cuenta de que algo no va bien cuando se percata de que el conductor de al lado está leyendo el Marca o pegando burillas en el volante. Oh, mierda: atasco habemus.
Primero, la fase optimista y de semi-resignación. 'No pasa nada. Seguro que arranca rápido'.
Pasan diez minutos y vemos que era todo una entelequia, una falacia. Esto va para largo. Las partes bajas se hinchan y los nervios hacen su primera aparición estelar: bocinazo al coche de delante, como si tuviera culpa alguna de no ser KIT y echar a volar por encima del resto de vehículos. '¡Pero tira, coño!'. Por un efecto sonoro muy gracioso denominado BORREGUISMO CLAXONIL, alguien, desde otro punto de la cola, contesta con otro pitido. Y así hasta parecer Los Sabandeños versión 4 ruedas.
Curiosamente, la cadena sonora que nosotros mismos hemos iniciado nos saca de quicio, poniéndonos más nerviosos y más irascibles. De repente, un conductor con talante de guardia urbano, sale de su coche y empieza a dirigir el cotarro. ¡Pero qué atrevido! El resto de asistentes a la concentración le increpan, atentan contra su inteligencia obsequiándole con piropos como 'gilipollas', 'anormal' o 'imbécil', así como le exigen que se meta en el coche 'de una puta vez'.
Finalmente, el atasco fluye y todo el mundo se despide con un amistoso dedito universal, un 'hasta luego', pues saben que probablemente vuelvan a encontrarse en un futuro no muy lejano.
Y aún queda lo mejor: justificarle al jefe el por qué de nuestro retraso. Que no el mental.

LA ESPERA AMIGA.

O cómo el Zurich es el punto de encuentro de tanto ciudadano.
Pongamos que dos individuos, A y B, quedan a la hora X en tal lugar. Pues si todo esto es tan fácil, ¿por qué uno de los dos llega tarde? ¡Ni que tuviéramos que organizar a 2 millones de personas bailando sardanas, en plan Justo Molinero!
Es como un pálpito. 'Seguro que llego demasiado puntual'. ¡Pero qué me estás contando! ¡NEIN! El culpable es el que llega tarde. Asumámoslo.
Todo empieza por un acto reflejo: el individuo 'esperante' mira la hora en su movil. Acto que repetirá 34341324 veces en 10 minutos. Porque al final ya no se mira la hora, se mira el salvapantallas.
El siguiente paso, la pierna que se duerme. Pues te apoyas en la otra. Hasta que se te duermen las dos. Y te apoyas en una pared/farola. El rostro torna grisáceo y sin expresión, hasta empezar a enrojecerse y fruncir el ceño.
La gente, al ver al indiviuo A tanto rato en el mismo sitio, lo toma por un punto de información. Un callejero. Un calendario. Hasta es posible que le pidan un cigarro.
Agobiado, y en otro acto reflejo con el movil, el individuo A llama al B. Albricias: comunica. ¡ESE DESGRACIADO AÚN ESTÁ EN EL METRO! ¡HECATOMBE!

Pues no. Recordad que siempre es PEOR cuando te descuelgan la llamada para decirte que, debido a un contratiempo, aún están en casa y que salen ahora mismo para allá.

LOS EXÁMENES.

Aquí los nervios son un poco diferentes a los ya comentados.

En este caso, éstos desembocan en MIEDO, que no en cabreo. ¿Quién es el culpable, sino nosotros mismos, de nuestra ignorancia y cenutrismo? Echarnos la culpa sería muy tonto, que ya tenemos bastante con la chingada que nos espera.
Por lo tanto, nuestra mejor opción es la siguiente: insomnio y cagalera. Gran combo.
Qué hermoso es aquello de llegar a un examen con ojeras y la tripita suelta.
Lo único bueno del tema es que te dan tantos folios como quieras. Cómo los utilices tú, ya es otra cosa.
Los minutos antes del examen. Antes de voltear la hoja y firmar nuestra sentencia de muerte. Las taquicardias, sudores fríos, mareos y náuseas. Lo divertido es que, durante la hora y pico que dura la tortura, todos esos síntomas desaparecen y entramos en trance. Hasta creemos que contestamos bien a las preguntas. ¡WOW!
Pero...ah. Qué poco dura eso. Salimos de las sala y todo ese malestar vuelve, justo cuando intentamos comparar nuestras respuestas con las de otro compañero. Es entonces cuando aparecen los fantasmas, pasado, presente y futuro, y cual Tres Tenores gritan al unísono: 'LA HAS CAGADO'.
Efectivamente. Y la 'estarás cagando' hasta que te den los resultados del control.
Como punto positivo, este estado nervioso nos ayudará a quedarnos más esbeltos y espigados. Irascibles y posiblemente cateados, oiga, pero guapos. Y ya es algo.

Nada más. Relájense y disfruten de la vida, zagales, que esto son 4 días y la mitad se los lleva Hacienda.
Yo ahora mismo les escribo desde el curro, a riesgo de que me caiga un capón. ¡Y bien tranquila que lo hago!

Bailadores autómatas

2006-05-24T12:22:00.000+02:00

Ser artista musical es difícil. Antes, implicaba tener talento. Ahora, implica ser multi funcional: el cantar es lo de menos, es primordial la imagen. Y dentro de esta imagen, el baile juega una función importante. Entonces, ¿ cuál es el problema?. Que no todos los músicos tienen arte en escena, y cuando ha encontrado su movimiento, lo repiten hasta la saciedad. Por una parte, esto es bueno porque así uno recuerda al artista. Por otro, es malo porque ya puede sonar heavy metal o sevillanas que el artista hará el mismo movimiento. Unos ejemplicos:

-La Unión. Todos los miembros de este grupo son bailadores autómatas. El cantante siempre da dos pasitos y mueve los brazos como una animadoras. El bajista siempre se abre de piernas y no sonríe y el guitarra tiene el mode “pajilla” on. Siemrpe toca la guitarra muy rápido. Siempre verás como mueve la mano a velocidad de infartooo (y eso que ahora han fichado un DJ.)

"¿Dónde está la mosca, aquí o aquí?"

-El Canto del Loco. O como hacer un homenaje a la madre del rey. Este no baila mucho, pero tiene un tic siempre que canta. Es poner cara de chico malo y torcer el cuello para un lado. Y ya está. El coreógrafo se está frotando las manos. Si la banda del bate levantará la cabeza.

"Quiero entrar, en la Zarsuela con unas chanclillas"

-David Civera. El eterno “ pa´ luego”. Siempre sale con media sonrisa, desafiante, picarón, sugerente...pero en realidad lo que le ocurre es que seguro que se ha zampado medio catering antes de la actuación de turno, quedándole restos de comida (osease, pa´ luegos). Aunque en su trayectoria siempre ha tendido diferentes coreografías, si se ha de reconocer que brinca como el moreno de Cruz y Raya. O sea, como seas moreno y bailes, te compararán con el azabache humorista.

"Soy más malo que Daddy Yankee"

-Shakira. Aunque canta como si se hubiese atragantado con una loncha de pavo sin calorías, creo que es más reconocible por sus contoneos. Vamos, que debe ir bien de vientre. Esta mujer no se está quieta, siempre el meneito. Se retuerce hasta lo imposible y luego el resultado lo vemos en mujeres (y algún hombre, entre los cuales me incluyo) que lo intentan en discotecas, acercándose más a los gestos de Arévalo que de la heroína latina.

"Coñe, tengo peinnas"

Hasta aquí este pequeño resumen, había pensado más pero la memoria no quiere colaborar.
Más vale malo conocido que bueno por conocer.

Lo mismo en SuperBogarde

Sexo, drogas & Reaggeton

2006-05-15T13:01:00.000+02:00

Poner a parir y rezar a Dios. ¡ Welcome to reaggeton! El fenómeno musical del s. XXI.
Tanto como en la actitud como en la estética, tiene mucho en común con el rap.
No entraré en tecnicismos musicales ni nada por el estilo. Incluso he de reconocer que Daddy Yankee me cae genial y alguna canción suya me gusta.
Lo primero es dejar a las mujeres “verdes”. Desde “prostis de kellogs” a fulanas. Como no, en las entrevistas dicen: “bueno, no es con mala fe: tenemos otro talante, otra manera de expresarnos”.(Aunque el cantante sea de Cuenca). Así que, féminas del mundo, si os llaman perras y otras lindeces en verdad os están alabando.

"Esto es cosa de hombres"

Dios. Este tipo de grupos dedican canciones a Dios. La necesidad hace la fe, y el origen de estas bandas suele ser marginal. Pero es que es algo que nunca entenderé. ¿ Auto complacencia o comodidad? Vamos, rollo Charles Manson.

Pero vamos a lo que vamos. Lamentablemente, todo se basa en “pillar cacho”; en “arrimar la cebolleta”. Porque no olvidemos que todo se rige por modas. Y los que peor salen parados son las personas cutres y con poca personalidad. Ya con la moda metro sexual, los garrulos tuvieron que vestirse como “locas”. Ya con la moda “Estopa”, hasta Jordi Pujol era palmero y fumaba Marlboro. Pues ahora le ha tocado al reaggeton.

"A mi me mola Santa Justa Klan"

Pendientes de diamantes, ropa ancha para la huevera, entrecejo depilado...
Ojo con esto. La supuesta masculinidad de sus letras se esfuma al descubrir uno que se cuidan más que Nicole Kidman. No es que se sea “menos macho” por cuidarse, pero lean sus letras y entenderán lo que quiero decir.
Pero lo que decía un poco más arriba. Que todo se reduce a “hacer el amor”. A que tus creencias, tus valores, tu personalidad la vendas al mejor postor. Mientras tus papis te paguen todo, no habrá problema. El mundo te trata mal, pero tu estás maqueado por terceras personas para “arrimar”.

"Espero que esté mirando Susana...Lo que hay que hase para ligar"

Como no, siempre hay el típico que dice “ yo soy el pionero, hay mucha gente en este mundillo que es falsa”. No le hagan caso, este sujeto es el que más salido está.
Me dejo muchas cosas en el tintero, y este cutre análisis es bastante superficial.

Así es como veo, más o menos, el reaggeton.
Aunque, bien mirado, toda la música y movimientos socio-musicales han sido ( y son ) así.

Ni puta idea

2006-03-16T17:40:00.000+01:00

A mi me revientan, a usted no se. Igual es uno de ellos. De serlo, le odio. Son los Ni-Puta-Idea. Les reconocerá claramente por su grito de guerra:

-¡No tienes Ni Puta Idea!

No son las palabras literales sino el tonillo. Da igual que hables de cine, literatura, pintura, de historia, de cultura o de arreglar un coche. Da igual que tú digas la respuesta correcta a la pregunta, siempre habrá algo mejor. Algo mejor que tu no habrás oído mencionar en tu vida.

Que es mejor para ese ente sigue ciertos parámetros:

1) Que sepa que tú no lo vas a conocer. Indispensable. Si no fuera así, como te lo podía pasar por la cara. Distingamos a aquella persona que te comenta una obra desconocida por que igual pruebas y te gusta, del verdadero Ni-Puta-Idea que solo te lo comenta porque sus ganas de quedar por encima superan su tendencia a que no compartirlo con nadie mas (mi tesoro).

2) Cuanto más antiguo mejor. Si no pasa de 1950 ya es perfecto. Todo aquello que pasa de 1990 es inadmisible en la mayoría de los casos. Podrían defender que la mejor pintura que ha hecho el hombre son las cuevas prehistóricas si fuera preciso.

3) Que realmente sea mejor que lo que tu citabas. Este parámetro es el menos importante a menudo. Sin embargo permite distinguir al Ni-Puta-Idea pura raza que sabe cuanto sabe y disfruta echándotelo en la cara, de un wannabe pura pose.

Siempre he querido trabajar un día en las dos profesiones más idiotas del mundo para haber sentido que tocaba fondo y que solo podía ir para arriba. Esas dos son compositor de banda sonora de película porno y redactor de test de la Cosmopolitan (o Revista afin). Con el siguiente test dare cumplida cuenta de la segunda del as profesiones:

Compruebe su grado de Ni-Puta-Idea

1-¿Cual ha sido el mejor grupo que ha habido en la zona de Seattle?

A) Nirvana
B) Alice in Chains/Pearl Jam/Soundgarden
C) The Sonics

2-¿Que libro es mejor?

A) “Un mundo feliz” de Huxley
B) “1984” de Orwell/“Fahrenheit 451” de Bradbury
C) “Nosotros” Zamiatin

3- ¿Que banda es mejor?

A) The Beatles
B) The Rolling Stones
C) The Kinks

4-¿Qué película le gusta mas?

A) “Sospechosos habituales” de Bryan Synger
B) “El tercer hombre” de Orson Welles
C) “Retorno al pasado” de Jacques Tourneur

5- Si procede: ¿Cual es su comic preferido de Alan Moore?

A) Watchmen
B) From Hell/V de Vendetta
C) Miracleman

6- Se considera usted un Ni-Puta-Idea
A) En absoluto
B) No mucho
C)¿Como me ha descubierto?

Si usted ha sacado una mayoría de respuestas A:

Esta semana tendrá a Júpiter en su contra, por tanto tenga juicios en sus negocios, y vigile el consumo de pollo no le entre la gripe del pollo y se ponga a bailar “El pajaritos” de forma frenética. Además usted se aleja mucho del patrón del Ni-Puta-Idea y si dice que algo le gusta es porque le gusta.

Si usted ha sacado una mayoría de respuestas B: La conjunción de Marte con su signo le provocara un terrible escozor en las axilas. Use ropa holgada y hágase B-Boy. Como jamás habría sospechado usted esta más cerca que un A de ser un Ni-Puta-Idea.

Si usted ha sacado una mayoría de respuestas C: La primavera ha llegado así que su ánimo se habrá alterado. En caso de estar sin pareja huya de sus ex. Lagarto, lagarto. Usted podría ser un Ni-Puta-Idea. Comparta su conocimiento sin pudor pero de forma benévola.

Y quedan demostradas dos cosas. Hacer estos test es horrible, y me ha costado sudores encontrar alguna c.

LICANTROPIA BURGUESA

2006-03-11T17:24:00.000+01:00

A traves de los años, y aunque se nos ha intentado esconder este hecho, se han ido filtrando pequeños retazos de información sobre este hecho. Muchas veces nos llegan como fábulas, cuentos o como leyendas urbanas. Por supuesto las más famosas son las que se han ido transmitiendo de generación en generació, y que al final han acabado formando parte del folclore de ciertos lugares.

El caso más evidente no es otro que el del famoso cuento de caperucita. Sí, ya lo sé, en ese cuento no se habla de hombres lobos si no de un lobo feroz que se come a la abuelita y se intenta zampar a caperucita. Pero de verdad le dais credivilidad a semejante PATOCHADA?? Está claro que todo eso viene de algún lado, y ciertamente, alguien se cree eso de un lobo que hable y se pueda poner el camison de una señora octogenaria?? Eso señores es IMPOSIBLE. Así pues, la historia de Caperucita, no es más que una modificación de la cruda realidad, que no es otra que la existencia de Hombres lobos.

Pero este hecho se nos ocultÓ habilmente para que no los podiesemos descubrir. Y es que la mayoría de hombres lobos son burgueses. En la antiguedad, todos poseian un castillo, bastas tierras por las que campaban a sus anchas, que eran su coto de caza. POr mucho que los aldeanos se organizaran en grupos de caza para acabar con aquella plaga , nunca lo hacian, puesto que el Señor del castillo siempre sabía de antemano sus movimientos.

Y como burgueses que son, tiene poder e influencia. Muchos controlaban al pueblo y por supuesto tenian en su mano el poder de la información. En este caso la desinformación. Así pues, el Lobo del cuento no era tal lobo, si no que era Emeral Charsky, sobrino del señor feudal donde habitaba caperucita y su anciana abuela. Por supuesto cuando el leñador mató al licantropo se descubrió todo el tinglado. Menudo escandalo un hombre que se comia a sus semejantes!!!

El Conde de Charsky no tardó en echar tierra al asunto, sobornó al leñador dandole tierras y poderes. Caperucita fue bien casada con un adinerado molinero y su madre no tuvo problemas económicos hasta el final de sus dias. Todo a cambio de guardar silencio. El astuto conde bien se guardó de hacer correr el rumor de un lobo asesino, que había destrozado a la familia Roja ( no , la de lenin no). Pocos lo creyeron, pero ya sabes que pasa con estas cosas, el tiempo siempre juega a favor de las mitificaciones y la falsedad de datos, y con los años la historia del lobo fue ganando fuerza. Al cabo de unos 100 años ya nadie ponía en duda esa historia y hasta nuestros dias ha llegado así.

POr supuesto ahora mismo, en este instante, hay licantropos en nuestro mundo. Ahora no son burgueses, pq ese estatus social está algo abandonado. Ahora son modernillos , gafapastas y gente de esa calaña. Ya sabeis, las mujeres no sé pq extraña razón se sienten atraidos por ellos, eso de ser ( o parecer) interesantes las vuelve loquitas.El ambiente que se mueven es ideal para sus cacerias, pq esta gente es sabido que son algo raras, y si se pasan una semana sin aparecer por su casa se achaca a un tour espiritual o a un viaje culturo/ludico a la Vintage de Lu Soley.

Así que id con cuidado amigos, si algún día os encontrais con un señor en camison y que os diga : Que ojos más grandes que tienes. DESCONFIAD DE ÉL

Abuelito dime you!!

2006-03-06T12:35:00.000+01:00

Aún a día de hoy, se sostiene la teoría de que los ancianos en realidad son extraterrestres que han venido a conquistar el planeta tierra, pero debido a su inadecuada adaptación a la atmósfera terrestre, su fisonomía se ha debilitado hasta tal punto de no poder llevar a cabo su invasión particular. Pero esto tan solo son conjeturas. La verdad que los ancianos tienen unas aficiones curiosas.

-Visitador de médicos. Haced cuentas, por cada 5 personas que están esperando en la consulta del doctor o doctora, una e suna persona joven y la otra es una embarazada. Es como un club social, donde los ancian@s cuentan todos sus males y quien se ha muerto. Siempre hay uno que se erige como el portavoz, que dice el orden en el que ha de entrar cada uno. O luego está el catastrofista, el cual tenía hora a las 12 del mediodía pero lleva desde las 9, y dice que todo va mal y que sus almorranas son a causa de las pensiones bajas.

-Observador de obras públicas. Un clásico. Allá donde a haya una obra, habrán 3 o 4 yayos mirándola. Debe ser que el sentimiento homosexual que durante el franquismo ha estado reprimido, sale a la palestra.

"Quién pillara esa pala"

-El deporte. Repartido en categorías como: casi no puedo andar pero con una bicicleta soy más veloz que un bici-volador; la petanca no es un deporte, es un estilo de vida; cuando llevo mis bambas Nike no es para ir cómodo, es que voy corriendo. Y no es para menos, los ancian@s son grandes deportistas. La petanca es un mundo interesante, como lo es ver a un perico de 17 años jugando a la petanca con la plana mayor de la vejez. ¡Coñe, ya tendrás tiempo para jugar!

"A velocidá de infarto"

-Fumar Ducados o, en su defecto, tabaco negro. Reclamo desde ya poli-tono tos cazallera gracias al humo. Se ve que a partir de los 50 años está prohibido fumar tabaco rubio.

-No nos moverán. O de cuando se encuentran 2 abuelill@s en la calle,y se ponen a comentar toda la vida, y acaban uniéndose la Mari, el Pepe, el Jonás...total, que hacen una barricada en medio de la calle y nadie puede pasar. Imprescindible carrito de la compra o barra de pan en mano.

"Weee, como para moverse"

Moraleja: ¿Por qué los pedos de los ancian@s huelen tan mal? ¿Si llego a los 70 habrá algún simulador de petanca? ¿ Por qué se resisten a qué las coderas desaparezcan?

Calvo Sotelo

2006-02-14T11:14:00.000+01:00

Calvicie. Alopecia. El pelo crece hacia dentro. Si, los calvos son ( somos) especiales. Muchos chistes, muchas coñas han (hemos) tenido que aguantar. Paro como miembro de F.C.P , Futuros Calvos de Pro, se me ha autorizado a relatar porque somos una especie especial. Y, ojo, esto está basado en hechos reales:

-Somos máquinas sexuales. Por eso no tenemos pelo. Es tal el gustirrinín que producimos, que los “tirones de placer” son inevitables. Poseemos el cromosoma del amor, este actúa en el acto sexual. Producimos mucho placer, por esoc asi siempre estamos sonriendo. Por eso, cuando veáis un calvo, poneros una mano por delante y por detrás.

"Si, nena, si"

-Por el fútbol. La de victorias que hemos dado. Siempre, siempre, ya sea uno gordito, flaco, delgado...somos calvos porque siempre rematamos los córners. Si no, mirad las estadísticas.

"Al 8, que tiene menos pelo que un Pelocho""

-Así como en Underworld hay una lucha entre vampiros y hombres lobo, nuestro archi enemigo es el gremio de peluqueros. Ya desde el siglo VII a.c. que libramos una batalla por el control de la humanidad, pero de esto no puedo hablar mucho.

"Chocorrooo"

-Para que no nos caigan rayos. Y si a alguno de nosotros le ha caído, es que es un falso calvo.

Por esto, cuando veáis a un calvo, pensad que no es un pobre desgraciado, ya que os llevamos muchos años de ventaja.

Un Día Cualquiera -- Capítulo 10

2006-02-08T08:28:00.000+01:00

¿Qué había pasado de verdad? Era una visión apocalíptica. La avenida estaba quebrada, con una enorme grieta, recorriéndola como un río por su cauce. A los lados habían coches, tumbados, torcidos o incluso incrustados contra los edificios, con señales de haber ardido. De hecho, había señales de fuego en muchos lados. Pero lo peor no fue eso.

Lo peor fue cuando levanté la vista. Los edificios de la avenida, que habían sido los más famosos y altos de la ciudad, ahora estaban en ruinas, como quemados, dejando sólo la estructura. Esos los que quedaban en pie. Algunos se habían derrumbado, colapsados cuando la estructura dañada no había podido soportar su propio peso.

Estaba en el suelo. No me había dado cuenta, pero mis rodillas me habían fallado y estaba en el suelo. Tarde un tiempo que se me hizo eterno en levantarme. ¿La impresión había hecho que me cayese? Noté algo caliente deslizándose por mis piernas. Me toqué. Sangre. ¿Mí sangre? Darme la vuelta. No había nadie. Arrastrarme detrás de un coche. No oía nada. No bajar la guardia.

¿Quien me había atacado? ¿Qué me había atacado? No bajar la guardia. Examinar la herida. Los dos gemelos desgarrados, aunque la herida no era profunda. No bajar la guardia. Herir lo suficiente para hacerme caer. ¿Un ..juego? ¿La sombra que había visto cerca de la casa de mi novia?. No bajar la guardia. Perdía sangre. ¡Me cago en la puta!¡Cabrón!. Sacar vendas. Parar la hemorragia. No bajar la guardia. Un movimiento...no, el viento. Primera herida vendada. Otro ruido. ¿Alguien corriendo?. No bajar la guardia. Segunda herida vendada. No puedo levantarme. Lo vuelvo a intentar. No oigo nada. Desenvaino el machete. Huelo a podrido. No bajar la guardia. Unos pies arrastrándose. Lento, demasiado lento. No me ha atacado un zombi. Pero se acerca. ¿Huelen la sangre? No lo había visto antes. He bajado la guardia. ¡Mierda! Necesito levantarme. Animo. El dolor significa que estás vivo. Venga, capullo, levántate. No volveré a bajar la guardia. Si vivo. Lo tengo encima. Creía que estaba más lejos. Estoy de pie. No puedo correr. Me enfrento al podrido. Está más descompuesto que los anteriores. Golpeo. Pierdo el equilibrio y el machete. Estoy otra vez en el suelo. Una mano podrida me aferra. Es fuerte. Acerca su boca a mi cuello. Mi mano izquierda tantea el suelo.

¡El machete! Lanzo un machetazo. Corto un cacho de carne. No es suficiente. Me muerde. Duele. Duele demasiado. Vuelvo a golpear. Me suelta. Me mira con sus ojos muertos y el machete clavado en la cabeza. Cae. Recojo el machete y el resto de mis cosas. Me levantó y me voy. Intento correr pero no puedo. Camino durante un tiempo. Pierdo sangre. Duele. Caigo. Voy a morir.

MAMÁ, YO QUIERO SER DEL SECÍS

2006-02-07T20:31:00.000+01:00

Esto, damas y caballeros, lo escuché yo en una parada de metro de cuyo nombre y canción (by Modern Talking) no quiero acordarme. Es bien sabido, que el fenómeno CSI ha levantado pasiones: féminas que se desmayan ante Warrick, adoradores de las mujeres de la serie, simples fans como servidora... y un gran número de pequeños futuros Grissoms, Horatios y Taylors.

Si algo tiene CSI es que es llega, crea escuela y hace nacer una voluntad científica en los espectadores. Muchos queremos ser como ellos, y, la verdad, es más fácil de lo que parece.

Grissom ya nos demostró en el episodio titulado "Jackpot" que un supermercado de pueblo puede dotar a alguien capacitado de los productos necesarios para empapelar al más pintado. Si tenemos en cuenta que los Bazares chinos son los supermercados más completos (desde libros para colorear infantiles a películas como "buenos y peludos"), está claro que un todo a cien asiático nos brinda todo lo necesario para convertirnos en el mejor investigador criminalístico.

1.- El polvo revelador de huellas dactilares.

¿Para qué emplear caros pinceles y carbonato de plomo? En los bazares chinos disponemos de una gran variedad de polvos by Carlo di Roma, con aplicador incluído, para toda clase de superficies. Junto con un poquito de Airon-fix el tema huellas está más que solucionado. Opcionalmente pueden usarse cosméticos con brillo glossy,no son más eficaces pero la huella quedará con más glamour.

2.- Los bastoncillos para muestras.

Eh, éste es más que evidente. Los bastoncillos para los oídos llevan décadas recogiendo muestras de nuestras orejas. Más de uno tiene una técnica perfecta de barrido, que consigue extraer toda la substancia sin dañar el tímpano. Además, los de Nenuco son de colores diferentes para poder clasificarlos: los rojos para sangre, los amarillos para orines, los azules para... uh... ¡caca!,...

3.- La fuente de luz artificial (ALS).

En el episodio, utilizan un trasto parecido a una freidora con un tubito que le sale para generar luces de colores con las que poder descubrir muestras de sustancias biológicas. Esto se sustituye fácilmente con cuatro o cinco bombillas distintas y una caja de rotuladores Carioca. De esta forma, además, se puede pintar una bombilla con todos los colores del arcoiris. No verás todas las sustancias que quieras, pero con eso y un disco de los Village People, montarás una fiesta chupi-guay.

Aviso: las bombillas pueden desteñir un poco.

4.- El espectrofotómetro.

Ese cacharro es mágico. Le pones un vial con un liquidillo y te saca un dibujo chulísimo, lleno de colores, gracias al cual puedes saber la composición exacta del líquido. JA, ¿Y QUÉ MAS? Todos sabemos reconocer agua cuando la vemos. El nombre se lo inventan para poder aprovechar una subida de la música ambiental, o para empapelar a un malo maloso al que le tengan inquina. Así que este caro trasto nos lo podemos ahorrar.

5.- La cámara de fotos.

En la serie tienen unas cámaras de fotos con unos mega flashes con los que se te ve hasta el último poro de la piel. Dudo mucho que el bazar tenga estas cosas, así que tiraremos con la conocidísima cámara de fotos de coña, con su moñigote con resorte y su "cuiqui". Cada uno puede elegir su color favorito.

Me dicen los jefes que sin fotografías no se puede hacer nada y que la cámara de coña no sirve. Pues bien, elegid un compañero que dibuje muy bien y dadle una libreta ENRI y unos lápices. Luego con el photoshop se pueden hacer milagros.

6.- El microscopio.

¿Qué es el microscopio, además de un escopio muy pequeñito? Pues un trasto con dos lupas enormes para ver las cosas que son pequeñas mucho más grandes. Las gafas de tu abuela valen para lo mismo, porque, ¿has visto algo más magnificado que sus ojos a través de las gafas? Se pueden contar los conos y los bastones a través de ellas. Pues eso, se cogen las gafas más abuelescas que haya en el bazar, se ponen dentro de una cajita y se adorna con un poquito de celofán y purpurina, para que luzca más.

7.- El láser para las pruebas de balística.

Hay que ver los montajes que se curran, con unos miniláseres y muñecos de porexpan color plastidecor-carne, para deducir de dónde han venido los disparos. Aquí podemos reutilizar los adornos navideños, en concreto las minilucecillas para el árbol, para hacer nuestras pesquisas. Y en lugar de muñecos podemos tener los pósters a tamaño natural de nuestros ídolos (Franco Reyes, Amanda,...). Así nos estimulan durante el trabajo. Es muy importante no utilizar muñecas hinchables, porque al pincharla con la varilla para ver la inclinación del tiro joderíamos el invento.

8.- Los bichos.

Ningún cadáver que se precie puede permitirse el lujo de carecer de unos cientos de bichos, de cuantas más especies mejor. Luego puedes estudiarlos y dártelas de listo diciendo que si murió tal día o en tal sitio porque está la mosca huevona de Cuenca2. Pero tener bichos por ahí no es del agrado de la mayoría, así que las gominolas darán el pego. Para saber de dónde es el cadáver, no hay más que mirar en el paquete de chuches. Y de paso, cuando se acabe el caso, podemos darnos un atracón de dulce.

9.- Los frascos para muestras.

Los tipos de la televisión tienen unos frasquitos para muestras que son la bomba. Cierran perfectamente (para evitar contaminación), son bonitos y llevan hasta etiquetitas para anotar lo que se ha encontrado. Nosotros no tenemos presupuesto para tanto, por lo que nos las arreglaremos con el recipiente hermético más difícil de abrir: el huevo kinder. Compramos una caja grande, nos comemos el chocolate y podemos usar los trastitos amarillos esos para guardar pruebas. Una vez cerrado ahí no entra ni el frío.

A la hora de sacar las muestras de dentro hay que ir con cuidado. Se puede emplear la técnica del apretujón en la base del huevo (a ver qué huevo apretamos, ¿eh?) para que el capuchón salga disparado, aprovechando además la ocasión para hacer una batallita en el laboratorio, que no todo va a ser trabajo. En fin, cuando se hace "pop" ya no hay stop.

Nota: es muy importante sacar el juguete montable, o coleccionable animal antes de meter la muestra, porque si no se puede llegar a conclusiones erróneas. El juguetito puede ayudarnos a pasar el tiempo.

10.- Últimos consejos.

Es tan importante tener un buen equipo como un buen material. Así que lo primero que deberíamos tener en cuenta es el casting de selección de nuestros futuros curritos. Las normas básicas serían:

tiene que haber mujeres, para fomentar los mamoneos y arrimes de cebollinos que creen un curioso ambiente de trabajo.
tienen que estar lo más buenos posibles, para mejorar la estadística del punto anterior.
tiene que haber algún miembro de una etnia diferente. Podemos, por ejemplo, contratar a un japonés para que haga él las fotografías.
tienen que ser fáciles de mangonear, que tú eres el jefe y necesitas ciertos privilegios, ¿no?
por supuesto, no deben tener mayores conocimientos de la materia que tú. Así que, empóllate bien todos los episodios para tener unos cuantos trucos bajo la manga.
tienen que ser capaces de soportar la música electrónica - new age ambiental del laboratorio.
no se deben marear con la sangre. Porque no queda muy bien potar delante de la viuda.

Con esto, ya tenemos lo suficiente como para montar un laboratorio criminalístico de la mejor calidad. Así que buena suerte con los crímenes y recordad que, si hay una colilla, lo más probable es que alguien haya fumado.

Jódete Horatio, que te van a quitar el puesto

Un Día Cualquiera -- Capítulo 9

2006-02-01T10:19:00.000+01:00

Caminaba por calles muertas. Avenidas, otrora populosas, ahora estaban vacías de gente, con coches vacíos parados en medio de la calzada. Como en la carretera cercana a mi casa. Esta vez no intenté entrar y poner en marcha ningún coche ¿Para qué? Sabía que no iba a arrancar. De vez en cuando veía algo moverse por el rabillo del ojo y algún muerto caminando, pero los evitaba sin problemas. Había dejado de llover, aunque el día seguía del mismo color gris plomizo y se había levantado un aire que hacía volar hojas de periódicos y bolsas de plástico.

Era una escena desoladora; los periódicos volando, el deportivo vacío, la calle desierta, el muerto que se asomaba por una esquina, el coche tumbado... ¿el coche tumbado? Empecé a correr hacia allí. Era el único coche que parecía haber sufrido algún accidente. Quizás allí hubiese pistas de los que había pasado.

Estaba al final de la calle, que daba a la avenida principal, la columna vertebral de la ciudad. Al llegar a su altura me di cuenta de que las ruedas estaban reventadas. Dentro no había nadie, aunque había mucha sangre seca y...¡Un brazo! Había un brazo seccionado, cortado seguramente por un trozo del parabrisas.

Examiné un poco más el interior del coche, aunque el hecho de tener que agacharme para buscar las cosas consiguió que le pusiese poca atención. No tenía ganas de que un zombi me atacase por la espalda. La idea hizo que un escalofrío me recorriese la espalda y me girase rápidamente.

Nada. Evidentemente, no había nadie. Me reí de mi paranoia, y seguí examinando el coche por fuera. No veía nada especial, aunque claro, yo no soy el CSI, así que seguí mi camino y llegué a la avenida principal. Dios mío...

Un Día Cualquiera -- Capítulo 8

2006-01-25T10:04:00.000+01:00

Delante de mí había otro ser muerto, otro zombi. Era un hombre vestido con mono y chaleco reflectante, sin duda un trabajador de unas obras cercanas. Su cara sin vida estaba deformada en una horrible mueca, y unos pegotes de sangre seca en su cabeza revelaban una fea herida que quizás le hubiesen causado la muerte... en caso de estar vivo.

El ser me miró con sus ojos blancuzcos y, después de soltar un gemido, se abalanzó hacia mí. Abalanzar no es la palabra adecuada, ya que su movilidad era bastante limitada y una persona andando a un ritmo normal se movería más rápido. A pesar de eso, no me confié y desenfundé la katana. Era un buen momento para probar el filo y lancé un fuerte golpe al cuello cuando estuvo a mi alcancé, decapitándole de un sólo tajo.

El muerto dejo de moverse y cayó al suelo pesadamente con un ruido seco. Mmm... por mucho que salga en las películas, es muy difícil decapitar a una persona de un sólo golpe. Sin duda, los muertos, por alguna extraña razón, eran más blandos, más frágiles. ¿Un efecto secundario de la zombificación? No lo sabía, y tampoco iba a perder más tiempo, así que salí del centro comercial pensando hacía donde podría ir.

Por una parte podría ir hacia las afueras, buscar una montaña y esperar, intentando vivir de la caza. No, no lo haría. Al menos, no ahora, sin saber si había más gente como yo, más supervivientes. Con esta idea en la cabeza, cogí el plano y me dirigí hacia el centro de la ciudad...

Call me animal

2006-01-23T15:36:00.000+01:00

Lo que no han conseguido los “modennos”, no lo ha conseguido ni Richard Pryor. La de cosas que han hecho. Tienen tantas influencias, que no saben quienes son. Pero de eso ya se hablará otro día. Hoy tocan dudas. Dudas recibidas en el consultorio del Doctor Varicoceles. Aquí van, pues:

-¿Sería recomendable cortarse los pelos del culo, ya que sino no da para papel higiénico?

-¿Es más honesta la película de “Al otro lado de la cama” qué el filme “Crossroad” de Britney?

-¿Los refranes son cosa de Satanás?

-¿Los animales de compañía son, en realidad, espías soviéticos?

Muy bien. Fijémonos en la ultimate cuestión. Ya son ganas tener un animal de compañía. Ganas de estar con un ser cuya vida es paupérrima. Tal vez sea eso, que tenemos un animal para animarnos: “Ey, mi vida es un asco, pero la de este es peor”.
Que si alimentarlo. Ya puede uno alimentarse a base de comida precongelada, que al bichejo en cuestión le vamos a dar de lo bueno lo mejor, de lo mejor lo superior.

El sexo. Si ya es difícil practicarlo sin que te oiga algún familiar de tu pareja, imaginaros con un animal. Seguro que piensa: “Así no, pardillo!” Que reparo. A parte, en momentos de soledad onanista, más de uno seguro que ha echado guante a su mascota. Y luego saldrá el bicho en las fotos familiares. Si supiese la abuela que Toby ha pasado de ladrar a maullar por...

Luego, odioso es cuando vas a casa de alguien y éste tiene un animal. Pocas veces el animal se comporta. Se te tira encima, te ladra, te babea...¡ Es que huelen el miedo! ¡Mentira! Lo que huelo es el pedo que me tirado como venganza por ser tan pesado. Ya digo, muy pocos animales se comportan. Pero claro, de los que se comportan, te puede tocar ese de: “te acaricio para que te quedes con mi olor”. Y bien, lo que se consigue es que el animal en cuestión ya no se separa de ti en todo el rato.

Y me dejo muchas cosas en el tintero ( que no Quintero), solamente decir que los animales tienen que ser libres y esas cosas de hippies...pero que si la gente quiere tener animales de compañía, adelante: alguien lo tiene que hacer. Alguien ha de controlarlos por si alguna vez intentan gobernar la Tierra...

"I´m the monkey of the world"

p.d.:El título del engendro este es de una canción de MC5. Por si apetese

p.d.2: Que nadie se ofenda, que to he tenido un animal

p.d.3:Esto lo puse acá para el gran público, ya que está en el otro blog ;)

Mails Típicos

2006-01-17T17:38:00.000+01:00

¡A un amigo le ponen Internet! Todo parecen alegrías

a) Por fin le vas a tener que dejar de bajar cds y películas.

b) Alguien más para tertulias messengeras

c) No hará falta irse a Corcos del Valle un domingo que llueve un diluvio universal para pasarse unas fotos.

d) Ahorro de teléfono si se esta lejos.

A uno le empiezan a asediar con preguntas como ¿Qué es un peer to peer? ¿Qué es eso del Messenger? ¿Donde van las cosas que me descargo? ¿Cómo grabo un Cd?¿Donde veo porno?¿Porque el Explorer me cambia la página de inicio a una pagina donde sale una tía chupándosela a un caballo? ¿Se puede cambiar el ratón para manejarle con la mano izquierda?

Prometo que alguien me pregunto de forma totalmente seria si era necesario poner una cita pastelosa o transcendental en el nick del Messenger.

¿Y aquí dices que salen mujeres que nos desvian del camino para alcanzar el nirvana?

Es una frase breve y pasajera que todos hemos pasado y se hace con gusto por un amigo. Pero de repente te pide el correo, y uno inocente se lo da alborozado. Y con eso no, ahí se llega uno a saturar. Cada vez que a alguien le instalan Internet y se crea una cuenta de correos, descubre las posibilidades de los e-mails, y se produce en la bandeja de entrada una invasión desbordante de mails. Les hay que te los han mandado muchas veces con los que se hace la vista gorda porque estaban bien las 25 primeras veces que te llegaron y son graciosos, pero luego llegan los TIPICOS. Y ahí uno se enciende.

Por eso pediría a los señores de Hotmail, Yahoo, Gmail, que en las condiciones de aceptación de la creación de la cuenta de correo añadieran el siguiente Hexálogo.

1) La niña que se muere en 6 meses si no le das dinero para una operación cerebral a estas alturas debe de llevar 5 años muerta al menos. Por lo menos pido que actualicen el mail y pidan el dinero para una corona de flores en su memoria.

2) ¡Un gato si crece dentro de una botella se muere! Lo único capaz de crecer dentro de una botella son los barcos de modalismo, si excluimos alguna práctica sexual estrambótica.

3) Una lista de más de 30 respuestas no es “unas preguntas sobre ti”, sino un interrogatorio de la GESTAPO. Preguntas como ¿Boca o River? No tiene sentido en España. Que demonios es ¿Quilmes? ¿Una cerveza, un equipo de fútbol?

4) Los correos de “que se cumplan tus deseos” acompañados de dibujos adorables o fotos de paisajes NO SE CUMPLEN. Repito, NO SE CUMPLEN. Tras 2000 mensajes he comprobado que no cae nada de lo que pido ni por pura estadística.

5) Hotmail sigue siendo gratuito. Cada 3 meses lo van a hacer de pago. En caso de contestar al mail diciendo que es un bulo, la frase típica va a ser "Que si, que lo han dicho en la tele"

6) Reenviar un mail no genera dinero, por muy filantrópica que sea la causa. Jesucristo no ha hecho milagros vía Internet todavia. En caso de hacerlos le rogaría que me arreglara la impresora vía Modem.

Post-scriptum: Para la elaboración de este artículo he contado con la inestimable colaboración del autor del blog A colchonetazos, Esta linkado a la derecha. Ojala que en la sección de comentarios, soltéis los millares de típicos que se me han escapado, como por ejemplo el mail gracioso que trata acerca de los mails tipicos.

Un Día Cualquiera -- Capítulo 7

2006-01-16T11:49:00.000+01:00

Cuando me recuperé de la impresión examiné el cuerpo y cogí la porra que llevaba. No creía que fuese a ser muy útil, pero era reconfortante tener un arma en las manos. Una idea me vino a la mente. Necesitaba armas. Armas de fuego o cortantes. Con ese pensamiento salí de la tienda.

Sólo encontré una tienda que pudiese tener algo que me fuese útil. Era una tienda donde vendían diversos objetos, entre ellos armas de fogueo y espadas. Por suerte, no tenía persiana metálica, aunque la puerta estaba cerrada, así que busqué algún objeto pesado para romper la puerta de cristal. Otra vez encontré como aliado a un extintor y, utilizando todas mis fuerzas, lo lancé contra la puerta. Esperaba que rebotase, pero en lugar de eso la puerta se rompió en pedacitos que se desmoronaron como granizo.

¡TRIIIIIIIIIIIIIING! ¡La alarma! No había caído en ese detalle. Un pensamiento me vino a la cabeza: ¿Los muertos escuchan? Azuzado por esta idea, me introduje con velocidad en la tienda. Empecé a buscar rápidamente con la vista objetos que me sirviesen, posándose mis ojos en las espadas. Sabía que la mayoría servían más como garrotes que como espadas, pero quizás las katanas que se exhibían pudiesen serme de más utilidad. Cogí el daisho que me parecía más aceptable (el wakizashi hasta parecía afilado) y me puse a buscar entre las armas de aire comprimido. Evidentemente no eran armas de verdad, pero al menos podrían servirme para aturdir o para dar el pego. Fui fijándome en las que parecían tener mayor potencia y al final cogí un subfusil y una escopeta, y, después de coger unos prismáticos y un machete que me até en la pantorrilla, salí de la tienda.

Una vez fuera me dirijí hacia la puerta de salida del centro comercial, pero antes vi que me esperaba una desagradable sorpresa...

Los Chulos son pa cuidarlos

2006-01-10T07:58:00.000+01:00

Lo prometido es deuda, y es mi deber comentar este disco, que no por ser conocido deja de ser hilarante, si bien lo más divertido es ver la cara que se les queda a los que no conocen este engendro cuando lo escuchan por primera vez y reconocen a su autor. Como reza el título, el documento sonoro que voy a comentar no es otro que el inefable Los Chulos Son Pa Cuidarlos, de ese gran artista que en su tiempo fue conocido con el nombre de Alejandro Magno. Por desgracia, el medio hombre (en ambos sentidos) que nos ocupa se rindió ante la tentación de una vida lujosa en Miami al servicio de la SGAE, y hoy día es famoso dentro de su estilo convencional y aburrido. Su nombre artístico actual es Alejandro Sanz.

Cabe destacar que este engendro, del cual cuenta la leyenda que en su día se editaron 500 copias y se vendieron 75, es ahora conocidísimo en toda España debido a la gran difusión de la que ha gozado gracias a Internet. Además, está considerado (con acierto, en mi opinión) como una de las obras cumbres de la serie Z española, llegando a cotas alcanzadas sólo por grandes maestros como Luixy Toledo o El Payo Juan Manuel. Es interesante también el hecho, no repetido aún, de que este espanto reúne las tres mayores características que dotan de bizarrez a cualquier pieza sonora o audiovisual que se precie; en primer lugar, por razones obvias, se halla la música (por llamarla de algún modo). Sólo con escuchar las primeras notas de la canción que da título al disco, el oído entrenado reconoce inmediatamente uno de los estilos ¿musicales? más prolíficos en materia de basura. Sí, amigos, se trata ni más ni menos que de una especie de RUMBA light (más cerca del Fary que de Los Chichos), sólo que el bueno del Sr. Magno le ha añadido unos toques discotequeros/feriantes muy de finales de los 80 o principios de los 90 (recordemos que la cosa ésta data del 89), incrementando exponencialmente su valor como ejemplo de desecho musical.

La segunda característica bizarra es la letra. Salvo alguna excepción como la bizarrísima Tom Sayer (sic), las canciones tratan básicamente sobre macarreo, tal como reza el título del disco, y algunas de ellas podrían servir de inspiración a gente como Er_nota_gorfo o cualquier espécimen de la misma calaña. Las letras son probablemente lo más impactante del disco por su garrulez y por la omnipresente apología del proxenetismo. Entraré con más detalle más adelante.

Finalmente, tenemos un detalle que, si bien por sí solo no posee bizarrez, unido a cualquiera de los anteriores multiplica el valor de la pieza. El detalle en cuestión es bastante obvio: Los Chulos Son Pa Cuidarlos representa el pasado oscuro de un famoso, y además es algo que este tipejo jamás admitiría haber hecho. Algo, en suma, por lo que no le preguntaría ni Pablo Carbonell en sus mejores tiempos. Pero, a diferencia de otros casos como La Historia de Bill Clinton contada para los niños (Nacho Cano), o todo el Forgessound (Luis Eduardo Aute, Rosa León, Teddy Bautista y otros), Los Chulos Son Pa Cuidarlos no está hecho en un momento de debilidad o cachondeo, sino que es el inicio del que ahora se hace llamar Alejandro Sanz. Y no es un inicio cualquiera: se trata de un fracaso tan sonado y ridículo (insisto en las 75 copias vendidas en toda España) que el sr. Magno cambió de estilo y hasta de nombre artístico, abandonando su (suponemos) adorada rumba para pasarse a un estilo comercial y repetitivo del cual ya estaban saturados los medios incluso aquel entonces. Algo que, por otra parte, no dice nada bueno de este hombre, puesto que si hubiera seguido con su carrera ¿musical? ahora estaría reverenciado como uno de los grandes maestros, dejando en pañales a duros competidores como El Pelos o La Otxoa. Lástima.

Pero, si bien estamos ante algo único que se merece toda la parrafada anterior, no debemos olvidar que esto es una crítica, no un artículo, y por tanto es hora de entrar en materia. En primer lugar, es inevitable comentar la estética rompedora de la portada, sólo superada por Ginesito, Deme el Castellano y algunos otros elegidos. Veámosla:

Su impresionante falta de complejos (y de sentido del ridículo) es sólo superada por su expresión de chulería, que, si bien es muy apropiada para el título del disco, palidece ante verdaderas muestras de proxenetismo barriobajero, y suponemos que el mismísimo Payo Juan Manuel le pegaría un par de hostias por mariconazo, del mismo modo que Dominguín se las dió a su hijo. Si podéis resistir el chorro de aceite que emana de esta portada, es hora de que sufráis la contraportada:

Alucinante, ¿no es cierto? Pero recuperémonos del shock producido por tal visión, y comentemos otro detalle: en esta contraportada podemos apreciar los nombres de las canciones, así que empecemos a hacernos una idea de lo que nos espera. Los Chulos Son Pa Cuidarlos se antoja la más suculenta del disco (y de hecho lo es), junto con Se Busca Un Lío, que suponemos que se habría llamado Se Busca La Ruina si Mr. Sanz fuera de Málaga. También destacan otros títulos como Tomasa, que por desgracia no es una versión de La Tomasa del Payo, Ajaulili o, sobre todo, Tom Sayer. Esto, lejos de ser una errata, creemos que es una forma de rebeldía contra el sistema. Si Alejandro Magno quiere escribir una palabra sin uve doble, ¿quienes somos nosotros para obligarle? Incluso denota su espíritu punk: él hace las cosas como quiere, no le importa que la sociedad le diga que está mal. Esto hace inevitable la comparación con los Sex Pistols, y además tanto ellos como Alejandro cosecharon el éxito con un solo disco, si bien en éste último caso el éxito tardó una década en llegar. Es obvio que el artista que nos ocupa era un adelantado a su tiempo, por lo cual para hacer una gira basada en el sucio lucro hubo de cambiar su inefable estilo musical.

Bien, pasemos a lo fuerte, es decir, a la propia ¿música?, que es lo que interesa. Debido a que algunas canciones, como Doña Marina o Ajaulili son bastante vulgares (al menos, en comparación con las grandes joyas del disco), sólo comentaré en detalle las bazofias más extremadamente infumables del disco. Como decir sólo eso sería ser muy poco selectivo dada la ínfima calidad de la obra que nos ocupa, para ser más claro diré que me extenderé en las tres peores bostas (es decir, las tres mayores joyas): Señor Papá, Tom Sayer y Los chulos son pa cuidarlos. Esta última no tiene desperdicio.

Señor Papá

En esta canción (por llamar de algún modo a eso) no existen referencias directas al proxenetismo, pero casi. Básicamente nos narra las andanzas de Magno como golfillo despreocupado de la vida que se dedica a nada en concreto. Vamos, la cigarra del cuento. El estribillo es francamente sobrecogedor, y paso a desglosar aquí su impactante letra:

Hijo mío, tú quieres aprender a zapaterelerelelelerelerelerelerero... ¡NO, SEÑOR PAPÁ!
Entonces tú quieres ser carpintelerelerelerelerelerelerelerero... ¡NO, SEÑOR PAPÁ!
Te gustaría aprender a carnicelerelerelerelerelerelerelerelerero... ¡NO, SEÑOR PAPÁ!
¡Entonces tú quieres ser sinvergüencerelerelerelerelerelerelerero!... ¡¡SÍ, SEÑOR PAPÁ!!

Como vemos, la capacidad de hacer rimas de este hombre no tiene igual. Además, su finísima elección de vocabulario queda claramente patente (aunque ampliamente superada posteriormente). El resto de la letra es, digamos, digno del estribillo: Alejandro magno realmente desea ser un auténtico sinvergüencerelerelerelerelerelerelerero de pura cepa. Escuchad, escuchad, y ya me contaréis... si sobrevivís.

Tom Sayer

Como vemos, Alejandro Magno se nutre de referencias culturales varias, y lo admite sin pudor. ¿Son compatibles la literatura y la rumba? Alejandro Magno cree que sí, y no somos nadie para decirle que no. De hecho, probablemente estaríamos ante el Cervantes del siglo XX si no fuera porque el mundo decidió que su estilo musical no era apropiado para los tiempos que corrían. Porque, señores, estamos hablando de un genio incomprendido adelantado a su tiempo. Pero me estoy desviando... es el momento de analizar la letra. Si leemos entre líneas veremos que se trata de una crítica literaria en formato musical, algo innegablemente original pero que, por razones desconocidas, no fue aceptado. Veamos qué aspectos destaca Alejandro en su crítica:

Mi ídolo desde pequeño
fue producto de la imaginación,
fue el personaje de un cuento
que marcó mi generación.
Me gustó su forma de ver
la vida de otro color,
la vida del Mississipi,
y me vino la inspiración.

El autor se centra en las sensaciones encontradas en la lectura de la obra. Así, vemos que es probablemente la falta de objetividad lo que desacreditó a su crítica... porque su innovador estilo de crítica basada en la subjetividad no fue aceptado, por desgracia.

Ese tipo peligroso
con cara llena de pecas
y sus ropas andrajosas
chupado y de carne seca.

Ahora el autor se centra en el personaje principal, y además lo hace de un modo curioso, ya que no usa ningún verbo. Así que no sólo estamos hablando de un compositor y crítico literario, sino también de un lingüista, tan rompedor en esta faceta como en las demás. Esta estrofa no verbo, como esta misma frase.

Ese gran amigo suyo
primo de Kunta Kinte
que siempre le acompañaba
me extraña que no despinte.

No hace falta decir nada. Esta estrofa, y en especial el bizarrísimo e inesperado último verso, hablan por sí solos.

El cuento no fue así,
que Tom Sayer fue un bandolero,
que nadie lo ha comprendido,
que le robó el reloj a mi bisabuelo.

Como vemos, Alejandro Magno es un ávido consumidor de sustancias alucinógenas y psicotrópicas. Eso explica, efectivamente, muchas cosas (también hay apología de la droga en Ajaulili).

Los chulos son pa cuidarlos

Su obra cumbre. Una de las mayores bostas que jamás he escuchado, y eso, creedme, tiene mérito tras 8 Spanish Bizarros y 12 especiales de Caviar del Caspio. No es casualidad que esta sea la ¿canción? que abre el disco: se trata de un arranque con fuerza para dejar K.O. al incauto comprador. Sólo con escuchar los primeros acordes sabemos que el título de la canción es apropiado. "Los Chulos son pa Cuidarlos"... simplemente sabemos que difícilmente se podría escoger un título mejor. Es una canción hecha por y para Chulos. Tras esas primeras notas, un tremendo "Nainonainonaaaaaa", en el que escalofriantemente reconocemos la odiosa voz de Alejandro Sanz, hiela nuestras neuronas. Tras esto, si nuestro cerebro es capaz de resistir lo irresistible, es decir, la tentación de apagar el reproductor, asistiremos a una indescriptible declaración de principios. Declaración, por supuesto, totalmente acorde con el título de la canción y por ende del disco entero:

Ya te he dicho tantas veces
que te doy mi primavera
si a cambio de billetes
y una moto de primera.
Sabes bien que protegerte
tiernamente y con solera
es un arte que llevo en mi sangre
y no, no lo tiene cualquiera.

La relación con la mítica El Protector del grandioso Payo Juan Manuel (otra oda al proxenetismo de la cual tal vez hable algún día) es evidente, sólo que aquí no se hace referencia directa al oficio de la "protegida", aunque está bastante claro (y si no, a santo de qué la palabra "Chulos"...). Tras estos bizarrotes versos pasamos al inenarrable estribillo, cuya transcripción es insuficiente debido a que los berridos de Magno son intranscribibles:

Los Chulos son pa cuidarlos, y tú no lo haces asín.
Los Chulos son pa cuidarlos, no me tengas porque sí.
Los Chulos son pa cuidarlos, y pa toa la vida entera.
Los Chulos son pa cuidarlos, y ellos cuidarán de ti.
Ay, a tu vera, a tu vera; ay, a tu vera para ser feliz.
Ay, a tu vera, a tu vera; ay, a tu vera pa cuidar de ti.
Ay, a tu vera, a tu vera; ay, a tu vera, y es mejor así.
Ay, a tu vera, a tu vera; ay, a tu vera, y hasta pa morir.

Los dos primeros versos son enigmáticos: ¿Se trata de un desengaño amoroso? ¿O es que Alejandro no quiere ser un hombre objeto, perdón, un chulo objeto? Los dos siguientes versos lo dejan claro: los chulos son unos entes especiales, se funden contigo hasta formar una única entidad bicéfala. Así son los Chulos. Bigger than life. Finalmente, una coletilla de 4 nuevos versos igualmente aliterados y repetitivos refuerza esta última conclusión. Pero sigamos con la aberración:

Ya te he dicho tantas veces
que tú has sido la primera
y que todos mis ritos mejores
se hacen polvo en tu cadera.
No hagas caso de las voces
ni brebajes de hechiceras
porque en sueños me conoces
como el príncipe que esperas.

Alejandro sigue metido hasta el fondo en su papel de Chulo, y los dos últimos versos son probablemente lo más hortera de todo el disco (eso es mucho). Tras esto, sigue de nuevo el grandioso estribillo, martilleando sin piedad a nuestros desprotegidos tímpanos con sus indescriptibles alargamientos de vocales. Y, al fin, llega el momento que todos estábamos esperando: el final de la canción.

En suma, todo esto representa el cúlmen de una obra bizarra de la mala calidad musical que, si bien ha trascendido más por la posterior fama del sujeto que nos ocupa, es uno de los mayores paradigmas del desecho musical español. Sólo el maestro Toledo, en toda su totalidad, y algunos otros artistas, en ciertos momentos bajos de su carrera, han llegado a este nivel. Quitémonos el sombrero ante esta abisal flor de estercolero, como la denominaría el mismísimo Faemino One, pues pocas veces se ha repetido algo así (por suerte), incluso en el espantoso panorama bizarro centrado en Tamara que se ha venido en llamar "caspa".

Tracklist

La clasificación va desde N (bizarrez casi inexistente) hasta NNNNN (horror incalificable), existiendo además la categoría especial V para subproductos tóxicos muy concretos que deben usarse en bajas dosis bajo peligro de demencia aguda.

Los Chulos son Pa Cuidarlos V
Tomasa NNN
El Apartamento NNN
Se busca un lío NNN
Doña Marina NN
Tom Sayer NNNN
Señor Papa NNNNN
Cuando Navegamos NN
Micaela NNNN
Ajaulili NNN

Pequeños placeres

2006-01-04T23:16:00.000+01:00

Leo hoy, en un infumable tratado sobre pedagogía (Maten un pedagogo al día, es un consejo de la DGT) unos apuntes sobre la inteligencia emocional, esa inteligencia con la que Punset adoctrina a los piscólogos noctámbulos. La cosa es que recordaba que para mantener un estado de ánimo alegre y feliz se debía, entre otras cosas, aprender a disfrutar de los pequeños placeres de la vida.

Vaya listos de los cojones, los tíos. Como si no supiésemos nosotros el valor terapéutico que tiene el hecho de ponerse las zapatillas de estar en casa. Esas pantuflillas, ya viejas pero que están hechas a tu pie que da gusto. Eso recupera como 10 puntos de fatiga, me figuro. Pero vamos, que porque lo de valorar lo pequeño sea una obviedad no deja de ser cierto. Es cierto que esta vida es demasiado a menudo un profundo pozo de mierda, y si no hubiese determinados momentos KitKat haría tiempo que habríamos salido por ahí con un cortauñas, un sacapuntas o algo peor, en plan Michael Douglas en Un día de Furia. Que tiene su punto la peli, por cierto.

Y es que no se si alguien aprecia en su justa medida el hecho de ir a cortarse el pelo. Me parece que a muchos varones nos da bastante por coolio ir a cortarnos el pelo. A mi, por lo menos, me da mucha pereza. Lo único que me motiva es el excelso momento en el que me lavan la cabeza. Ay amigos, valoren ese momento en el que te echan ese champú-o-lo-que-coño-sea con principios activos y aromas a arce y buñuelos con tocino. Tú ahí sentado en una butaca cómoda mientras una mujer ( joven, que huele bien, y a menudo guapa ) te lava la cabeza suavemente. Incluso algunas se lo curran y te hacen un masajito simplemente acojonante. La leche oigan. Nótese que esto no lo hacen en la peluquería del señor Manolo, la de la Interviú en la que sale Marisol y las fotos con peinados del año 84, en un alarde de modernidad.

Otro pequeño placer que alguna vez hay que catar es bañarse en bolas. No se en el caso de las mujeres, pero la sensación de libertad general y genital es formidable. Una gozada. Yo, si pudiera, me bañaba siempre en pelotas. Que levante la mano el que no haya vuelto en verano a las mil, bastante perjudicado por la playa y haya decidido pegarse un txombo matutino que te deja como Dios y mata cualquier resaca.

Analicemos también el denominado Triunvirato del Placer de la Orden de la Gula. Consiste en aunar los poderes de los tres elementos de la naturaleza para conseguir un momento de vicio quasipecaminoso. Toma ya, con la frasecita. Me refiero a algo tan simple como coger un Tigretón ( o Pantera Rosa, para el aficionado ), un batido de chocolate ( o de Fresa, para el caso anterior ) y un pei. Y ponerse en posición horizontal a practicar el noble acto de rascarse la zona escrotal, que creo que no está lo suficientemente valorado.

Se puede sustituir el Tigretón y el batido ( acaso demasiado chocolatoso, para según qué público ) por una birra y unas aceitunas o snacks al gusto. Pero que no haya que pelar, ojo, que eso es muy cansino. Del mismo modo, el peta es opcional. Desde The Foreros Weblog respetamos opciones de todo tipo, incluso a Mercedes Milá. No, bueno, espera, a Mercedes Milá casi mejor que la sodomicen con un soplete. Pero con respeto y en un ambiente sin humos, ojo.

Another moment. Delante del ordenador, uno está tan tranquilo leyendo atentamente alguna parida que pueda haber escrito algún desgraciao con demasiado tiempo libre. Como esta, fíjate. No es que lleves mucho rato, pero el suficiente para haber conseguido una postura cómoda. La cosa es que tras quince o veinte minutos, notas un runrún que ronda tu vejiga y te indica que ya estás con el pilotito encendido. Vaya. Sin embargo tu aún aguantas, esta mierda del internet está interesante y ni de coña piensas levantarte con lo lejos que queda el baño. La concentración se resiente tras otros diez minutos. Tanta presión hace que te cueste prestar atención a ese rollo tan interesante sobre la supuesta afición a la coprofagía de Acebes. “Alarma, alarma” insisten tu uretra y tu vejiga. Pero tu eres un macho, y más vago que Ramón Sampedro. Tu aguantas como está mandao. Eres capaz de seguir ahí clavado lo menos otros diez minutos. “VAMOS, VENGA, JODER!” , el cuerpo te pide un meao a gritos. ¡Si sigues un minuto más delante de la pantalla, vas a acabar reventando, vago de mierda!

Y claro, al final acabas yendo. Es entonces cuando, después de la apretadiglia-carreriglia por el pasillo, sueltas por fin esa meada larga, plácida, haciendo jueguecitos con el chorrillo. Qué gloria, qué bendición de los cielos, amiguetes. Y piensas: “Yo no sé qué es la felicidad, pero esto tiene que ser un pedacito de ella”.

Otro momento que sucede a veces y resulta profundamente reconfortante es el instante en el que abres el ojo cabreao, calentito en tu cama recien despierto, y te levantas con una mala hostia del quince. Pero descubres justo a tiempo que te has levantado hora y media antes y te puedes volver al sobre. Madre mía, con que ganas lo pillas, que sonrisilla de imbécil se te pone.

Del mismo modo, habría que valorar esos pequeños momentos de satisfacción que se producen cuando te sale un problema ( te salía, mejor dicho ) de Matemáticas. O cuando te pasas esa pantalla tan cabrona que llevas meses que ni pa Dios la sacas. Lo que me costó lo del avión de juguete del San Andreas, cagonlaputa. O la de la isla del Comandos 1. Pequeños triunfos de la vida cotidiana, oigan.

Ya lo dejo, que me rayo. Disfruten de lo pequeño en este mundo perruno, en la medida en que sea posible. Y recuerden tambien que creo que Flaubert ( ese gran centrocampista ) decía algo así como: "Las desgracias que hay que tener en cuenta no son las grandes desgracias, sino las pequeñas". Pero eso, amigos, es otro artículo.

Feliz 2054, y todo eso.

Un Día Cualquiera -- Capítulo 6

2005-12-26T13:17:00.000+01:00

Un maniquí se abalanzó encima de mí. Me zafé con un giro brusco de mi cuerpo y mi agresor cayó pesadamente al suelo. Di un paso atrás mientras observaba lo que me había atacado. Parecía una mujer, por las ropas una vigilante de seguridad. Empecé a hablar, a decirle que se tranquilizase y que sentía haber entrado. Sin embargo, algo en mi cabeza me decía que no bajase la guardia. La mujer se intentaba incorporar con movimientos lentos y rígidos, sin decir palabra alguna. Esa lentitud al moverse permitió que la observase con más atención. El pelo estaba sucio y enmarañado, y no permitía ver sus facciones. Sus manos... dios... sus manos eran azuladas. Me quedé observando esas manos mientras se levantaba. Y entonces vi su rostro.

Aquel rostro, en otro tiempo se adivinaba bello, ahora tenía la mandíbula desencajada en una horrible mueca. Su piel era del mismo tono blanco azulado de las manos y sus ojos me miraban sin brillo de inteligencia o vida. Salí de mi estupefacción cuando el ser levantó sus rígidos brazos y comenzó a avanzar. Busqué algo para defenderme y sólo encontré un extintor, que arranqué de la pared y usé, a modo de maza, golpeando la cabeza de la mujer cuando estaba a punto de alcanzarme. El ser cayó nuevamente al suelo, pero más por la fuerza que por el daño, ya que nada más caer empezó a levantarse. Agarré mi improvisada arma con más fuerza y, con un movimiento de arriba abajo en el que aproveché el peso de mi cuerpo, le golpeé con la base del extintor en la cara, escuchando un crujido muy fuerte cuando los huesos de su cara se quebraron. Ella siguió moviéndose torpemente, así que seguí aplicando toda la fuerza que podía desarrollar en la cabeza medio rota, hasta que no pude hacer más y empecé a golpearla en la cara frenéticamente, escuchando el golpeteo del extintor y los huesos rompiéndose en una especie de niebla roja que nublaba mi mente y me hacía ver todo muy lejano.

Cuando mi cabeza se despejó dejé caer el extintor y me dejé caer al suelo. Estaba sentado, mirando los pedazos de la cabeza de aquel ser...aquel zombi. ¿Estaba en medio de una película? Esto no podía estar pasando. Acababa de matar a un ser salido de una película de Romero. ¿Qué había pasado mientras estaba dormido? ¿Seguía dormido? Tras unos momentos de incertidumbre, mi mente se aclaró. Los zombis no existen, no hay muertos vivientes. Probablemente algún tipo de agente químico o biológico que había alterado a aquella mujer y por alguna razón yo era inmune. Quizás ese agente me había afectado haciéndome entrar en coma. Eso era lo lógico. Y posiblemente a otras personas no les afectó de ninguna forma o menos que a mí y fueron evacuados por el ejército. Fuera lo que fuera, lo que tenía claro es que estaba en una situación peligrosa...

Arqueologia ludo-informatica, y van III

2005-12-17T12:12:00.000+01:00

En 1992 en la compañía Strata tuvo que ocurrir algo raro. El qué, no lo se, pero supongo que el éxito del Mortal Kombat tuvo que ver para tan maño despropósito. Lo que tenían claro es que querían:

a) Sangre

b) Miembros cercenados

c) No tomárselo muy en serio

d) Su dosis de LSD diaria.

Empecemos con el argumento, pues. Los mejores asesinos de todos los tiempos se ven reunidos a través de vértices temporales en un torneo para enfrentarse entre ellos (Aquí los mas listos que adivinaron cosas como el final de sospechosos habituales ya sabrán que se trata de un juego de lucha en 2D).

Así contado ya mola, pero esperen que aun hay más. Cada asesino es de una época diferente y va equipado de serie con un arma. Y la utilizan. No se si conocéis la sensación en los juegos de lucha 2D con espadas, en que uno siente una cierta frustración al haber conseguido impactar un brutal espadazo al contrario, y lo único que consigue es hacerle una herida, que por la sangre que mana, podría arreglarse con una tirita. Como en el Equipo A que disparaban balas a porrillo y nunca murió nadie. En este juego no, si el golpe es claro en la parte clave que te haya dado queda amputada. Cuentan las extremidades y la cabeza. Esta particularidad del juego añade cierto factor de estrategia. No hay como tener la vida casi a cero y tu enemigo conserve la barra de energía intacta, y lanzar un brutal ataque en que le cortes la cabeza y pierda toda su energía de un solo golpe. Es menos gracioso cuando es el enemigo es quien te la prepara a ti, pero lo comido por lo servido.

Mola mucho mas que un triste ayuken

Tampoco es igual perder un brazo, que una pierna. Si te cortan una (o las dos piernas) tu movilidad se reduce muchísimo pero puedes seguir metiendo leñazos. Si pierdes el (los) brazos ya no puedes sujetar el arma. ¿Es el fin pues, perder los brazos? NO. En la mejor tradición de los Monty Python, “Heridas peores he sufrido” se lanza uno a dar cabezazos y patadas voladoras. Debo decir que la primera vez que corte los dos brazos a mi oponente, me gano a base de cabezazos a causa de la imposibilidad de continuar la pelea por quedarme paralizado por el estupor.

Como acabar con tu oponente armado con una motosierra a base de cabezazos

Una de las mejores cosas de este juego es que si te desmayas de pie, en la tradición típica de este genero de juegos, quedas enfrente de un enemigo con algo afilado que te tiene a tu merced. Evidentemente no va a usar puñetazo débil, no. Conecta el modo Minipimer y con una serie de mandobles encadenados te despieza tal cual. Quedas partido en 6 trozos goteantes de sangre y con la cabeza cercenada haciendo muecas como los pollos.

Una pregunta lógica a estas alturas podría ser ¿De que personajes dispongo?, y sobre todo ¿Que armas tienen para preparar semejante escabechina? Aquí va la lista:

-Thugg: Un cavernícola de la edad de piedra de Mesopotamia, del año 20000 A.C que maneja un hacha de piedra. En todo juego tiene que haber un personaje de figura masiva, lento como el solo, en que los golpes entren de maravilla, y meta unas hostias como panes en el improbable caso de que llegue a dar a alguien. Este es.

-Leif: Un vikingo noruego del año 682 D.C que maneja un hacha de batalla. Igual de músculo pero mas rápido que el anterior. La pega es el corto alcance del arma. Una civilización que lleva con orgullo unos cuernos en el casco tuvo que ser unas risas en las invasiones por estos lares. Me veo la escena “Si, puede que hayas acabado con toda mi familia y robado mi oro…¿pero a que no sabes que significa en Hispania eso que llevas arriba?” Con tanto tiempo navegando las mujeres no se iban a quedar de brazos (piernas) cruzadas digo yo.

-Wuulf: Un caballero de Camelot del año 1202 que maneja una gran espada. Potencia y alcance, pero lento.

-Mushashi: Un samurai japonés de 1496 que lleva una katana en una mano y una daga en la otra. Da espadazos con dos manos y es rápido.

-Matrix : Una guerrera de una colonia espacial con una espada de protones del 2558. El libreto dice prothon blade, y yo solo lo repito. Obviamente en el encasillado mundo de la lucha 2D tiene que haber un personaje rápido y de golpes débiles, y tiene que haber una chica. El genio de los guionistas termina por determinar que ambas entidades deben coincidir en un solo personaje en un derroche de imaginación y originalidad.

-Orion: Un caza cabezas del año 2885 con un sable eléctrico. Es rápido y cuando muere queda flotando por su nave en cachitos en gravedad cero. Además como el anterior cumple su función como cuota, en este caso de personaje negro. Parecido al anterior personaje.

-Manntazz: un mutante alienígena con garras de cuchilla de 3021. En resumen, no es más que una mantis con gigantismo. Buen personaje, largo alcance y rápido.

-Rancid: Dejo el mejor para el final. El hijo de Kruzzverde. Un punk de cresta verde de 2023 con una motosierra. ¡Un punk con una motosierra! Como no cogerle cariño. ¿El nombre puede ser un homenaje a un grupo que empezaba por aquella época?

Cada personaje tiene un combo especial y único con el que se empieza a meter tajazos a destajo. Uno va dando saltos temporales hasta derrotar al resto de personajes y a un clon de uno mismo. Y entonces se enfrenta con el rey de los asesinos, aquel que se ha cobrado más vidas a lo largo de la historia. ¡La Muerte!. Esto no es el Séptimo Sello y aunque el fondo sin límite de profundidad puede recordar a la escena de la partida frente al mar, aquí no se viene a jugar al ajedrez, que es de nerds, esto se arregla a lo bruto. Si le consigues derrotar has matado a la muerte y te vuelves inmortal. El Rey de los Asesinos e Inmortal, que con semejante titulo lo menos que te pueden hacer es un descuento en el Mercadona.

¿Donde esta la trampa? Hasta ahora todo lo dicho era lujo y oropeles.

a) Los gráficos son lamentables, incluso para la época. Dibujados con Paint.

b) La jugabilidad es pasable. Sin el factor extra de estrategia que supone el hecho de que con un solo golpe puedes acabar con extremidades, seria aburrido. El control del personaje no permite manejarle con total precisión, pero no es malo.

2 inconvenientes muy, muy gordos. Pero aun así soy ferviente admirador de este juego y recomiendo jugar unas cuantas veces solo por ver lo curioso que es este engendro. Que aquí hay miembros esparcidos y un punk con una motosierra despedazando a un caballero de la edad media. O se odia, o se le coge cariño. Les invito a que descubran donde se sitúan ustedes.

FE DE ERRATAS: ¿Es posible que me hay olvivado de mencionar el nombre del juego? "Time killers".

Un Día Cualquiera -- Capítulo 5

2005-12-13T16:34:00.000+01:00

Las puertas de cristal estaban entreabiertas. Mirando por precaución, entré en el centro comercial a un paso más acelerado del que me hubiese gustado. Dentro no había nadie y la mayoría de las tiendas estaban cerradas, pero las más grandes permanecían abiertas, así que fui al hipermercado a buscar un callejero y, quizás, alguna cosa más.

Ver todo tan vacío de actividad daba miedo. Tras coger el callejero, me dirigí hacia la zona donde esperaba encontrar linternas, ya que, si bien hasta el momento parecía haber electricidad, tenía la impresión de que sólo era cuestión de tiempo que los generadores y las centrales dejasen de funcionar si, como parecía, no había gente para mantenerlas. También cogí una mochila, un par de cuadernos, en uno de los cuales estoy escribiendo ahora, unos bolígrafos, comida, una botella de agua, pilas, una cámara de fotos y toda una serie de artículos de supervivencia(cerillas, mechero, navaja, un botiquín, etc). Cuando acabé me dirigí hacia la farmacia y cogí una serie de medicamentos. Una vez pertrechado y después de comer alguna cosa, salí de allí en dirección al centro de la ciudad. Entonces vi el zapato.

Delante de mí había un zapato solitario... lleno de sangre. O al menos, parecía sangre. Al lado, un rastro de sangre. Me agaché y toqué la sangre. Seca. Levanté los ojos siguiendo el rastro hacia una tienda de ropa. Suspiré y, armándome de valor, me dirigí hacia allí. Entré lentamente, mirando hacia los lados. Estaba extrañamente tranquilo, aunque eso era algo que siempre me había pasado cuando estaba en medio de una situación peligrosa. Aunque claro, en ese momento no sabía nada de lo que me iba a ocurrir, pero lo intuía. Avanzaba entre la ropa y los maniquíes cuando...

Arqueologia ludoinformatica II

2005-12-03T09:43:00.000+01:00

-Moonwalker

En los 80 las protadas eran asi

Sega decidió adaptar la película de Michael Jackson del mismo titulo y convertirlo en videojuego. Pongo a dios por testigo que la película debe ser un engendro digno de ver. ¿El juego? pues también.

El no saber la trama de la película hace que si la cosa tiene argumento, y debe de tener ya que cada fase tiene una intro con viñetas explicando como avanza la acción, yo no me he pispado acerca de que trata. Hay una ley inalterable en las conversiones a videojuegos: toda licencia de juego de una película es cara y para pagarla se ahorra uno los dineros destinados a desarrollar el juego. Este caso no es la excepción.

El juego en si tiene una perspectiva cenital en tercera persona, desde arriba viendo al muñequito que somos nosotros, y vamos avanzando con impactante glamour y destilando clase durante las fases porque somos….¡Michael Jackson!. Exactamente, Jacko en persona con un inmaculado traje blanco con sombrero cuando aun tenia nariz y era negro, deslizándose a través de cuevas, calles, cementerios y demás bajo versiones instrumentales de Bad, Beat It, Smooth Criminal, Billy Jean…etc. El punto fuerte del juego, si no ha quedado claro.

Coge un caramelo del bolsillo pequeño

Hay variedad de malhechores armados, perros asesinos, zombies, maquinas estrambóticas y un enemigo final en cada fase intentando matarnos mientras que nosotros tenemos a un tirillas en traje de 65 kilos con voz de castrati. A priori meteríamos más miedo si fuéramos con Joselito de su época de pequeño ruiseñor. Para compensar, lanzamos un golpe de energía de alcance muy limitado y existe la típica magia que limpia la pantalla de enemigos. En este caso suena un fragmento de canción de Jacko y nuestro personaje se embarca en una coreografía, y lo más cachondo, los malos le acompañan bailando. Impagable los robots bailando ortopédicamente.

Y claro aquí viene la parte con más intringulis del asunto., el objetivo de Jacko aparte de acabar con los malos es ir liberando niños. Y al final de cada fase los niños rescatados rodean a Jacko que se abre la americana y hay un fundido a negro. No se si seré yo, pero una cosa tan inocente, desde la perspectiva actual no puede ser más chocante.

¿Recuerdan cuentos juegos en los últimos 5 años han jugado con visión cenital y dirigiendo al personaje con un control de 8 direcciones? Efectivamente, si se han extinguido por algo sería. Para lo dificultoso que fue siempre este tipo de control esta muy pulido y podemos manejar razonablemente bien al personaje, pero tampoco da pie a hacer virguerías. Añádanle a mayores linealidad del juego, su dificultad, y el poco carisma de los enemigos y tendrán un juego que da pereza jugarle.

Si les gusta MJ, es su juego. Si le odian este es también su juego solo para cabrearse viendo el aura que tenía en aquella época como paladín de los niños. En todo caso merece la pena jugar una vez por pasearse por las calles al ritmo de temazos como Billy Jean.

Un Día Cualquiera -- Capítulo 4

2005-11-25T12:20:00.000+01:00

Era imposible. Nadie se pasa una semana durmiendo a no ser que caiga en coma. Definitivamente, aquello desafiaba toda comprensión. ¿Qué había pasado?¿Qué me había inducido en ese sueño? Y entonces... verán, siempre tuve un sentido especial, un auténtico sexto sentido, que me avisaba cuando alguien me estaba observando o cuando estaba a punto de pasarme algo violento. No era nada especial, al fin y al cabo, siempre creí que la mayoría de las personas tenían algo parecido, pero en cada persona se manifestaba de forma diferente. En mi caso era un desagradable escalofrío, justo como el que me estaba recorriendo ahora la espalda en dirección al cuello, haciendo temblar mi cuerpo. Mi cuerpo se tensó y, lentamente, me di la vuelta...

No había nadie. ¿Me estaba volviendo paranoico? Probablemente. La situación desde luego era para volverse. De repente, una sombra se movió por el rabillo de mi ojo derecho. Me giré y... nada. Joder, algo se había movido, pero no lo había visto. Agucé el oído y no escuché nada, sólo la lluvia y mi respiración entrecortada. La tensión me había fatigado. Un momento... ¿eso era una pisada? Sí, y ahora otra. Algo se movía por la zona donde miraba, aunque aun no veía nada. Quizás por detrás de la esquina.

Sin esperarme a ver que salía, me fui corriendo por la calle en sentido contrario. Escuchando el chapotear de mis pasos, me quité las gafas para poder ver y giré por la primera calle que encontré, en dirección a la M-30. Una vez allí decidí ir al centro comercial, para buscar un callejero con el que orientarme en una ciudad en la que era relativamente nuevo. Si tenía suerte tendría las puertas abiertas y podría entrar, sino romper los cristales sería más fácil que romper un cierre blindado como el que me encontraría en cualquier otra tienda. Seguí corriendo hasta que lo vi, y entonces reduje el ritmo mientras me acercaba...

El curioso inframundo de los Hermanos Calatrava

2005-11-16T01:49:00.000+01:00

Los Hermanos Calatrava, esos ases del humor... qué se puede decir que no sepan ya. Han amenizado interminables noches (de Fiesta, claro) y, aun con José Luis Moreno desaparecido en combate, todavía se les puede ver de vez en cuando en esa magistral cadena autonómica llamada Canal Sur, cuyos selectos contenidos pagamos todos los andaluces.

Estos señores de que vamos a hablar, llamados realmente Francisco y Manuel García Lozano, llevan a sus espaldas una carrera humorística plagada de éxitos musicales y cinematográficos, como comentaremos aquí. Si bien los éxitos musicales no tienen tanto mérito debido a que básicamente son una sucesión de plagios descarados de canciones famosas con letras cambiadas y/o extendidas, su obra cinematográfica es única en el mundo, francamente irrepetible. Pocas películas, de hecho, están tan bien consideradas como la genial El Ete y El Oto, que pocos dudan en calificar orgullosamente como la peor película del cine español (algo discutible si pensamos en la gran Las Aventuras de Zipi y Zape).

Comencemos por sus éxitos musicales. Como dije, la inspiración musical suelen dejarla en manos de otros artistas exitosos (aunque no siempre es así), mientras que las letras, insignes ejemplos de la más alta literatura y el más fino sentido del humor, lleva la marca de estos señores. Básicamente la mayoría de canciones sigue alguna de las siguientes estructuras:

Manuel (El Guapo, de ahora en adelante) canta exactamente la misma letra que la canción original, mientras Francisco (a partir de ahora, El Feo) añade versos comentando la letra o añadiendo significación. El máximo exponente de este estilo es su versión de Mi Agüita amarilla, en la que El Feo nos deleita con una variación del ciclo del agua en la cual el elemento circulante que inicia el ciclo no es producto del aparato excretor sino del aparato digestivo, no proviniendo dicho elemento de la ingesta de cerveza sino de garbanzos con callos. Otro ejemplo peculiar de este estilo es la inefable Space Oddity, en la cual la letra permanece inalterada (salvo algunas licencias de traducción) hasta la mitad de la canción, donde los Hermanos nos dan una curiosa versión de lo que ocurre en el espacio.
Basándose en una canción conocida, generalmente popular, la letra es alterada en pos de una mayor comicidad. El paradigma de este estilo lo encontramos en la tremenda Boys, Boys, Boys, cuya letra nos retrotrae a los inicios del destape mamario televisivo.
De forma totalmente original, los C-Bros crean la letra y la música de la nada, fruto únicamente de su genuina inspiración semidivina. Aquí tenemos el caso de Ay, coño... me comí una vaca loca, inefable pieza musical cuyo efecto sobre el sistema nervioso central está en estos momentos siendo estudiado aún por la OMS, por lo que recomendamos su uso sólo en bajas dosis.

Tras esta introducción, pasemos a analizar esas piezas de arte magistral que son las letras. Puesto que analizar toda su obra sería una tarea titánica, nos centraremos en unos pocos párrafos escogidos:

-Boys, Boys, Boys (esta canción detalla cierto acontecimiento acerca de la visión pública de una de las glándulas mamarias de la srta. Sabrina). Comencemos por el estribillo:

(Boys, Boys, Boys) Nos has dejao en ayunas
(Boys, Boys, Boys) Sólo enseñastes una
(Boys, Boys, Boys) Sabrina, por favor,
(Boys, Boys, Boys) Enséñanos las dos.

Es un comienzo suave, quizá. Los autores se reservan la artillería pesada para otro momento:

La trajo Chicho a la televisión,
Enseñó las cachas y medio pezón
Y los televidentes aullamos como fieras
quedándonos con ganas de ver la teta entera.

La cosa va in crescendo a ritmo de ripio. La calidad y el humor van aumentando (¿o quizá disminuyendo? depende de lo que busquemos), hasta llegar a:

Una tal Cicciolina, haciendo guarradas,
fue a unas elecciones y salió de diputada.
Si aquí en España Sabrina se presenta
gana las elecciones y sale presidenta.
Si sigue esto así, el próximo año nuevo
nos sacan al Bertín enseñándonos un (Boys).

Hay que decir que la canción está salpicada de trozos en los que los C simplemente dialogan, sin música de fondo. Es, cómo no, parte de sus genialidades. De hecho, esta práctica es muy común a lo largo y ancho de la obra de los Calatrava. Ah, su humor siempre incomprendido...

-Space Oddity. Esta versión, durante los dos primeros minutos y medio, consiste en el Guapo ¿cantando? la letra original con gilipolleces del Feo de fondo. Un humor muy característico de los Calatrava, como ya comenté. Sin embargo, el final es totalmente psicodélico y nos muestra que estos muchachos, como buenos rockeros, son amigos de las drogas. Vuelve la práctica dialogante, aunque esta vez es casi exclusiva del Feo, con alguna interrupción suelta del Guapo que me saltaré:

Ahora estoy viendo a mi lao algo que flota, como yo. Ah, es la peseta. También flota a mi izquierda el franco francés. Cuidao, baja como un meteorito el dólar. Cuidao, que baja el dólar a la Tierra, cuidao. También la libra esterlina, esta va más rápido aún. Ojo con el escudo portugués, se ve que va perdiendo.
Allí arriba veo una luz pequeñita, es del planeta dulce. Está el precio del azúcar clavao al lao. Mucho más alto veo el precio del aceite. Pero muy lejos, muy lejos, al fondo.
Veo una masa, una masa quieta. Deben ser los de la SEAT. Un poco más a la izquierda veo como dos focos. Dos fábricas ardiendo, deben de ser. Me parece que os vais a quedar este año sin coche, os veo andando a todos.

No, yo tampoco lo entiendo. Dejémoslo en que ellos son así.

-Ay, coño, me comí una vaca loca. Original, 100% Calatrava. Impagable. ¿Rap? ¿Funk? No entra dentro de ningún estilo musical, es simplemente música Calatrava. Oh, shit, I ate a mad cow.

Las chicas, muy sexys, mover el culito.
Los tíos enloquecen, se ponen malitos.
Agitan los hombros, que eso les provoca,
y ellos mugirán como vacas locas.

Las letras, como es natural, abundan en ripios, y hay hasta menciones a las famosas declaraciones de la ministra y a todo el pollo que se montó en su momento. Sigamos con otra estrofa:

Qué bueno es el rabo estofao con sabgría.
De lo que se come, dicen que se cría.
Y lo que es mentira y el dicho no vale:
si comes ternera los cuernos te salen.

Si ya lo dije, aficionados a psicotrópicos. Pero a manta, vaya.

Algunas otras obras, que no analizaré aquí: Maradona Maradona, El teléfono llora, Je T'aime (cuya letra resume el cuento de Caperucita Roja), Mah-na Mah-na, Los ejes de mi carreta. La discografía es realmente inacabable (e inencontrable, en su mayoría). Se pueden encontrar títulos de canciones y algunas portadas en http://www.caviardelcaspio.com. Pero precaución: una vez se entra en ese sitio no se vuelve a salir...

Es la hora del análisis cinematográfico. Nuestros amigos tienen en su haber nada más y nada menos que 7 filmes, de los cuales 4 son virtualmente imposibles de encontrar (El in...moral, El último proceso en París, Makarras Conexion y Los hijos de Scaramouche). Las otras tres, mitificadas (no sin razón) a lo largo y ancho de internet, fueron dirigidas por el ínclito Manuel Esteba y responden a los títulos de Horror Story, Los Kalatrava contra el imperio del Kárate y la genial El Ete y el Oto. Veámoslas con más profundidad.

Horror Story. El argumento es más o menos el siguiente: los Calatrava, cantantes de profesión (en realidad sólo es cantante el Guapo, el Feo se apalanca como puede), reciben el encargo de sustituir a otros cantantes en una fiesta en un castillo. Pero los cantantes originales en realidad eran agentes secretos, y, como no iba a ser menos, los Calatrava los sustituyen en todo. Todo esto sirve de argumento para hacernos ver a los Calatrava metidos en una especie de castillo "fantasma" con trampas por todos lados, bastante peor hecho (por ejemplo) que el de Buenas Noches, Señor Monstruo. Se suceden, a una frecuencia implacable, los mejores (peores) gags que ocurrírsenos pueden, hasta que llegados a un punto nuestro cerebro decide ponerse en modo Stand-by, sumergiéndonos en una vorágine de chistes genialmente penosos, que no detallaré aquí por respeto al público. Los efectos especiales, cómo no, made in Calatrava: la cutrez está omnipresente y nos desborda tanto como los chistes malos. Planos claramente cortados, muñecos cutrísimos comprados en alguna tienda de cualquier barrio, explosiones y fogonazos que podrían haberse superado con un petardo de a duro... si esta mezcla explosiva la regamos con una sarta de malos actores, sólo nos falta un ingrediente para tener Horror Story: la Lynchiana escena del sueño del Feo en el cual las voces de los Calatrava están intercambiadas (?) y el Feo, por supuesto, hace el papel de tío duro con el que los monstruos no pueden. Bizarro y genial.

Los Kalatrava contra el imperio del Kárate. Ésta es un poco más difícil de explicar, puesto que el hilo conductor brilla por su ausencia (se trata más o menos de una serie de escenas concatenadas, con vagas relaciones entre unas y otras). Básicamente, los Calatrava reciben por error la misión de realizar un asesinato, tras lo cual una panda de chinos se dedica a perseguirles. Todo esto incluyendo chinos que no son más que españoles pésimamente caracterizados (¿tanto pedían los camareros del chino de la esquina?), un músico loco que toca en los cementerios de coches, escenas en los que el Feo para balas con la boca, un baile agarrao entre los dos (adivinen quién hace de mujer), durante el cual por supuesto cantan... me atreveré a comentar algunos de los chistes, pero no digan que no les advertí:

(En un restaurante chino, el Feo mira una carta): No lo entiendo, está todo en chino. Tengo ganas de soltar un taco.
Guapo: Pues suéltalo.
Feo: Aquí está (dejando sobre la mesa un taco de madera).

Escena absurda y surrealista, metida con calzador. No ocurre nada, sólo vemos a los Calatrava y a Ágata Lys (sí, es la coprotagonista), mientras escuchamos en Off la voz del Guapo: Había una vez en china una china muy guapa, guapa, guapísima. Y muy rica, rica, riquísima. Era la única chinita rubia que había en toda la China, y por lo tanto era la más codiciada por todos. Y había también un chino guapo, guapo, guapo y rico, rico, rico, rico. Y había otro chino feo, feo, feo y pobre, pobre, pobre, pobre. Y la chinita guapa, en vez de enamorarse y casarse con el chino guapo, guapo, guapo y rico, riquísimo, se casó con el chino feo, pobre, pobrísimo.
Voz del Feo: Esto es un cuento chino.
Fin de la escena, volvemos a la escena anterior (que no tiene nada que ver).

Ya, ya, no sigo. Pero que conste que los chistes más horribles me los he dejado sin comentar.

El Ete y El Oto. Inenarrable. Considerada generalmente la peor película de la historia del cine español, y a fe mía que merece tal honor. Esta grandiosa obra cumbre del séptimo arte es venerada comúnmente por miles de aficionados al género, si bien es algo difícil de digerir dado lo peculiar de sus chistes.

Comencemos por el principio. Tras una estúpida intro, nos asaltan los títulos de crédito, en los cuales podemos encontrar joyas de la talla de "Película con tres Óscars: Óscar Fernández (el ayudante del electricista), Óscar Barcial (el secretario del ayudante del electricista), Óscar Pedrín (el recomendado del productor)" o "FIN." [Siguiente escena] "Del reparto. ¡Por favor no se vayan! Ahora empieza la película". Este último mensaje, me temo, no tuvo el efecto deseado.

Hay que decir que la película fue rodada en 5 días para poder hacerle la competencia a ET (5 días, así salió esta maravilla...) y la mitad de los actores no cobraron. No deja de ser extraño que tuvieran tan poca cosa que poner en los créditos que tuvieran que acabar poniendo cosas como (lo juro) la marca del negativo en que fue rodada la película o la tienda en la que lo revelaron.

Por fin, tal y como los créditos nos advirtieron, empieza la película. Vemos vagamente una silueta extraña y deforme (que más tarde comprobaremos que es el Feo vestido con un traje de licra y con el pelo pintado de verde) que sale de una ¿nave espacial? claramente consistente en las luces de una discoteca de pueblo mal enfocadas. Después conocemos a una, por qué no decirlo, patética familia compuesta por el Guapo, dos de sus hijos y una tal Diana Conca que no tengo ni zorra de dónde ha acabado, pero que según IMDB ha participado en obras del calibre de Secta Siniestra o Sexo sangriento. Emule, yo te invoco.

Pues eso, que la familia y el extraterrestre se tienen que acabar conociendo, porque si no no hay película. Por supuesto, el contacto se produce a base de perrerías provocadas por el niño gamberro Curro, tan originales y ocurrentes como tirarle piedras al Feo, o volcarle encima un cubo de agua al pasar por una puerta. Y hay poco más, pues la película no tarda en pasar a ser una especie de ¿parodia? de ET, con escenas mínimamente interrelacionadas y chistes malos a cada minuto. Como muestra, un botón (probablemente el mejor chiste de la película): Goyito Fernández va por el campo, recogiendo los caramelos que Curro había ido dejando para atraer al Feo. A medida que los coge, se los va comiendo y lo va diciendo por un Walkie Talkie (amigos de las drogas...). "Fresa"... "Chocolate..." (con cara de asco) "¡Cabra!". Puede que no parezca demasiado malo, pero es que insisto en que es probablemente el mejor chiste de la película, y con mucho. Realmente es difícil imaginar la magnitud de esta película sin verla. A medida que la película avanza, los chistes se hacen más y más penosos, y las escenas tienen menos y menos relación entre ellas. Chistes consistentes en un escucha de la ZIA (Zervicio Inteligencia Aztucia) con unas orejas del tamaño de su cabeza, una señora con una aspiradora que hace de contrapunto ¿gracioso? a un tipo con un detector de metales que va dos metros más adelante, etc.

Por pura vergüenza, me niego a seguir comentando los chistes (aunque no sólo de chistes consta la película: también canta Ramón Calduch, en una escena ampliamente surrealista), y que cada cual vea la película por su cuenta y riesgo. 3000 millones de años de evolución han culminado por fin en el Ultra-humor de El Ete y El Oto, que, cual monolito negro, nos guiará hacie una nueva era, sí... pero será cuestión de cada uno seguir o no a nuestros nuevos dioses. Los Calatrava nos esperan en su particular Olimpo del humor.

TFA Juegos presents: Juegos Estúpidos

2005-11-13T12:42:00.000+01:00

¿Cuál es tú juego de estrategia favorito? ¿La Oca? Posiblemente lo sea, pero ¿has probado alguna vez a jugar al Juego de La Oca completamente en silencio? Nosotros sí. Nadie puede decir absolutamente nada hasta que se termine la partida. Puede parecer estúpido, porque en efecto lo es, pero la cosa se complica si, por ejemplo, al jugador de tu derecha le da un ataque al corazón en plena partida. Llamar al 061 y comunicarse por señas es algo extremadamente divertido, sobre todo cuando el tiempo corre en contra de tu mejor amigo.

TFA Juegos se dio cuenta de que la única forma de tener un Juego Estúpido, hasta la aparición de "Hundir la Flota con voz", era comprándose todos los juegos de mesa en uno: el mítico Juegos Reunidos. ¿Por qué gastarse más de 60 e-uros (al cambio unos 2000 d-uros) para jugar únicamente al parchís y a la oca? TFA Juegos conocía la respuesta perfectamente y por ello, con total ánimo de lucro, ha lanzado su colección de Juegos Estúpidos individuales.

¿Te has aburrido de los juegos de mesa de siempre? ¿Estás cansado de jugar de pie porque ningún juego de mesa trae sillas de regalo? ¿Estás cansado de los anuncios pre-navideños con juegos que únicamente divierten a los niños que salen en el propio anuncio, y porque les pagan para que sonrían?

Te presentamos a continuación nuestro catálogo de Juegos Estúpidos. TFA Juegos ha rediseñado una serie finita de juegos de mesa convencionales especialmente para ti. Porque en TFA Juegos creemos que "La diversión no ha de tener límites, como la estupidez".

■ El juego de mesa de El Escondite

El tradicional juego del Escondite ahora en su versión juego de mesa. Esconde tu ficha en el tablero lo mejor que puedas y procura que no te pillen!! Si la quedas tendrás que contar desde 30 hasta “¡Ya! Quien no se haya escondido tiempo ha tenido” y tendrás que encontrar en el tablero las fichas de tus oponentes. Nunca gana nadie (como en el juego original de El Escondite), con lo que podrás pasar horas y horas de diversión sin interrupciones hasta que os aburráis. Incluye dado (que también se esconde y desaparece; y aparece al cabo de dos o tres años junto con un diente de leche de tu hermana, una moneda de cinco duros de Franco y un tornillo oxidado, en una cajita recuerdo de Almuñecar que hay en el mueble del salón y que nadie sabe exactamente de dónde salió).

Foto no disponible (no ha habido forma de encontrar el juego).

■ Ajedrez Republicano

¿Por qué se tiene que acabar la partida si muere el rey? Con el Ajedrez Republicano se acabó esa problemática. Ahora puedes jugar cuanto te dé la gana. Pásate horas y horas jugando al ajedrez tranquilamente, sin la tensión y la angustia de saber que en cuanto maten al rey se acabó la partida.

■ PSP Transparente

Si creías que lo has visto todo, te equivocas. La nueva PSP no la vas a ver porque es completamente transparente. Con gráficos mejorados y muy superiores a los de la PSP Opaca (aunque no lo veas, créelo y presume de ello). Descubre nuevas sensaciones y pon al límite todos tus sentidos (menos el de la vista, que no te servirá para nada, y el sentido común). Si se agota la batería no pasa nada, puedes jugar a dejar la consola en un sitio y que tus colegas la busquen (Fríofrío, Calientecaliente).

Papá, si no tienes dinero para comprarle la PSP a tu hijo, regálale la caja vacía de la PSP Transparente (disponible por sólo 28’99€). El chaval va a quedar contentísimo. No va a notar la diferencia; tu bolsillo sí. Cada vez que veas que se aburre o baje su autoestima porque sus compañeros de clase se ríen de él, regálale una caja vacía pequeñita… y dile que es el último juego que ha salido.

■ Magia Borrás

Sorprende a tus amigos y deja a las chavalas de tu clase con la boca abierta. Coge un lápiz cualquiera. Entrégaselo a tus amigos y pídeles que comprueben que se trata de un lápiz normal y corriente. Acto seguido, sobre un folio, escribe o dibuja algo con dicho lápiz. Date la vuelta con el folio y recita las palabras mágicas (si lo haces en latín ten cuidado con las declinaciones) y mientras tanto usa la goma de Borrás para borrar todo lo escrito. ¡Tachán! ¡Nada por aquí, nada por allí ! nananienonanienooo

■ Quien es quien chino

“¿Tiene ojos rasgados? ¿Tiene el pelo negro? ¿Tiene cara triste?" Acierta quién es quién (si tienes huevos) y serás el campeón mundial. Tírate horas y horas de diversión brutal jugando a este juego interminable.

■ Parchís sin fichas

Ahora podrás jugar al parchís de memoria. Efectivamente. Juega al rey de los juegos de mesa sin fichas. Tendrás que memorizar la posición de tus propias fichas y las de tus contrincantes. Si la ficha de un jugador cae en una casilla ocupada por una ficha tuya, reza para que no recuerde que ahí había una ficha tuya y te coma!!!. ¡Disimula!

Olvídate de “¡¡¡Me pido las rojas!!! Vaya, falta una ficha… bueno, jugaré con las verdes!.” Con el parchís sin fichas se acabaron los problemas. Juega con tu color favorito siempre!!!.

■ Monopoli sin dinero

¿Acaso el dinero da la felicidad? Juega con tus amigos y pásatelo en grande realzando valores verdaderos como la amistad, el compañerismo o la picaresca. No podréis comprar casas porque no tenéis dinero (igual igual que en la vida real) así que tendréis que ocupar las que ya hubiera (mejor si son hoteles). Luego, de buen rollo, pintáis las calles con colores, hacéis malabares y extendéis vuestra felicidad por todo el tablero. Siéntete un verdadero oKupa y usa tu imaginación para poder vivir en una casa sin tener dinero.

■ Tragacubos

Juega al fantástico juego de los hipopótamos tragones. El que más cubitos coma ganará. Recuerda que los cubos no se pueden tocar. Dale muy rápido y con mucha fuerza a tu hipopótamo para que abra la boca y así tendrás más posibilidades de que tu hipopótamo muera antes de cansancio o a hostias que de inanición, que es una muerte extremadamente dura para un hipopótamo tragón.

■ Chincheando sin pilas

¡Es la hora de cazar chinches! Tu cama está llena de chinches inmóviles. Tendrás que coger el mayor número de chinches con las pinzas coge-chinches si quieres ser el ganador, pero ¡ojo!: si están todas quietas será por algo. ¿No te sorprende que las chinches estén todas quietas y sean además de colores chillones? No te fíes y elabora tu propia estrategia para atrapar el mayor número de chinches.

■ Dominó en braille

Todo un reto. Las fichas completamente blancas y el número en braille. Está muy bien para vacilar con los colegas. Una vez que te has viciado el juego puedes montarte en un ascensor y pulsar el botón de la planta deseada con los ojos cerrados!!.

■ Number Scrabble

El Juego de los Números Cruzados. ¡Cada número cuenta! Desafía a tus oponentes y forma el número más largo (el número PI con tres decimales, el número de teléfono del equipo A, la edad actual de Heidi…) . Si consigues formar un número de nueve cifras (por ejemplo, el número de estrellas que se pueden ver en el cielo en una noche despejada o un día oscuro) harás un Number Scrabble.

■ Simon Memento

Llega la versión minimalista de Simon: el juego para los niños Mementos. Dispone de un único pulsador de color único. Memoriza la secuencia más larga que puedas, pero ¡ojo! no te equivoques o tendrás que empezar de nuevo!!!

Cuatro modelos disponibles: Memento Version Amarillo, Memento Versión Azul, Memento Versión Rojo y Memento Versión Verde. (Colecciónalos)

Y ahora dí, ¿Qué Juego TFA vas a pedirte para Reyes?

(Entre todas las respuestas sortearemos un TOZUDO ® sin silla de montar)

Curro Jiménes Losantos Omar

2005-11-13T12:39:00.000+01:00

El trabajo, ese mundo que indica que vas a ir falto de sueño. Ese mundo en el que se empieza a acabar la buena vida de tocarte los huevos u ovarios. Temprano (que rima con ano, pero que no viene al caso) o tarde, es una cosa que hay que hacer. Pero ojo, no todo es malo en el trabajo; a parte de recibir una compensación monetaria, hay otras cosas que hacen que trabajar tengo momentos afables. Parece mentira, pero los hay:

-Señor Roca. Ni más ni menos que hacer de vientre en el trabajo. Yo, cuando lo voy a hacer, el mundo se detiene. Me dirijo hacia el baño. Hay una fila de ñiños y niñas haciéndome un pasillo y tirando pétalos de flores. Es como si fuera a cámara lenta, y voy saludando, cuál monarca, a toda la gente. Y ya en pleno asunto, el mundo se detiene. El único inconveniente es cuando sales del baño. Consejo: nunca mirar a los ojos de los compañeros de trabajo.

" Que vienen aguas mayores, jarlll"

-Todos tenemos un Perro Callejero en el interior. Una de las cosas buenas del laboro es robar material. Sea lo que sea. Que le den a tu empresa. Ya sea llevarse clip que nunca utilizarás, comerte todo lo que puedas si estás de reponedor. Aún me acuerdo de cuando trabajaba en un supermercado de estos. Tenía a mi compañero Tulio, personaje que nunca hablaba. Yo pensaba que le caía mal. Hasta pasados 2 meses no me dí cuenta: el perico se pasaba todo el rato con la boca llena, comiendo. Así que sigamos el ejemplo de Tulio, pongámonos el parche de pirata y a saquear.

" Que no se note que me llevo este microoo"

-Las vacaciones. De las mejores cosas de trabajar. Cuando no tienes que ir. Marx estaría orgullosos de todos nosotros. O a lo mejor no.

-A por ellos. Esa persona del trabajo de la cuál te enamoras. Siempre hay una persona mona, “sesi”, atractiva...Y siempre piensas que le molas. Es como si hubiese un tira y afloja de ligoteo cutre y salchichero. Son esas miraditas, esas sonrisas...Incluso si tienes compañeros que pasan la cuarentena, te empiezas a plantear ciertas cosas.Y digo que esto es bueno porque se pasa la jornada laboral intentando seducir a dich@ compañer@. Aunque llega el momento en que te enteras que tiene novi@, y es cuando más te empeñas en ligar.

" Guapo, pásame la grapadora, grrrr"

-Good bye,Lenin. O cuando abandonas la miersda de curro en el que estás. Y es triste porque nadie va a llorar por ti. Y prometes que volverás, y nunca lo harás. Y te prometes que te levantarás pronto, y que estarás el día activo...MENTIRA!!!!

Bueno, la verdad es que no encuentro más cosas buenas del trabajo. Es triste, pero más lo es robar.
p.d.:jeje, es mera coincidencia que en las 3 fotos salgan pericas!!!!

Arqueología ludo-informática I

2005-11-10T15:20:00.000+01:00

El emulador Mane es un programa que posibilita el empleo de las roms que se puede uno bajar de sus arcades favoritos y jugar con ellas en el ordenador.

¿Qué me quieres decir? Pues volver a jugar en casa a:

-Puzzle bubble (¡Maldita fase 8!),

-Pang, (¡Déjame la vida a mi!)

-Street fighter II ( ¡A Guile no se le salta! )

- Aquellos de la Neo-Geo

-Bla bla bla

Y mas de uno dirá: “Y a mi que me importa” y otros “ A buenas horas te enteras”. Bien, ya voy al meollo del tema, uno termina instalando los típicos juegos y se empieza con la arqueología. Juegos que pueden estar bien y haber aparecido solo para el mercado japonés y/o americano, juegos que baja uno al azar, juegos en que uno se equivoca en su identidad. Normalmente se dispone como única ayuda para saber en que consiste el juego en poco mas que un fotograma de una captura de pantalla.

Es suficiente para identificarlo como lucha de 2D, juego de avioncito o plataformas, y uno termina encontrando joyas sueltas. Pero ¿Para que hablar sobre las joyas si también se topa uno con pufos tremendos que son todavía más interesantes de comentar?

Tras este largo preámbulo, rarezas, cutrerío y demás fauna encontrada en el Mame:

-Dino Rex

Let me some sugar, I'm your neighbour...

Perpetrado por Taito en 1992 es el típico juego de lucha en 2D (Como el Street Figther , vamos) Lo principal en este tipo de juegos es la jugabilidad. En el caso de este juego es NULA, pero quien demonios se va a dar cuenta del control ortopédico si quienes se pegan son dinosaurios. ¡Dinosaurios! En una intro con música molona de bongos y cuernos podremos elegir entre

-Tiranosaurio: Un bicho muy grande que comía otros dinosaurios y visitantes de parques de atracciones. Le chifla el sushi y bailar a al luz de la luna….

-Triceratops: En parque jurasico es aquel bicho tirado en la hierba porque tenía gases.

-Allosaurio: Como el T-rex versión reducida.

-Ceratosaurio Otro como el T-rex, pero en escala 1:2, si no les sirve de guía para orientarse les diré que era un carnisaurio y saurisquio, pardiez.

-Pachycephalosaurio. Dinosaurio vasco, se caracterizaba por embestir con la mollera cual cabra a sus congeneres.

-Stygimoloch: Que en su casa le conocerían, y viene a ser como un triceratops pero andando a dos patas, y tenia manitas como los humanos.

Cada uno tiene su movimiento especial y se permiten tres de estos por fase, vease cabezazo, golpe de cola, calvar los cuernos...etc. Si consiguen hacer uno avísenme. Vale. Se que hacer un 270 grados con un joystick y apretar un botón no debería ser difícil. Pero intentarlo con cursores y con ese horrible control entra en la categoría “Imposible”, con referencias cruzada a la sección “Olvidalo” y “Mejor me tomo una birra”

Pero nosotros no somos el dinosaurio sino su entrenador. Básicamente dirigimos a nuestras mascotas a latigazos en la mejor tradición de peleas de gallos. Como todo el mundo sabe humanos y dinosaurios coincidieron en el Triasico, y recientes descubrimientos apuntan a una gripe humana que dio salto a los dinosaurios, la cepa H7N3 hundido en concreto, como causa de su desaparición. Si perdemos el combate un pterosaurio vendrá y nos tirara a su nido donde serviremos de pienso para los pequeños pterosaurios. Verídico. Si ganamos el alimento regurgitado a los polluelos será el entrenador rival y nosotros seguiremos nuestra ruta fija por los poblados hasta llegar a la montaña. Seguro que allí se trama algo gordo pero no he llegado nunca tan lejos. Si logramos ganar tres combates seguidos entramos en la fase de bonus, donde se produce un salto temporal y nos plantaremos con nuestro dino en medio de una ciudad moderna sembrando la destrucción y acabando con coches, helicópteros de la policía y viandantes. Es largísimo el bonus, digna recompensa al sufrido jugador que ha llegado allí, y lo que mejor del juego.

Esto es un salto en condiciones y no el salto del tigre. ¡Dinosaur's Kung-fu!

Las peleas entre los dinosaurios son espectaculares con coliseos que se derrumban ante el peso de un dinosaurio que sale despedido, torres que se caen, rocas que se parten, mordiscos múltiples, pataditas ridículas, coletazos varios, golpes de eficacia nula, y golpes de daño masiva, todo descompensado. Los gráficos del estilo del primer Mortal Kombat pero con muñecos de plastilina, creo. Si no ha quedado claro este párrafo lo resumo: “Es prácticamente injugable”. El tiempo de respuesta del control se aproxima al ritmo de un latido de corazón de Fraga.

¿Por que jugar a este engendro? Si buscan un reto a su altura, les gusta ver dos dinosaurios partiéndolo todo y dándose jaliscos entre ellos, o simplemente les pica la curiosidad de ver como es el presente artificio, este es su juego. ¡Demonios! si consiguen llegar al final o decirme como es el segundo bonus no duden en ponerse en contacto conmigo. Y satisfago mi curiosidad, que me tiene comida la moral.

En próximas ediciones mas y peor.

Un Día Cualquiera -- Capítulo 3

2005-11-04T12:00:00.000+01:00

Estaba en la calle, que seguía de ese color gris tan característico de la antesala a las tormentas. Chispeaba gotas finas, gotas que se amontonaban en mis gafas dificultándome la visión mientras corría calle arriba en dirección a la carretera de la playa. La calle seguía desierta, y eso no hizo más que aumentar mi desasosiego.

Llegué a la carretera, y me encontré con un panorama de película apocalíptica. Los pocos coches que había estaban parados, sin tener las puertas abiertas ni muestras de haber chocado, solamente estaban ahí, parados, como aparcados en medio de la carretera. Me acerqué con precaución al coche más cercano y miré dentro. Nada. No había nada ni nadie. Mirando hacia los lados, intenté entrar en el coche y comprobé que estaba abierto. Abierto y con las llaves puestas en el contacto. Examiné el coche, intentando buscar no sabía que, y cuando me di por vencido me senté en el asiento del conductor e intenté arrancarlo. Nada. Giraba la llave y no hacia contacto; de hecho ni siquiera sonaba ese sonido característico del motor de contacto.

Después de un rato pensando en nada sentado en aquel coche inútil, salí y me dirigí, está vez lentamente, como hechizado por lo que estaba viendo y viviendo, hacía mi objetivo, la casa de mi novia. Así, seguí caminando entre los pocos coches y vi un autobús, vacío como el resto, y calles sin gente...

¡CRASHOOOM! El sonido de un trueno me hizo despertar, asustado, de la nube en la que estaba. Empezó a llover con más fuerza, y aceleré el paso. Cuando por fin llegué al edificio. Llamé al interfono, consciente de que no iba a recibir ninguna respuesta. Al otro lado no contestaba nadie. Llamé un par de veces más antes de darme por vencido. Volví a mirar mi móvil y entonces me di cuenta...una semana. Había pasado una semana durmiendo...

(continuará)

INVESTIGANDO LAS INVESTIGATIONS

2005-10-26T16:54:00.000+02:00

Hola queridos y queridas.

En este mi segundo intento de artículo he decidido prestar atención a esa gran cantidad de series, que han florecido cual setas en los bosques otoñales. ¿Por qué? pues porque yo lo valgo (recordemos de dónde sale mi nick).

Todas tienen el mismo esquema: jefe caduco, 1ª ayudanta madura y experta, 2 chavales de apoyo y otra tipa, más joven, para atraer al público masculino. Por lo general, uno del grupo pertenece a otra etnia. Sumemos un forense y un policía (o dos) y ya tenemos a todo el elenco. Como los propios productores ya se dieron cuenta de que los personajes estaban hechos con plantillas, se apresuraron a combinar algunos o a hacer desaparecer otros, para diferenciar las series entre sí.

Como comentar cada una daría para muchos artículos (nefastos, pero muchos, oigas) y yo quiero ahorraros sufrimientos innecesarios, esta vez nos centraremos en los jefes, que dan mucho juego.

C.S.I. Las Vegas... El nerd.

Que Grissom fue probablemente el primer nerd de la historia (por edad es posible) es un secreto a voces. Sin embargo tiene un encanto especial que hace que enganche a la mayoría. Carece de sex appeal, como el resto de los jefes, pero lo suple con sorna y citas a lo kung-fu.
Su vida privada, como la de sus compañeros, es un completo desastre, y no porque el tío no haya tenido oportunidades... ¡si hasta tiene a una de sus asalariadas tirándole los trastos a carretadas! Pero está visto que le va la bichofilia, o que se conforma con el 5 contra 1. Grissom, hijo mido, inténtalo, que quizá le pilles el gustillo. Y no seas tan raro coño, que no por ser nerd tienes que ser el mayor freak del mundo. Sólo te falta ser fan de Star Trek y comprarte unas orejas de Spock.

Di lo que quieras, pero, ¿quién se benefició a toda una dominatrix como Lady Heather?

C.S.I. Miami... El feo.

¿Qué decir de Horatio Caine? Pues que a mí me cae como el culo. ¿Que por qué? Pues por la siguiente serie de motivos:

Ya sabemos que tu mamá te regaló unas Ray-ban por navidades, no hace falta que te las pongas DENTRO DE LOS PÁRKINGS para lucirlas.
Tu cuñada NO TE QUIERE, se casó con tu hermano pudiéndote elegir a ti. Déjala en paz, acosador de mierda.
O se te ha escapado el violín o necesitas urgentemente una butterfly pillow, porque ese cuello ladeado a todas horas clama al cielo.
No me seas tan Quijote hombre, deja algo para los demás: al caso de una mujer asesinada suma siempre el de un niño secuestrado, una abuela que no encuentra las gafas, un gato que no puede bajar de un árbol y el de una multa de tráfico injusta. Y trata todos los casos como si le fuera la vida en ello.

En resumen, es bastante chulillo, prepotente y liga menos que una mayonesa sin huevo.

Fui kit-kat durante un momento y ahora de ser Horatio Caine me arrepiento.

C.S.I. Nueva York... El neutro.

Si algo sabemos de Mac Teniente-Dan Taylor es que tiene pH 7. Es neutro, como el jabón para niños. No destaca en nada, ni es una abrumadora fuente de saber como sus dos predecesores, ni un experto mundial en bichos, como Grissom. Y si alguien le ve cambiar el gesto de la cara en algún momento, que me avise. Claro que puede ser debido a que sólo he visto 5 episodios de esta serie :D

A priori, parece el tipo más normal de todos, lo cual lo hace sumamente aburrido. Realmente, ver un episodio de CSI NY es lo más parecido a ver un documental de la 2. No tiene grandes tramas sobrecargadas y espectaculares como en Miami, ni sangre y bichos como en Las Vegas. Así que insto a los productores a que se pongan las pilas y saquen un pasado de Taylor como Priscilla, reina del desierto.

Lo siento, no puedes participar en la próxima película de Isabel Coixet.

M.I. ... El otro

Incluyo una serie de distinta factoría (NBC en lugar de CBS) pero con tema similar: medical investigation. Afortunadamente los señores de la NBC se dieron cuenta de la sobresaturación de series de investigación y del peligro de tratar temas como el ántrax en estos tiempos y la retiraron discretamente... En fin, de todas formas, tiene un jefe digno de estudio.

Lo he llamado "el otro" y nunca mejor dicho, porque este hombre podría haber sido un puntazo en la película de Almendrábar. Da miedo, da mucho miedo, con esos ojos semitransparentes y esos papos de guiri asangriado. Yo estoy enfermita de la muette, se me acerca este individuo y me tienen que ir a buscar a la conchinchina... Da tanto miedo que le dejó su mujer (ojo, dato no confirmado), y el tío lo paga matándose a trabajar para curar resfriados... que tiemble la gripe aviar, aquí viene Stephen Connor. Por Navidades le regalaremos entre todos una cajita de Almax, que de tanto stress debe de tener úlceras hasta en las pestañas.

Sólo con verle se te curan los resfriados.

Apéndice (nasal): spoilers.

Es posible que en los episodios que me quedan por ver haya cambiado o se haya descubierto algo, peeero, como puede ser que ciertos espectadores de esta serie no los hayan visto, pues dejémoslo estar. Además, eso da pie a segundas partes de artículos...

Apéndice (nasal) 2: ¿continuará?

Como seguidora de estas series, mi pregunta es ahora mismo ¿continuarán naciendo más series en distintas ciudades? ¿Habrá... C.S.I. Springfield? C.S.I. Guardalaraja? C.S.I. Villaconejos de arriba? School Investigation?

Espero que no, porque servidora empieza a estar hasta los mismísimos de tanto spin-off y tanta mandanga. Yo era feliz con Las Vegas... ¿y vosotros?

Estamos trabajando en ellou

2005-10-25T12:21:00.000+02:00

Mientras modificamos un poco el blog para que parezca algo serio (¡ja!) y no la plantilla verde que es ahora, podéis disfrutar con las múltiples cabeceras foreras.

Y tened cuidado con los koalas, que hay mucho cabrón suelto.

La tracición senil. La guerra que se avecina.

2005-10-25T12:11:00.000+02:00

Compañeros, un rumor recorre, desde hace tiempo, las desdentadas bocas de nuestros ancianos. Muchos de nosotros, siempre preparados para cualquier tipo de contingencia, hemos puesto el oído y hemos descubierto como entre los seniles miembros de la tercera edad se repite una y otra vez la misma frase: “una guerra es lo que necesitaban estos jóvenes”

Maldita sea, teníamos el enemigo en casa. Mucho me temo que esto, que a simple vista no es mas que una simple charla entre abuelos, con la que rellenar los huecos temporales entre quejido del dolor de lumbago y sollozo por no ver a los nietos, es algo mucho mas pérfido y cruel. Señores, los viejos nos van a meter en una guerra.

"a vosotros os querría ver yo en la batalla del Jarama, con los cachibaches esos que llevais al cuello"

Posiblemente lleven desde los años 70 perfilando dicha traición. Ellos, que nada más tienen que hacer que jugar a la petanca y pasear con la radio al oído, han esperado el momento oportuno, y es este. Los jóvenes de hoy están en su mayoría drogados, borrachos, lobotomizados por el bacalao o por el politono crazy frog y en el mejor de los casos, en una fiesta universitaria.

Por suerte algunos de nosotros hemos preparado una última resistencia para que el modo de vida actual no desaparezca, y estamos seguros de que la victoria será nuestra y haremos botellón sobre las ruinas de los hogares del jubilado de este país. Es por ello que hemos analizado las posibles tácticas de nuestro enemigo:

1.- La última alianza. Posiblemente la opción más peligrosa. Musulmanes radicales unidos, codo con codo y cadera de titanio con cadera a los ancianos. Si lo pensamos, ambos grupos étnicos tienen muchos puntos en común, como la añoranza de tiempos mejores (los años 50 para unos, los tiempos del califato de Córdoba para otros) y la falta de higiene.

Un anciano y musulmán, doblemente peligroso. No acepteis sus caramelos.

2.- La pequeña alianza. Mucho mas probable es que nuestros abuelos no confíen de los musulmanes, no hay mas que recordar la guerra de Marruecos o la marcha verde. Sin embargo es muy posible que, con la excusa de ir a comprar tabaco y colonia para la nuera, lleven años entablando conversaciones con un enemigo oculto en nuestras fronteras: ANDORRA. Recordemos que Andorra lleva años luchando soterradamente contra los jóvenes españoles, matando a los mas sanos con sus infernales pistas de esquí y corrompiendo a los menos deportistas con su alcohol barato, sus bares con discotecas y sus viajes de fin de curso a los baños termales.

Hablan nuestro idioma, usan nuestra moneda y están deseando invadir nuestros valles.

3.- Guerra de guerrillas. Quizás los pobres viejos no estén ya para estos trotes y se decidan por una opción no por menos violenta menos malvada. Quizás lleven desde hace años contaminándonos, corrompiéndonos y envenenándonos. ¿Acaso el abuelo del Werters original no está, soterradamente, envenenando a su nieto? ¿Acaso no está la vieja de la fabada, intoxicando a nuestros hermanos astures? ¿Acaso no pretende Alfredo DiEstefano hacerse con el control de la mas insigne herramienta de este país, el Real Madrid, para volverla en contra de la juventud bienaventurada de estas tierras?

¿Nadie ha pensado que cuando habla y no le entendemos es porque habla en código?

Señores, que este post quede aquí como muestra de que alguien os advirtió de lo que se nos avecinaba. Solo con tesón venceremos en esta batalla. Que Dios y los brotes de legionella nos ayuden.

Un Día Cualquiera -- Capítulo 2

2005-10-14T19:21:00.000+02:00

Nieve. Clicaba insistentemente en la barra que pasaba de un canal a otro pero sólo había la nieve característica de cuando no se recibe señal alguna. Volví a mirar el móvil, nervioso, que seguía sin cobertura. Un escalofrío recorrió mi columna hasta la base del cráneo ¿Qué cojones estaba pasando? En ese momento escuche un sonido. Al principio no supe identificarlo, pero parecía salir de la habitación de Pedro, uno de mis compañeros de piso. Era un sonido insistente como… como… ¿a qué me recordaba? Me levanté lentamente de la silla, evitando hacer ruido, mientras con mi mano izquierda apretaba, por un acto puramente reflejo, el ALT F4 que apagaría el ordenador. Confirmando la acción con el INTRO, escuchando otra vez el ruido, salí de mi habitación con todos los sentidos alerta. Es curioso como nos ponemos alerta cuando algo nos estremece, desarrollando una capacidad sensitiva extraordinaria que en condiciones normales no tenemos. Gracias a esto identifique enseguida el sonido que antes se me resistía.

Era un golpe no demasiado fuerte, seguido de una especie de ¿rasgadura? Me acerqué con precaución a la puerta… ¡pum!¡rrrrrrrrrs! Retrocedí un poco precipitadamente, golpeando con mi espalda al armario empotrado del pasillo…¡PUM!¡RRRRRRRS! El golpe sonó más fuerte, y la rasgadura parecía hecha con más fuerza. Armándome de valor me acerqué otra vez a la puerta y susurré - ¿Pasa algo?¿Necesitas ayuda?- De repente se pararon los ruidos.

¡¡CRASH!! El sonido de la tabla de la puerta astillándose por la parte que daba a la habitación hizo que se apoderase de mí un miedo irracional. No esperé ni al siguiente golpe ni a respuesta alguna y, después de cerrar mi habitación de un portazo, salí corriendo de aquella casa totalmente aterrorizado. Y en mi mente un pensamiento, ir a casa de mi media naranja…

Lo que no quieren que coleccionemos

2005-10-12T19:31:00.000+02:00

Septiembre es un horror, estaremos de acuerdo. Un mes soso como la madre que lo matriculó, asociado desde siempre a los exámenes de recuperación, el fin de las vacaciones y las portadas del TBO de la puta vendimia, joder, que siempre eran lo mismo.

Y no sólo eso. También es un mes caro. ¿Porque te llega visa de las vacaciones en Cuenca? Podría ser. ¿Porque hay que comprarle al niño otra vez el material escolar? Tal vez. ¿¡No me estarás diciendo que es por los suculentos coleccionables que adornan los kioskos de nuestro país, Namibia!? Tate, ahí le has dao.

Cada final de verano un enjambre de colecciones, a cual más ridícula y lamentable, invade nuestras pantallas y sepulta bajo toneladas de cartón a nuestros entrañables Julianes de Barrio Sésamo.

Este año el premio del público –enhorabuena, sigues en la academia– debería corresponder a “Tu casa de muñecas andaluza”, la chorrada más grande que jamás se ha visto al lado del ABC, excepto La Razón, claro. Porque, a ver, quién quiere una casa de muñecas andaluza, si ni te va a contar chistes, ni te va a cantar nada, ni siquiera la puedes presentar a tus amigos: “mira qué simpatica es; es andaluza”, que todo el mundo sabe que es lo que caracteriza a TODOS los andaluces (desde aquí un saludo a nuestros lectores –dos– del sur de Españia).

Lo de estar en arresto domiciliario te deja mucho tiempo libre, así que nuestro analista (proctólogo) Leandro Gado, de la Universidad de Cheeseburger, ha llegado al fondo de la cuestión. Si éstas son las mejores colecciones, ¿cuáles son las que no ven la luz?

Ha matado, robado y escupido para que este material quede expuesto a los ojos de la opinión pública. Lo que no quieren que coleccionemos:

Grandes biografías de taxidermistas

Antoine Pied-Noir, Hako Asako, Wilfredo Elbelloso, El Fary... todos ellos han sido personas que han hecho grande el arte de la taxidermia, que no tiene demasiado que ver con conducir un taxi, aunque algo de ello hay. Anécdotas, historias y mucha información superflua e innecesaria sobre los mejores taxidermistas de la historia en poco más de doscientos tomos lujosamente encuadernados en piel de lince.

Semen de la Segunda Guerra Mundial

60 frascos y fascículos con lo mejor que llevaban dentro los combatientes, líderes y animales de la Segunda Guerra Mundial. En la primera entrega, semen de soldado nazi por sólo un euro. Recolectados a mano o con la... la... euh... Segunda entrega, eunuco hindú y resistente francés.

Crea tu propia sala de venopunción

Construye, decora y usa tu propia sala de venopunción. En sólo 145 fáciles pasos tendrás una completa instalación perfectamente equipada para chutarte con garantías. Compatible con los formatos jaco 2.0, droja y windows XP. Primer fascículo, con kit de montaje y manifestantes cabreados, 2,95 leurus. Siguientes entregas, 90 con dosis exacta.

Piedras de la vía del tren

No tienen colores bonitos. No existe ninguna terapia asociada a ellas. Sólo ocupan espacio y llenan la casa de arenilla. Coleccione las mejores piedras de la vía del tren y descubra todo un mundo de diversión. Primera entrega, piedra de la vía del tren. Segunda y tercera entrega, piedra de la vía del tren. Entregas 4-80, piedra de la vía del tren y bonito regalo después de una demostración de nuestros comerciales.

Construya su propio bocadillo

¡Construya usted mismo su propio bocata! Con todos los ingredientes y salsas necesarias, semana a semana le proporcionaremos lo necesario para llegar a tener un bocata con la homologacion del Consejo de Bocatería de la CE. El primer fascículo incluye: loncha de jamón serrano, CD-ROM explicativo y el fascículo con "Historia del emparedado". Segunda entrega: media Baguette (inferior).

Crea tu propia prótesis de cadera

¡Construya usted mismo su propia prótesis de cadera! Con todos los elementos y tornillos necesarios, semana a semana le proporcionaremos los materiales para llegar a tener una prótesis de cadera con la homologacion del Comisionado de Botánica de OTAN. (Nota: decidle al becario que deje de fusilarme los textos de presentación)

Tapas de Yogur en Miniatura

Coleccione las mejores tapas de yogur de todos los tiempos, cuidadosamente seleccionadas y en miniatura. Con un soporte-tapera-expositor de regalo al finalizar todas las entregas. Primer fascículo: La Lechera bote de cristal y Flan Danone. Mayores de 18 años, necesario presentar certificado de salud mental.

Falsificaciones del mundo

Basta de aglomeraciones en el mercadillo. Ahora puede conseguir sus productos favoritos sin necesidad de coger el 38 hasta el descampado. Las mejores marcas caspa: Blesbook, Pike, Levins... Entrega número uno: calcetines Fuma y reproducción del polo Lacosta.

Crea tu propia cepa de virus ébola

¿Cansado de que todo lo bueno pase sólo en la tele? Ya tiene a su disposición “Crea tu propia cepa de virus ébola”, la colección que le guiará paso a paso en la creación, contención e histeria del contagio de uno de los microorganismos más peligrosos. El nº 1 incluye un bastoncillo impregnado del virus. Para tener el container aislante, hay que esperar al 2º.

Cartones de colección

Todos los cartones de todas las colecciones de todos los kioskos del mundo, además. ¡¡Y a tamaño real!! La pesadilla del librero y de la selva virgen al alcance de la mano. Con la primera entrega: *Cartón de Derr Hülle Coleccionablen, procedente de la fastuosa colección germana de hules de plástico. *Un clasificador tamaño king size para todos tus cartones. *Fascículo "No nos importa el Amazonas" *Rollo de Ironfix

Hay muchos más. Tal vez algún día descubramos en qué agujero infecto se encuentra ahora mismo Leandro y le podamos sacar algo con lo que seguir.

Gracias a The Foreros por participar tan activamente en la investigación.

Vergüensaaaaaaa!!!!

2005-10-06T19:44:00.000+02:00

Vergüensaaa!!todos la hemos pasado. o eso disen. Pero es que hay momentos absurdos, en lo que se pasa algo más que vergüensa, tal ves se diga humillación. Y es algo que no podemos controlar. Por fuersas mayores, tenía que ocurrir. Yo he vivido los que voy a exponer. Seguro que algunos de ustedes habrán padecido algo paresido. Una cosa,e s indispensable que hubiera o hubiese alguién presente en el momento que les hubiera ocurrido:

"En los ochenta se puso de moda, dise McForrous"

-Momento Kitty Pride. Po si. Es ese día que vas inmaculado. Los pajarillos cantan. Vamos, que podrías cantar un musical. Entonses ocurre el momento Kitty Pride. Has quedado con alguién y en ves de crusar la puerta noblemente, desides que no hay cristal y que lo puedes atravesar. Como si fueras la madre del rey y fueras a rematar un conne. Todo retumba, y ya oyes las risas. Incluso las oyes antes de golpearte, pues todos ya saben que te vas a estampar. Nada. No puedes haser abolutamente nada. Yo, por eso, siempre voy con una mano por delante.

"Cuanto más aselero, más calentito me pongooo"

-Fermin Cacho. O como querer y no poder. Es la carrerita monga que te pegas para alcanzar el bus o el metro. Bajas al andén y ves el metro parado. Piensas que tienes tiempo para subir, pero no. Corres como Forrest Gump pero se te sierran las puertas en la cara.
La gente que está en el vagón te mira y tu disimulas,te hases el chulito, pones cara como “de que yo no tengo prisa”. Como curiosidad, el que se rie cuando corre. Va a coger el metro, lo ves llegar corriendo,pero a la ves se está descojonando. Supongo que debe saber que corre como un capullo.

-Momento Ducatti. O momento porrompompero. Ese pedete traicionero, que está esperando a que bajes la guardia para salir. Co este no se puede haser nada, porque se empeora al decir “¿quién ha sido?”, cuando solo estás con otra persona. Pero lo mejor es mirar al techo y resignarse, piensa que los demás saben lo que tu ya sabes

"Cuñaooooo,vaya galloooooooo"

-Momento Valerón. Estás hablando, todo el mundo se calla. Tu vas a decir algo ingenioso. Y va y sueltas un “gallo”. Como no, todo el mundo se descojona. Tu para arreglrlo vuelves a hablar y sueltas un “gallo” y ensima con un “pollo”

"Don´t imitate, innovate"

-Momento “Mursia, que hermosa eres”. Estás con un amigo. Estas alegre. De repente, asoma una mujer más fea que Rosa Maria Sarà comiendo al gula del norte. Y, claro, como tu eres un cachondo empiesas :”Qué bellesón”, “Más fea que el doble del Fary” “ Se parese al ano de Charles Bronson”. Cuando veas que tu amigo no rie, para. Pues al cabo de 30 segundos se acerca la mujer y dise “¿Qué tal, hijo?” Y...”How with a little hand of my friend”

Y hasta aquí puedo leer. Tengo memoria de pes, y no recuerdo muchas más. Ya saben, den ideas y si pasan vergüenza, piensen que la vengansa es un plato que se sirve frio. O eso disen.

LA FAUNA SUBGUAY

2005-09-29T18:46:00.000+02:00

Saludos cordiales, amigos lectores. En este mi primer experimento "blog" he decidido analizar de cerca las diferentes subespecies que pueden observarse en el transporte público urbano. Más concretamente, en el metro. La mayoría de nosotros, pobres peatones o pobres pobres que no podemos pagar gasolina, nos vemos obligados día a día a hacer uso del transporte público. Y, hoy en día, esto permite conocer a una amplia gama de especímenes vivos (¡digo cho!) que no pueden verse ni en los documentales de la 2. ¡Y de qué manera!

El pedigüeño/vendedor de kleenex, mecheros, estampitas,...

Se caracteriza básicamente por un aspecto general de homeless: harapos, peleas perdidas contra el cepillo del pelo y olores varios, entre los que destaca el "eau de toilette de bar de carretera". Se sirven de distintos métodos para causar lástima, lo cual da origen a diferentes razas.

Por un lado están las explotadoras infantiles, "refugiadas de la Rumanía", bebé en ristre. Aún no me ha quedado claro si es un bebé de verdad muy endrojado o un nenuco cualquiera, porque les he visto darse más de un coscorrón con las puertas y ¡ni se han inmutado, oigas!

Otra raza, la raza mercadera, descendiente directa de los fenicios, por lo que parece, comercia con estampitas, mecheros o simples pañuelos de papel. Por último, existe la raza "ella_nunca_lo_haría", que utiliza una tara propia para inspirar pena en el público. Se arrastran lastimosamente utilizando muletas, bastones o similares; o bien proclaman a los cuatro vientos sus politoxicomanías (¿tú sabes lo que es una politoxicomanía?). Luego da gusto verles correr para llegar al siguiente vagón antes de que se marche el metro...

Yo soy cantante porque el mundo me ha hecho asíng.

Estos especímenes han digievolucionado hacia las tendencias sociales, de forma que son capaces de formar grupos (más o menos numerosos) para conseguir dinero. Se ayudan de instrumentos musicales, discmans acoplados a baffles o de su propia voz, para intentar "amenizar" el trayecto. Otros se disponen estratégicamente en pasillos de intercambio para atacar por sorpresa, como los velocirraptores... si es que está claro que son la evolución.

Hay algunos que verdaderamente tienen algo que hacer en la música, pero otros merecerían más bien un suave empujoncito a la vía. De todas formas reconozcamos que cuando uno se deja su reproductor de música, no está de más un par de acordes para evitar la cabezada.

Existe una mutación de estos especímenes hacia el entretenimiento más chabacano. Estos mutantes no utilizan la música, sino representaciones con marionetas o juegos malabares para entretener al personal. Y tampoco falta la vertiente chunga (o sea, los "dogflutes"), que kalimotxo en mano, hacen sus numeritos.

La cuarta edad (ya sé que sería la tercera, pero es que las tienen todas).

Sí señor, las abuelas del mundo merecen su propio apartado porque desarrollan un comportamiento característico cuando entran en el transporte público. Serán los gases de escape, serán las vibraciones o será el olor a humanidad, pero la trasformación que sufren las agradables ancianitas al pisar un vagón del metro es digna de un estudio de Iker Jiménez.

Al igual que Jekyll y Mr. Hyde, se produce una liberación hormonal que aumenta el ritmo cardíaco y la mala leche en general de esta parte de la población. Se vuelven feroces, incluso llegan a la agresión, y todo por encontrar un asiento libre o ser la primera en entrar al metro. Desarrollan una especial animadversión hacia las carteras de los colegiales, mientras bambolean libremente sus compras a diestro y siniestro para abrise paso. ¡Y qué colocación en el andén! Seguro que poseen sensores especiales... que tiemble la defensa de los Cowboys de Dallas... LAS OLDIES DE TORDESILLAS ESTÁN AQUÍ.

El sonado, y no hablamos de mocos... en principio.

Ni las advertencias más crueles de nuestras madres pueden ayudarnos a superar el trauma de nuestro primer encuentro con el loco del metro. La comadrona no lo sujetó bien al nacer, la medicación que necesita es muy cara o sufrió demasiadas lobotomías de chico, pero el hecho es que le faltan más tornillos que al mecano de mi hermano.

De nuevo nos encontramos con individuos muy diferenciados con una desviación clara en el comportamiento. Buscan Cristinas (¿qué tendrá de particular Cristina...?), cantan ópera al final del andén, gritan más que Isabel Coixet... o que su doble, se pasean compulsivamente,... y dan giñe. A ver quién no se rila patas p'abajo cuando se le acerca un espécimen con los ojos desorbitados, barba de años y tics abruptos...

El caco, como si el metro no fuera suficiente atraco (rodolí)

Los robos en el transporte público están a la orden del día. Y no me extraña, con los seguratas barrigones que pasean afablemente por el metro. Y no hablemos de sus perros, que todavía me sorprenden aguantándose derechos, con esa pinta de chucho abandonado y famélico. Claro que si los mantienen sin comer, luego corren con más ganas hacia la presa.

En los cacos volvemos a encontrarnos con el comportamiento social, lo cual denota inteligencia. Aunque todavía predomina el ladrón solitario. Su crecimiento es sorprendentemente veloz, casi comparable con el de los conejos. A raíz del incremento de población de esta especie se han puesto avisos por megafonía en varios idiomas, destacando el japonés. Señores nipones, por favor, no le den la cámara a cualquiera para que les haga una fotografía de grupo, que luego pasa lo que pasa...

Y hasta aquí el análisis de la fauna del underground... Sé que este artículo no es comparable a un documental presentado por Pedro Erquicia, pero si les ha interesado, dejen un comentario por ahí abajo, que hacen ilusión.

The Very Worst of The Foreros: "Nos invaden los replicantes (homenaje a Rafa)"

2005-09-28T15:14:00.000+02:00

¿Qué te sugiere esta foto?

Prueba otra vez. O entra en el foro.

Los premios Guiness más cerdos

2005-09-27T00:34:00.000+02:00

Son una vergüenza para sus países. Los políticos huyen de ellos. Los niños no les piden autógrafos. Ningún anunciante los llama. Su único pecado fue ser unos soñadores, unos ilusos que un día cualquiera decidieron que ellos también querían formar parte de EL LIBRO, pero como era bastante difícil entrar en la Biblia optaron por entrar en el Libro Guiness, refugio de aventureros, suicidas y gente con poco trabajo en general.

La vocación de servicio público de “The Foreros Weblog!” nos llevó a investigar el pasado y los éxitos al más puro estilo “Qué apostamos” de los héroes ocultos de los récords.

La mujer de los mil alientos

Jacqueline y un fan

Jacqueline O’Ryordan, de Alaska y Dinarama coleccionó desde pequeña en pequeños tarros de cristal el aliento que su padre, mamporrero de troncos, le traía de los países a los que se veía obligado a viajar por motivos profesionales.

Son más de mil los alientos diferentes que guarda en el garaje de su casa. La mayoría son anónimos, como es el caso del vagabundo de Kuala Lumpur al que le olía el aliento a perro mojado o un charcutero de Nueva Guinea que exhalaba un curioso olor a polvorones.

Pero una parte de los tarros contienen grandes bafos de famosos, como el de Camilla Parker-Bowles después de mantener sexo oral con una cabra o el de Caco Senante tras la ingesta habitual de seiscientos platos del día. La prestigiosa casa de subastas Sotheby’s se ha mostrado interesada por varios de sus artículos.

La burilla más grande del mundo

Hay gente dispuesta a pagar una fortuna por hacerse con ella

Joshua Miles, oriundo de Antigua y Barbuda, atesoraba debajo de la mesa del comedor de sus padres el gérmen de lo que ahora ya se considera la burilla (o pelotilla, los expertos no se ponen de acuerdo) más grande del mundo. Sesenta y tres años de celoso apelmazamiento de mocos han acabado formando una gran pelota en absoluto viscosa, como podría parecer, si no realmente sólida y estable.

Amable y atento, pese a su dura infancia como mimo en un club de estriptís, Joshua siempre tiene una palabra amable para el forastero que se detiene en su granja de ñús a hacer fotos a la que se considera su obra maestra. Pero no os quedéis a comer por mucho que os insista, que se rumorea que tiene las manos largas.

Lanzamiento de escupitajo olímpico

Instantánea tomada justo antes del accidente

Frëdërïk Sïmönsönën, un rubio y atlético hemipléjico de Lesotho, nunca olvidará la madrugada del 29 de septubre de 1983, cuando logró superar en más de veintisiete kilómetros el récord de lanzamiento de escupitajo que Ataúlfo Ngonga mantenía desde la inclusión de esta modalidad como olímpica, en 1982.

El único de los recordsman que tiene una calle dedicada en su país, Frëdërïk sufrió un coma diabético justo en el momento del esputo ganador, con las graves consecuencias que todos conocemos, además de un sarpullido horroroso en la base de los sobacos. Desde entonces dedica su vida a los niños con golondrinos que no pueden pagarse un cirujano estético y es íntimo amigo de Michael Jackson.

Rompió más de 300 bidés con la cabeza

Miquel entrenando en lo alto del Mulhacén

Miquel Boadella, de Sant Joan de les Abadesses, es el artista marcial más bruto del mundo. Lo demuestran los trescientos doce bidés que rompió en la vecina localidad de Ripoll durante una exhibición aérea. Boadella insistió en que los bidés fueran usados justo antes de romperlos, pero su acompañante sólo fue capaz de lavarse en poco más de ciento cincuenta para acto seguido caer exhausta y morir.

Nadie ha osado todavía siquiera pedirle la hora desde aquél día. Se hace llamar Akenathón y vive en las montañas alimentándose de musgo y huevas de mandril.

Siete litros de pus

Manuela Friedsmann y Andrés Liepij, los afortunados policías

Antonia Lee, de Brisbane (Cuenca), tuvo un grave problema en su adolescencia, con un ataque de acné marsupial que le desfiguró completamente el rostro. La extraña manía de untarse la cara cada día con estiércol no la ayudó demasiado, así como que sus padres la encerraran hasta los treinta años en el sótano de la casa, comiendo en un plato de perro y sin ver nada más que la mano de su madre. Pero dejemos las anécdotas divertidas para otro momento.

Diecisiete años dan para mucho, y en el caso de Antonia, más. Durante ese tiempo, por si venían años de vacas flacas, acumuló litros y litros de pus (no pongas esa cara, es un fluido como otro cualquiera) hasta superar los setecientos centilitros. Los miembros de las fuerzas especiales que la rescataron hicieron uso de tanta cochinada para forrarse, respetando su autoría, eso sí, y la vendieron a cierta cadena de restaurantes chinos que hay cerca de tu casa. Antonia fue descuartizada por un koala berserker.

96 años sin cambiarse los calzoncillos

Zamando, en una foto de archivo

Zamando Petronus, de San Juan del Palomo (Caracas) fue expulsado de su aldea natal en la Capadocia turca a la edad de seis meses y dos días, siguiendo el ritual de emancipación de la tribu chuní a la que pertenece.

Zamando olvidó coger siquiera una muda, el tío cutre, y vagó por el mundo siempre con los mismos calzoncillos de algodón amarillo que le regaló su madre justo antes de lanzarlo a la nieve. Basta decir que cuando murió (contaba con apenas treinta años) los calzoncillos ya no eran amarillos, y prácticamente no se distinguían de la piel. También es posible que se deba a que murió carbonizado en una peligrosa fábrica de gominolas.

La mujer con más comida entre los dientes

Todo esto salió de la boca de Jasmina

Rebecca Miralamecca, Jasmina para los amigos, es una chinochipriota que pasará a la historia de los récords por ser la mujer con más comida entre los dientes. Regente del Hospital Mental para Víctimas de las Teleoperadoras de Michigan (Béjar), afirma no haberse cepillado nunca los dientes, dato que rebaten amigos, conocidos y algunos cabrones del mismo pueblo, por lo que no computa.

Pero lo que sí ha sido comprobado es que un total de diecisiete kilos de comida putrefacta fueron extraídos de los huecos de su dentadura, sin contar los restos de cartón, hueso y alquitrán que se entremezclaban en las muestras. Pero este récord le pasó factura a su salud: Jasmina no volvió a menstruar.

Emocionante, ¿verdad? Muchos campeones más siguen ocultos esperando que se les reconozca su valía. Ante esta injusticia, “The Foreros Weblog!” se mostrará siempre firme. Salud y fuerza, compañeros.

Deportes acuáticos que (me) afectan. Hoy: La natación y su fauna (Parte II)

2005-09-25T17:57:00.000+02:00

Retomamos el artículo de la piscinología que el otro día empezúve. Se recomienda que si no se ha leído dicho artículo, se haga antes de hacer lo propio con éste. Éntrenme aquí, y venga -> [Parte I]. Verán que éste 2º tendrá mucha más ligazón.
Y nada, con esta cutre-intro, nos arrancamos.

Los monitores/as

Hola soy monitora y estoy stupenda.

Estos aguerridos trabajadores los patrocina la APIJ: "Asociación Paciencia Infinita Job".
Suelen ser jóvenes que les toca pringar vigilando que ningún nadador sufra percances. Es un trabajo necesario como el que más, pero por las caras que me hacen no lo pasan bien.
Y oyes yo tampoco lo pasaría bien, el muermo de estar ahi sentado y mirar todo el rato a la piscina tiene que ser rayante. A veces, suelen venir compis a charlotear con el pobre monitor, y bueno, poco más. Si acaso, a veces coordinan a las usuarias "mamás" cuando hacen aqua-gym con los bastones de corcho de colores, y también suelen poner música en la piscina (Más abajo hablaré sobre la música).
También te riñen si te cuelas en otra calle, etc...

Velocidad al nadar: seguramente mucha.

Ahora vienen las razas de piscina que no dejan indiferente. Y no lo digo desde la prepotencia ni nada parecido (yo soy un tipo gris en la piscina recuerden), pero están ahí, y sólo que cambiaran de actitud levemente, todos quedaríamos más contentos... En fin, a por ellos.

Las cotorras de pared.

-Pues al novio de Marijóse le huelen los pies.
-No, son los zapatos.

Este usuario de piscina es muy curioso, ya que paga la entrada no para nadar sino para hablar. Mira que esto lo podría hacer en su casa, en el bar, en el parque... No, la tía (porque en un 90% son tías) decide que lo bueno es ponerse en el bordecito de la piscina, como si fuera la barra de un bar, y hale con la amiga a descantillar, y no 10 minutos no, hasta una hora seguida, tan ricamente.
Y yo por qué me quejo? Pues muy sencillo, porque a mi se me llegan a acumular hasta 4 EN UNA MISMA CALLE. Digamos NO a esto. (NO).
Yo he pagado para nadar, no para que cada vez que tenga que dar la vuelta, tenga que hacerme un hueco a codazos: "buenas, hola...". Si quieres hablar, y en la piscina además, (venga nos ha salido la vena "tolerancia"), coña, te vas a la calle infantil, o la calle donde hacen cursillo y te pones en una esquinita ahi sin molestar, y como si te estás 4 horas despellejando a la Mari.

Velocidad al nadar: Lamentablemente, ninguna.

Los disléxicos.

Hola, me ha salido una dislexia en los labios. De la cara.

Esta otra raza me parece increíble. Hago un inciso para el poco versado en piscinología básica. Lo normal en una piscina pública es que las calles se tengan que compartir. Si hay 8 usuarios, 1 usuario por calle, lo normal. Pero en cuanto hay más de 8 usuarios, pues empieza a haber 2, 3 y hasta 4 usuarios por calle. Ningún problema si sabemos convivir. Y qué es convivir? Muy sencillo, circular por la derecha de la calle.
Y aquí está el problema, porque hay gente que le gusta circula por el medio, y/o/u incluso por la izquierda. Qué guay. Claro que igual casualmente estamos invadidos por japoneses, ingleses, indios o australianos. Pero mucha casualidad me parece...
Un día haciendo espalda yo me llevé tremendo cabezazo con uno, y ni buenas tardes me dijo. Fue algo así como: "PLOK! (mirada seria mía controlada, como diciendo "a ver si otro día va por su derecha eh?").

Velocidad al nadar: Variable tirando a lenta. Rachas de marejada en Alborán.

Los lentos en general.

Hola, yo soy lento. Y bueno, por la cara que pongo, tengo problemas.
Además de una pelota de golf en la mano

Luego hay gente con menos culpa, pero que "podrían mejorar". Hablamos de los "lentos". En la piscina todos hemos sido lentos alguna vez. Yo por suerte ya no lo soy, aunque tampoco es que sea un crack. Soy un "normal". Pero los lentos, según mi opinion deberían ir por las calles "para lentos", que mira tú por donde, en mi piscina existen. Así como de la misma manera, existen las calles para rápidos. Hay calles de todos los colores y sabores, cada cual que escoja la suya. Pues no, estamos 3 tíos/as ahí coordinados en una calle, a un ritmo ligero, tan ricamente, y viene otro/a y se mete ahi a 2 por hora, y no discretamente no, sino de una manera tal que no puedes adelantarlo. (Me chivan por el pinganillo, que el forero Eli Wallach una vez adelantó POR DEBAJO, buceando al lento. Oh Dios, yo quisiera haber visto eso!!) Adelantar además es una odisea, porque tienes que hacerlo, talmente como en las carreteras, cuando no te viene nadie de frente, y eso no pasa casi nunca. Así que "cuánta resignacion viendo los piececitos del tio lento chapotear delante de ti".

Velocidad al nadar: el horror, el horror.

Centrifugadoras humanas.

-Chaval, aparta a un lao que mira que mirada tengo.
-Señor, que sepa una pierna asesina suya, es como mi cintura. Y mire cómo grito.

Evolucionando la raza anterior, me he acordado de una raza que normalmente pertenece a los lentos (a veces no), pero que además de "molestar levemente", con estos al menos te ríes, y es más soportable. Y por qué te ríes? Pues porque solo hay que verlos nadar. Suelen ser tíos de unos 140 kg's de peso, altos, peludos, potentes en general, vamos, que tienen la particularidad de que no nadan, CENTRIFUGAN el agua a su alrededor. Y estate lejos de ellos, porque te sueltan una ostia (esta es sin h y con perdón) de impacto. Y es que además de avanzar despacio, además de dejarse la vida en ello, de agotarse hasta el desmayo, ademas de llegar totalmente derrengados y exhaustos a la otra orilla, y además de que nadan con los ojos cerrados con toda su alma, como diciendo "dejarme coño, que cruzo el Arlántico", TE PUEDEN MATAR con un golpe de esos brazos que parecen jamones. Incluso desde LA CALLE DE AL LADO DE LA TUYA te pueden dar un viaje esas patas descontroladas cuando hacen braza. Solo propondría que aprendan a controlar esos cuerpos peligrosos que Dios les ha dado, por el bien de todos.

Velocidad al nadar: muy justos.

Los normales.

Hola, soy el primo normal de Alfreddo Mercurio

Hola, yo caigo en esta categorida. No tiene más. Somos los que pasamos desapercibidos normalmente. No vamos ni lentos ni rápidos, vamos por la derecha, y vamos a nadar en silencio, y pimpam. Poca cosa a decir aquí.

Velocidad al nadar: Normal.

Para cerrar este TOCHO-artículo, comentaré una miscelánea de temas ("miscelánea" es una bonita palabra que hace 10 años no conocía nadie). Los temas son:

Música que ponen los monitores:

Suele ser la caspa más casposa que se pueda oir en la actualidad. Pasa desde OT o Andy y Lucas, hasta incluso cutre-bakaluti noventero valenciano de aquel de melodía machacona cutre con voz de tía que no tenía ni idea de inglés.
La Sofi ya sabe qué digo.
Yo soy muy fans de este tipo de caspa. Y nadar así me anima, qué quieren que les diga. Además bajo el agua se produce el bonito efecto de escuchar la canción intermintentemente cada segundo:

-Ahora la oigo bien
-Ahora la oigo como debajo del agua
-Ahora la oigo bien
-Ahora la oigo como debajo del agua
-Ahora la oigo bien
-Ahora la oigo como debajo del agua

-Eh, eh! Cómo mola el raquetóng de esta piscina

Golpes en la mano:

Cuando se comparte calle, de vez en cuando te llevas un toque importante con la mano del compañero de calle (a veces con el de la calle de al lado!!). Suelen ser involuntarios, pero 1º: como duelen y 2º: qué mal sientan, porque a veces paras y te quedas aturdido como diciendo "le habrá dolido tanto como a mi? porque el tio ni se ha girao", y vuelves a arrancar.Una variación de esto serían los arañazos cometidos por tíos con "uñas de aguila de los pies estilo faeminoycansadescas". No los he vivido, pero tengo compañeros de trabajo que acababan teniendo que pegarse la piel con tiritas despues de sesiones con tíos con uñas peligrosas. Eso está ahí, no me lo invento.

Y hablando de tiritas, tenemos:
La tirita.

La famosa tirita que a veces te encuentras en el agua flotando, por Dios, da bastante cosa. O venimos con las tiritas de casa bien pegadas con pegamento imedio o nos las quitamos, que ya somos grandecitos y la palabra "pupa" ya no está en nuestro vocabulario.

Teoría de los culos:

Me chiva de nuevo este tal forero Eli Wallach por el walkie talkie, que tiene una teoría de piscina llamada "La teoría de los culos". Esta teoria reza que todo culo femenino bajo el agua gana muchísimos puntos. Y tengo que decir que inexplicablemente, así es. Y no opinaré sobre los masculinos (que no es lo mío), pero yo creo que se ven igual de chuchurridos... En cambio los femeninos, pues oyes, todos ahí prietos y lustrosos... Misterios de la óptica.
Lo que sí diré es que yo he observado que hay tíos que van a mirar tías y culos. Directamente. Su modus operandi es esperar en la pared al acecho (no nadando, simplemente estando), y se arrancar a nadar cuando una tia se les pone a nadar braza por delante, con el consiguiente espéctaculo y beneficio para el tío que va detrás "que se debe poner las botas o algo". No me lo invento, los tíos semos asín, y eso está pasando.

Parezco la infanta elena con tipazo, wehe.

Y acabamos con el útltimo tema (POR FIN). Un clásico:
El vestuario.

Yo hablaré del de los tíos que es el que me atañe, pero el de las tías será parecido, digo yo. Lo que en vez de tener tios todo el día en culos, pues tendrá tías todo el día en culos y en tetas.
El vestuario tiene un halo especial de desvergüenza. Es decir, es un ambiente en el que sin saber por qué, más o menos te da igual despelotarte, y es ahi donde se hacen las consabidas comparaciones de virilidad. Y hay varias además: Lo peludos o calvos que son los tíos, las tripitas disimuladas o los pechos hundidos... y hasta los colgajos más grandes se pueden ver ahí, o los más pequeños, también llamados cacahuetes.
El caso es que suele ser un alivio ver que todo tío mundo en bolas pierde mucho.Y a 2 metros, detrás de la pared en la que te vistes, está el vestuario de las chicas. Donde está la mayor concentración de tías en bolas que la mayoría de tios haya tenido nunca. Destaco aquí que toda tía en bolas gana mucho.Y Oye (como diría Punset), casi paro de desbarrar, que esto cada vez parece más el guión de porky's.

Les emplazo a que el forero Rambis complemente cuando pueda este artículo con el complemento perfecto: "Fauna de gimnasio". El Rambis este, es un tío muy válido, ya verán...

Un saludo a los animales que les gusta leer, en particular a los pollos, a los grillos y las hormigas.

FIN

Agbar cantaba la rana

2005-09-20T21:57:00.000+02:00

¡Qué bella es Barselona! Sus playas, sus gentes, sus edificios. Hablando de edificios, el otro día estuve en la inagurasión de la torre Agbar a.k.a. “Paul John” o “Pollón”. No era una simple ceremonia, que va: si venían los Reyes, y no me refiero a los magos. Asistía la familia Real, y todos en el edifisio estaban nerviosos.

"que contento estoyyyy"

Los fans de los Reyes (no confundir con los fans de los Kinks) se agolpaban a la entrada de la torre, gritan cosas bonitas a Juanca y al yogurt griego. La nota negativa fue la muerte de un joven llamado Maikol, que a los gritos de “Ey, ey, ey, viva el Rey” murió atropellado por el tranvía.
Un poco más tarde, llegó Marichalar, que dejó a su mujer viendo los Teletubbies, y su hijo Froilán. Lo que les esperaba.

"Me tuvo que cortar el pelo el peluquero manco"

Cuando entraron los Reyes, todo eran reverensias. Lo único que tenían que haser la parejita era mirar hasia arriba y tener la boca abierta.
Cuando entraron Marichalar y Froili...bueno, entraron.
Joan Clos, ilustrísimo alcalde de Barselona y rpimo segundo de van Damme´s Inferno, ejersía de siserone. Se dirijieron a los ascensores, mientras hablaban de las maravillas del edifisio.
Marichalar y Froili, al ser segundones, les tocó la visita guiada por las escaleras.
Lo estaba llenado bien, pero cuando en el piso 12 tuvo que coger en brasos a Froilán, se cagó en too lo que se menea.

Mientras, en las plantas superiores de la torre, Clos les contaba a los Reyes que quería poner una fuente en la punta del edificio. Juanca, ya un poco aburrido, se apartó y fue a la escalera y al ver ese huequesito...
¡Joder!, gritaba Marichalar. Le había caído un escupitajo de algún capullo. Estaba en el piso 17. Su hijo Froili, dio un lengüetaso al salivaso caído del sielo.¡ Como su madre, de tal palo tal astilla! desía Marichalar.
Las vistas de Barselona eran bonitas, y llegaba la hora de los canapés. Juanca y el yogurt griego llevaban 3 días sin comer. Arrasaron sin piedad.

En el piso 25, Marichalar paró porque le había cogido una rampa.
Pasado un largo rato, tocaba la sesión de fotos. Todos posaron. La infanta Cristina hasta se cambió de lugar la peca. Pero como todo acto social, llegaba la hora de la despedida y todos marcharon.
Entre bufidos y palabras malsonantes, Marichalar llegó a la última planta. No había nadie, ni tampoco un mísero canapé para reponer fuersas. Y lo peor es que los assensores estaban apagados. Cuentan que en Barcelona se oyó un gran aullido.

Y esto es lo que pasó en la inagurasión. Cualquier acto paresido a la realidad es mera coinsidensia.

Un Día Cualquiera -- Capítulo 1

2005-09-19T19:35:00.000+02:00

Una vez en el exterior esperé hasta que el móvil volviese a tener cobertura, mirando alternativamente al móvil y hacia los lados. En la calle sólo estaba el borracho, caído en el suelo y sin moverse, sumido en un sueño profundo...¡Cobertura! Aprete el dos del móvil, empezándose a marcar, con ese sonido tan característico, el número de mí media naranja. Me acerqué el auricular a mi oreja, sólo para oir el característico "El móvil al que está llamando está apagado o fuera de cobertura". "Bueno" pensé, "estará durmiendo". Con este pensamiento me dirigí hacia mi casa. A lo mejor en la tele o en el teletexto decían algo de la huelga.

Por la calle seguía sin haber nadie y, sin saber muy bien por que, empecé a inquietarme. No pasaba ni un coche y sólo oía el viento haciendo sonar las hojas de los árboles y el sónido rítmico del golpear de mis pies contra la acera. Llegué a mi portal, introduje la llave en la cerradura y, repitiendo lo mismo en la entrada de mi casa, entré en mi habitación del piso compartido. Cerré la puerta, tiré la bolsa donde llevaba la comida y los apuntes del trabajo encima de la cama y encendí el ordenador, que usaba como televisor también. Mientras el Windows arracanba abrí la persiana con cuidado, para no despertar a mis compañeros de piso y ojeé el exterior. El día seguía gris y, salvo un perro que ladraba, no se oía ni se veía actividad alguna.

Me aparté de la ventana cuando me sacó de mis ensoñaciones el sonido del Windows arrancado y operativo. Me senté en la silla y pinché con el puntero en el icono que activaba la televisión. Al instante se abrió y ...

(Continuará)

Me vendo

2005-09-17T14:23:00.000+02:00

Los publicistas son los nuevos ricos. Han conseguido que todo en esta vida sea un anuncio. Y que seamos influenciables (menos mi abuela, que compra en el DIA: incluso tiene un llavero de cartón del DIA). De lo que no se libra la publicidad es de las leyendas negras, de los cuchicheos, etc...aquí unos cuantos:

"Frenaaaaaaaaaaaa"

-DON LIMPIO.¿ Por qué se llama ahora así? Yo lo tengo claro: hubo una rebelión de calvos. Cuando salió por primera vez, a todos los alopécicos se les llamaba Mr, Propper, fueran guapos o no. Harto de esta situación, la asociación C.C.C. (Calvos Cabreaos Chhimpum) empezaron a sabotear las fábricas de este producto de limpiesa. ¿Qué reclamaban? Que se cambiara el nombre del producto. Y tras años de lucha, Mr. Propper pasó a llamarse Don Limpio. Porque, a nadie le ofende que le que le llamen Don Limpio, es más, resulta halagador. Pero Mr. Propper....

-DANET. O la maldición. Futbolista que lo anunciaba, futbolista que la cagaba. Y mira que el producto en sí estaba bueno, pero eran gafes. Vamos, es que daban muy mal rollo. Hasta intentaron suavisar el efecto sacando el “jingle” de natillas Danone (bueno, plagiaron) pero ni con esas. Así que, como Mr. Propper, cambiaron el nombre a natillas Danet. Pero la empresa esta no sabe que la gente tiene memoria, y que no nos engañaran. Bueno, a Ronaldinho si.

-PETISUÍ.También de Danone. Su reiteración de “ a mi me daban dos” no hasia grasia a nadie. Imagino que dessendieron las ventas, porque sino no se explica el cambio de nombre: Danonino. ¿ Tributo a Chiquito de la Calzada o plagio de la Tito-Nano? De todas manera, hase siglos que no pruebo este estofado rosa. Incluso ahora hay de varios sabores.

-CHERRY COKE. ¿ Quién no recuerda sus anuncios?¿ Quién no recuerda la musiqueta de los anuncios? Hubo una importante campaña publisitaria. Toda la juventud quería probarla. Pero, ¿ Cuanto duró? Poco. Poquito. Esta cola tenía más leyendas que Gustavo Bequer. Corrió el rumor de que había droga, de que producía ataques epilépticos...vamos, todo malo. Así que, al menos aquí, pasó a mejor vida. Por suerte, tenemos la Manhattan Cola o estos derivados cutres del super.

-AIRTEL.O como cagarla al ponerle el nombre a tu empresa. ¿ Como puede llamar a una empresa de “tesnologia” como el nombre del detergente Ariel?. Y, risando el riso, veía Airtel y me recordaba al gag de Martes y 13 de Gabriel. Pues eso, poca vidilla tuvo.

"Viva la drogaína"

-Y por último, la leyenda de los niños malditos. “Hola, soy Edu, Felis navidad”. Maldito niño. Ojalá le hubiesen hecho la vaca a tiempo en el colegio. Repelente, odioso, sinputa grasia...vamos, como Moncho Borrajo. Hubo una temporada que creí en Dios, yera porque no me llamaba Edu. Y es que niño anunciando algo en la tele es sinónimo de repelente. Mirad a esta de los Serrano, que está en contra de que se fume. Arghhh, si seguro que de aquí dos años vas a estar pidiendo un papelillo para liarte porros. El niño del Audi, el del Chilindrón...putos criajos.

Pues bueno, este ha sido un pequeño desahogo de la mierda de publicidad. Los publicistas son más falsos que los anuncios de compresas. Así que fuera etiquetas, fuera marcas, desnudémonos todos y hagamos una bacanal. Mañana en mi casa. A las siete de la tarde.

Un día cualquiera -- Capítulo Cero

2005-09-16T13:02:00.000+02:00

Era un día aburrido, un martes, día intrascendente cuyo único mérito es ser el segundo de la semana. Sumido en mis pensamientos, caminaba sin prisa pero sin pausa hacia la boca del metro. El mundo, a través del cristal de mis gafas, era del color gris del amanecer nublado.

Por la calle sólo había un borracho, al otro lado de la calle, que se golpeaba suavemente contra la pared, mientras avanzaba lentamente. No le presté más atención y bajé las escaleras hacia la cueva artificial que siempre te recibía con una bocanada de aire caliente, como una entrada al infierno, en este caso urbano.

Saqué el libro que estaba leyendo de mi bolsa, uno intrascendente que hablaba sobre las virtudes y defectos de los actores, contado en clave de humor, y, después de ticar en los tornos, me dirigí hacia el andén distraídamente, leyendo como Robert Downey Jr tuvo su primer escarceo con la droga a los 4 años. Concentrado como estaba, no me di cuenta de que el metro se retrasaba, hasta que por fin levanté los ojos y de la vida y milagros de Steve Buscemi pase a la pantalla de mi móvil para revisar la hora. ¿Las 9:00? No era posible. Llevaba una hora en el andén y no había venido ningún tren. Y tampoco habían anunciado nada por el megáfono. Mmm... ¿Y la gente? No había nadie. En una hora nadie había bajado. ¿Una huelga de la que no me había enterado? ¿O algo más? Con estos pensamientos en mi cabeza, me levanté del banco y empecé a subir la escalera hacia el exterior...

(Continuará)

Los videoclips convirtieron a mis hijos en delincuentes.

2005-09-11T17:51:00.000+02:00

Hola amiguitos. Por una vez y sin que sirva de precedente voy a contar como se me ha ocurrido este tema, cuando en un principio iba a hablar de Jesucristo (verídico). Zapeando por los canales tras un aterrador documental del 11-S, he visto lo que a primera vista era porno. Pero inmediatamente me he dado cuenta de que no era una pornstar, sino un videoclip de Jessica Simpson, cantando el tema principal de la versión cinematográfica de Dukes of Hazzard, tema que a su vez es una versión del these boots are made for walking que popularizara la hijisima de Frank Sinatra. S el video en su conjunto no es lo suficientemente erotico-festivo, el final, con unas escenas en las que vemos a Jessica (la futura madre de mis hijos) en bikini fregando el mítico coche de la película, es ideal para el onanismo.

2 big macs por 4 euros.

Asi que me he parado a pensar, la cantidad de videoclips que son realizados para disfrute de otros organos que no son los ojos.

Hace tiempo, cuando nuestros padres eran jóvenes, los videoclips no existian, si acaso las actuaciones en directo en programas de la (única) televisión del país. Los primeros videos músicales eran grabaciones de dichas actuaciones, o videos muy simples, en los que veiamos a unos primigenios Beatles haciendo el moñas o a Nino Bravo cantando en la puerta del museo del Prado. Como hemos pasado de Salomé cimbreandose como un boquerón fuera del agua a las Tatu dandose el filete?

Os propongo otra pregunta: ¿Cuando fue la última vez que visteis una cantante pop fea? no ya gordita, o pasada de años. ¿Existen muchas cantantes tipo Paz Padilla? Señores, el mundo de la música, o al menos el de la música popular, es extremadamente machista. Mientras grupos de cuarentones (U2) o directamente de sesentones (los Rolling) siguen teniendo cabida, y grupos como Gorillaz se permiten no mostrar nunca sus rostros (como si no supieramos que le que canta es Damon Albarn, el de Blur) las cantantes femeninas no han solo de marcarse unos gorgoritos que retan a la física de ondas, sino que además deben bailar, seducir, tocarse o directamente ir de putarracas.

Y esto no solo se le es exigido a grupos de talento cuestionable como las comentadas anteriormente como las Tatu, sino que mujeres con demostrada capacidad de voz, como Mariah Carey (puede gustarte o no gustarte, pero buena voz tiene) tambien se ven obligadas a salir en bikini o vestidas con vaporosas gasas mientras demuestran su capacidad de lanzar tonos a frecuencias ultrasónicas.

Mariah, ¿porque le robas los vestidos a Carmen de Mairena?

Si bien esta tendencia de "fulanización" de la música viene dándose desde los 70 u 80, es en estos últimos años donde más se ha avanzado. Solo así se entiende el éxito fulgurante de un grupo como las Spice Girls, 5 muchachas que parecían sacadas de los primeros minutos de una peli porno mala y cuya única habilidad era el poder permanecer los 3 o 4 minutos del videoclip con los pezones erectos. El problema es que dicho grupo caló en las niñas de medio mundo, y cuando digo niñas me refiero a crias de 13 años, que veian como algo "normal" el salir con tops mínimos, minifaldas y los pezones como si de misiles Tierra-Aire se trataran. Luego vendrían las Bratz, las discotecas light y las webcams. Si señores, esa es la causa de que los crios de 16 años mojen más que muchos de veintitantos.

Estas mujeres hicieron una película, como Cárdenas o Cruz y Raya.

Hagamos un experimento. Vayamos a la página web de la lista de ventas de los USA (billboard.com) y observemos las mujeres que mas discos han vendido esta última semana:

5 - Mariah Carey - "the emancipation of mimi"
8 - Hillary Duff - "most wanted"
10 - Rihanna - "music from the sun"
11 - Kelly Clarkson - "break away"
20 - Faith Hill - "fireflies"

en los 20 primeros solo 5 mujeres (si excluimos a la cantante de los black eyed peas, que tambien está buenorra y siempre sale enseñando chicha) esas 5 mujeres aparecen ultramaquilladas y con poses insinuantes en las portadas de sus discos, las 5 están de buen ver, 2 de ellas no son ni mayores de edad (Mariah Carey 35, - Hillary Duff 17, - Rihanna 17, Kelly Clarkson 23, Faith Hill 37) y todas aparecen en sus videos como mitos eróticos.

y estas sacadas de la lista de top20, bajense los últimos videos de Amerie o The pussycats Dolls (en R&B) o de Gwen Stefani, mujer que lo ha ganado todo lo ganable con No Doubt y que pese a eso sigue enseñando ombligo en todos los videos (y que nosotros lo veamos por mucho tiempo). Verán como son videos directamente dirigidos a levantar su líbido.

Pero esto no es todo. Al fin y al cabo a las Spice Girls ya las conocimos con esas pintas cochiniles, pero es que esta malvada empresa fálica discográfica es capaz de pervertir a toda clase de adolescentes. ¿Recuerdan ustedes los primeros videos de Christina Aguilera y Britney Spears, Genie in a Bottle y One more time, respectivamente? Los cambios con respecto a sus ultimos discos son más que notables. La Britney no hace más que salir en trajes de cuero y casi jadeando ante la cámara, y enseñando mas abdomen que mi querida Gwen Stefani, mientras que Christina directamente mutó entre la niña cándida del principio de su carrera y en el video de presentación de Stripped salía en tanga y bikini, se abría de piernas e incluso se frotaba el sacrosanto monte.

Antes y despues. entre las fotos de la izquierda y de la derecha solo median unos 4 o 5 años.

Todo este tocho infumable viene a denunciar algo muy básico. Mientras que a nadie se le ocurriría poner a los ñoños de Coldplay o a los aún mas ñoños de Keane en boxers CK mientras se frotan el paquete, todos esperamos que en el próximo video de J Lo salga por lo menos en bikini. Desgraciadamente uno de los pocos ejemplos de igualdad en este campo era Ricky Martin, con sus pantalones de cuero y sus movimientos follarines de cadera, y desgraciadamente como digo, está desaparecido en combate. Al menos algunos raperos de la muerte como Nelly o Kanye West de vez en cuando asoman abdominal en sus videos, demostrando que puestos a difamar la musica, lo pueden hacer todos.

Solo espero que algún día esta indecencia en la que se censura cuando un artista dice un taco o muestra su dedo corazón pero no importa si en un video solo salen tangas desaparezca algún día. Y por supuesto, que todas esas "cantantes" dejen la música a gente que sabe y se dediquen al porno softcore de una santa vez.

Siempre vuestro, Rob.

Cuando los conejos hablan

2005-09-08T15:09:00.000+02:00

Y no es otro testimonio acerca de la cuestionable higiene intima de algunas féminas.

La idea de conexión “trastorno mental–amigos imaginarios” (En un aspecto sin ninguna conexión con temas de enfermedades mentales), tiene un buen ejemplo en la relación “conejos parlantes–humanos”, síntoma de cierta locura a lo largo de la historia y en varios medios. Para verlo más claro: “Cómo ha ido avanzando la relación conejos parlantes humanos y sus conexiones con la locura” también titulado “Todo mola mas con conejos parlantes”.

Alicia en el país de las maravillas

A parte de las fábulas o los cuentos protagonizados por animales, el dialogo precursor mas conocido, y puede que el primero, entre un conejo y una persona se establece en los libros de Alicia escritos por Lewis Carrol. Tampoco es un gran dialogo, puesto que el conejo no hace mas que repetir que llega tarde. Pero como intento pionero fue bueno.

Tan bueno como el resto del libro que cautiva por ese universo fascinante y con cierto toque malsano. La peculiar curiosidad de Alicia la va embarcando en diversas en un mundo fantástico donde un huevo rollizo recita poemas con palabras inventadas. Todas estas alocadas fantasías surgían, bajo pseudónimo de Lewis Carroll, del reverendo Dogson, que además era matemático, y como características también peculiares era zurdo y tartamudo (vamos, que se le juntaba todo al pobre hombre). Pero la verdadera locura de Dogson eran las niñas, de las que como buen aficionado a la fotografía hizo ciento de fotos. En concreto, estaba obsesionado por una muchacha que respondía al nombre de Alice Liddell, a la que le están dedicados los libros de Alicia. La cuestión se vuelve peliaguda acerca del carácter concreto de la obsesión de Dogson con la niña, pero el único dato no especulativo es que llegado a un tiempo la madre de Alice le prohibió continuar viéndola.

Foto de Alicia Liddell de Dogson

El invisible Harvey

Y nos transportamos a 1950 donde James Stewart protagoniza una película llamada “el invisible Harvey” en la que le nominaron al Oscar por su personaje de Elwood

Elwood es un agradabilísimo señor que se pasea tranquilamente de bar en bar tomándose unos Manhattan, pero su hermana y sobrina están muy enfadadas con él porque arruina su vida social al obstinarse en presentar a su mejor amigo a todas sus invitadas. Su mejor amigo es Harvey, un conejo de 2 metros al que solo puede ver el bueno de Elwood y que también es el único que parece oír. Como es lógico su hermana termina por decidir internándole en un centro psiquiátrico y ya esta montada.

La amabilidad y buena fe patológica de Elwood se resume en una frase: "yo, durante mucho tiempo, traté de ser muy inteligente, ahora sólo quiero ser amable". Cada persona que conoce la invita a tomarse una copa con él, y cuando aceptan siguiéndole la corriente, él les pregunta: ¿Cuándo? ¿Le viene bien esta misma noche?

El protagonista es un tío bueno hasta la nausea que reinterpreta lo que ocurre hasta que encaja en su particular mundo, es un borrachín impenitente y ve a un conejo gigante. ¿Tiene moraleja del asunto? ¿Es mejor vivir borracho y feliz que sobrio y amargado?, ¿Es preferible ser idiota y loco pero feliz que inteligente y normal y no sentirse a gusto con un mismo? ¿Quién es el verdadero loco aquí? ¿Si uno se encontrara un pooka en forma de conejo de 2 metros de alto apoyado en un farol lo dejaría allí y seguiría con su vida normal o no? O tal vez todo sea una excusa para hacer comedia.

Infelices para siempre

Y pegamos un salto de tiempo, a los noventa, y de medio, en este caso una serie de televisión.

“Matrimonios con hijos” era una serie que era una parodia de la familia americana, con una pareja que no se aguantaba, unos hijos peculiares y sus miembros eran bastante idiotas, vagos e incultos. Como se puede imaginar la serie tenia cierta dosis de mala leche. Los creadores terminaron cansados de la serie por diversos problemas y con bastantes cojonazos explotaron la mismísima idea punto por punto pero en otra serie, “Infelices para siempre”. Sin embargo introdujeron una novedad. ¿Cuál era? ¿Dios mío es que no se han enterado todavía de que va el artículo? ¡Pues un conejo de trapo que hablaba! Respondía al nombre de Mr. Floppy y solo hablaba con Jack el pater familias. Un perdedor inútil, patán y derrotado por la vida y su familia. Mr. Floppy era un alter ego de Jack y era de largo lo mejor de la serie (Alguno opinaran que lo mejor de la serie era Nikki Cox desde un enfoque mas glandular), cínico, irónico, carismático y con una sección al final del programa en la que contestaba cartas y podía soltar perlas como lo que le haría a Drew Barrymore el día que la pillara por banda.

Cuando la realidad volvía a vencer a Jack, otra vez más, bajaba al sótano donde vivía y Mr. Floppy le ponía los puntos sobre las íes y le devolvía a su senda (Que no necesariamente a la senda correcta sino simplemente a la suya).

Un ídolo

Donnie Darko

Otro salto temporal mas y aparecemos en a 2001 cuando se estrena una película bajo el titulo de Donnie Darko. “Parece el nombre de un superhéroe” pero no lo es, y la película tampoco trata de superhéroes.

La peli es fantástica (En más de un sentido), y cuenta en el reparto con actores conocidos, como Drew Barrymore o Patrick Swayze, en papeles secundarios y esta ambientada con una estupenda banda sonora ochentera. Es una extraña mezcla de cine de Lynch, cine de institutos americanos, viajes temporales y lo adivinan: ¡Conejos parlantes!

Frank, el conejo de la foto le salva a Donnie la vida evitando que este en su cama cuando el motor de un avión cae en su habitación. Además le dice que el mundo tal y como lo conoce va a acabar en el plazo exacto de 28 días. El resto de la peli son los acontecimientos que le ocurren a Donnie en ese lapso hasta el final del plazo.

Por supuesto a Frank sólo lo ve Donnie, un particular adolescente problemático al que la vida se le vuelve aun más rara. En esta peli el conejo deja de ser un amable amigo o un simpático secundario, y pasa a ser un personaje cuanto menos inquietante

Al meter esta película aquí hago cierta trampa, lo reconozco.

Acojona tronco lo nuevo de los Yudas

Todo mola más con conejos gigantes, queda claro. Si el precio para que le hablé a uno un conejo gigante es la propia cordura, diablos, correría raudo a cerrar el trato. Fausto vendió su alma por bastante menos.

Leyendas Urbanas de Ayer, Hoy y Siempre.

2005-09-06T16:49:00.000+02:00

Desde siempre que los humanoides (aka, nosotros mismos) hemos inventado historias.
Algunas con moraleja, para avisar al personal del peligro que nos acecha.
Perrault, con Caperucita Roja, enseñó a las niñas a no fiarse de señores velludos que se insinúan sensualmente vistiéndose con la camisola de dormir de una abuelita (a la que han descuartizado previamente).
Lewis Carrol (tararararararabuelo de Pepe, el mago) nos contó mediante un mundo surreal de fantasía que el LSD nos hace ver conejos parlanchines y barajas de cartas jugando al ajedrez.
Y Melody ilustró a toda una generación de mocosos el miedo que todas las madres nos habían intentado inculcar cuando éramos peques: no te fíes de extraños, que te secuestran. Evidentemente, me refería a Melody, hija de majarajá. La otra Melody es hija de otra cosa que me callo y no cae la breva de que la secuestren, por ahí anda, en edad escolar cantando giliflauteces varias.
Prosigamos.
Como decía, inventamos historias. En general, somos máquinas de decir trolas de dimensiones bíblicas. Algunas, como las anteriormente mencionadas, para alertar a la gente y prevenirlos. Otras, las contamos por mera diversión. Hacemos mofa de todo aquello que nos da rabia y hacemos correr bulos y bolas como quien reparte panes y peces. Hasta que llega un punto en que nos superamos y decimos “ahora, vamos a soltar burradas de verdad, que den miedo a la gente. ¿Por qué? Pues ni idea, pero que se jodan.”
Y es así como se crean las...

(chan-tachán de casiotone y grito de quinceañera de envidiable pulmón)

LEYENDAS URBANAS (y ahora, un aullido de lobo).

Esto no es una leyenda urbana, es la puta realidad.

Las leyendas urbanas se sustentan en unos puntos básicos:

-Situación. Punto neurálgico de algún lugar, a ser posible con nombre raro (si es Massachussets, mejor que mejor). Si no, siempre nos queda “el barrio”. Si ha pasado en una zona cercana a nuestra casa (y por consecuencia, la de nuestros vecinos), el morbo y el miedo incrementan en un 90%. “¡Hay un violador/asesino de la baraja/enano verde con la cara de Quique Sanfrancisco en EL BARRIO!”. Nunca falla.

-Protagonista. La primera opción, un familiar cercano. Un primo/a es ideal. Pensad que cuanto más os alejéis del núcleo de vuestro árbol genealógico, menos credibilidad tenéis. Que eso de “pues al primo del cuñado del mejor colega de mi hermana lo sodomizaron con un muslo de pollo una pareja de guardiaciviles”, cuela poco.
En cambio, si ponemos un miembro de la familia Real (ejemplo):
“Pues el otro día encontraron al Marichalao en la Casa de Campo vestido de guardiacivil persiguiendo a dos pollos”, la cosa mejora notablemente.
Esta familia será vuestro mejor comodín. Y que luego digan que no sirven para nada, nchts.

-Historia. La que sea, tal cual. Mientras haya sexo explícito, violencia, extraterrestres o cualquier tipo de escándalo, sirve. Un poco de documentación sobre la zona, 4 nombres que encajen bien y un secreto oscuro, y el bulo viene rodado.

Enumeradas las partes sustanciales, vayamos a ver algunos de los mejores ejemplos de leyenda urbana que se pueden encontrar hoy en día.

LEYENDAS MÍTICAS:

La Chica de la Curva.
¿Quién no ha escuchado alguna vez en su corta existencia la historia de este fantasma con porte de buen samaritano?
Ese hombre que va con su 3 puertas, apatrullando una carretera desierta y obsoleta, en una bonita noche de niebla. De repente, vislumbra a lo lejos una autoestopista lánguida y paliducha, a la cual recoge en un acto de buena fe. La viajera se monta detrás y no tercia palabra en todo el trayecto. El buen conductor toma un puerto de montaña, y entre la niebla y el buen estado de la carretera (tanto impuesto para una mierda, me permito comentar), no ve la accidentada curva que se le viene encima. Nuestra autoestopista modosita es entonces cuando afina sus cuerdas vocales y alerta al hombre. “Cuidado”.
Se supera la curva de un volantazo, y nuestra víctima, ante tal estupefacción, le pregunta:
-“¿Cómo sabías que venía esa curva?
A lo que ella contesta:
-“Yo me maté en esta curva”.
Cuando el hombre se quiere girar hacia los asientos de detrás para decirle que qué sustancias ha ingerido...oh sorpresa: la tripulante ya no está. ¿Cómo ha salido del coche, si era un fastuoso SEAT Ibiza de 3 puertas, con asiento abatible? Pues no se sabe, pero conductor conductorcete, te acaban de chafar el polvete. Porque en realidad sabemos para qué recogías a la muchacha, degenerao.

No se fien de seres lánguidos y delicados que hacen autoestop de noche.

En el suburbano habitan cosas malignas, y no son Fraguels.
Esta es preciosa. Y además, hay dos versiones.
La primera: individuos que enardecidos por la fiebre Cocodrilo Dundee (o un polo Lacoste mismo), se lían a comprar reptiles. Crías de aligator, por ejemplo. Cuando empiezan a observar cómo el animalico crece y crece, llegando a tener miedo por la seguridad de la familia que tanto ha costado levantar, lo tiran por el WC. Cómo cuela el inodoro, ya no es cosa mía. La leyenda se cuenta asíng.
Por lo tanto, si sumamos todos los reptiles exmascotas que han sido arrojados fosa séptica p´abajo, nos encontramos con que actualmente existe una manada de cocodrilos enormes, enfurecidos y (casualmente) transmutados que corretean a sus anchas por las cloacas de nuestra ciudad. Saluden fogosamente a las patrullas de limpiadores de cloacas que encuentren a su paso. Abracen a los integrantes de BcnSubsòl!, pues es posible que no los vean nunca jamás de los jamases. Loor al héroe.

La otra versión de la vida del suburbano se basa en las lineas muertas del metro.
Sintechos, yonis y demás individuos han creado su propia ciudad sin ley en una bifurcación de la línea amarilla, dirección Fórum. Allí viven bajo sus normas y sus cositas, y aterrorizan a todo aquél que osa entrometerse en sus dominios. A todo esto...¿alguien realmente está tan mal del cebollo como para adentrarse en los túneles del metro, aunque esté fuera de servicio y no pasen trenes?? Yo creo que más que criaturas deformes y monstruitos varios de carácter hostil, uno lo que se encuentra son cucarachas carnívoras del tamaño de una rinconera del IKEA.
Allá ustedes.

Ese aspecto adorable esconde algo muy muy oscuro, seguro.

He ligado y me ha costado un riñón (literalmente).
Gigoló nocturno y con dificultad para arrimar la little onion hace migas con moza jamona, la cual lo engatusa e, increíblemente, se deja llevar al huerto.
Una vez en la habitación del hotel, ella le da una copa de champagne francés atiborrada de somnífero. Que en realidad es Vichy Catalán, lo que le da el sabor centelleante a uva pochada es el veneno, joder. Él cae como un ceporro, y ronca como tal, en lo que han sido los preliminares de un polvo salvaje. Posiblemente ella lo haya sodomizado con el palo de una escoba para hacer el paripé, y él feliz, oiga.
Al despertarse el maromo, y creerse al lado de la diosa de la fertilidad, descubre que se encuentra en mitad de una playa desierta, sin un duro (ni ropa) y con un costurón en la zona lumbar. Los traficantes de órganos son implacables. Quieres una noche de sexo y te joden media depuradora de orines.
Otra opción de mismo final es, en lugar de terminar en la playa, seguir en el mismo hotel, pero descubrir al lado una cámara de fotos Polaroid con una par de instantáneas de la jamona metiéndose el cepillo de dientes de la víctima por todo lo que sería la puerta de Moria. Enrevesado es, pero no por ello menos desternillante.

Me han dado gato por liebre (o rata por McPollo)
Las comidas. Los restaurantes con viandas de dudoso origen.
El mito de la uña de rata en la hamburguesa. La del caniche ladrando desde la cocina de un restaurante chino.
Hay que reconocer que es prácticamente imposible saber qué ingerimos hoy en día. Entre los alimentos digievolucionados en los invernaderos y los cruces animaloides en los laboratorios, es mejor cerrar los ojos y tragar (esto ya lo decía Rocco).
Pero bueno, un tomate siempre tendrá aspecto de tomate. Y tomates hay muchos.
Otra cosa es plantearse:
-¿Cuántos McDonalds hay en el mundo? ¿Y cuántas reses de vacuno? Ahora descontad las sagradas de la India. ¿Cuántas os quedan? No cuadra, ¿eh? Pues eso.
-Realmente...¿el bambú tiene tan mal aspecto? ¿Dónde empiezan las setas y termina la ternera? ¿Por qué cuando preguntas “¿qué lleva el plato Familia Feliz?” te contestan “familia feliz”????? ¿Es acaso una revelación? ¿Cuántos entierros de chinos hay en vuestra ciudad??
-¿Stephen King se inspiró en Ronald McDonald para escribir IT?

Demasiadas cuestiones acerca de algo que luego hay que digerir. Y seguiremos consumiendo rollitos de primavera, pero miraremos mal al camarero y conspiraremos. Hala.

Gato Pekín. Muy suculento.

LEYENDAS MUSICALES

¡¡Kiss son satánicos!!
Esta me encanta.
Según un testículo de Jehová que hizo correr una tronchante carta por esto del internés, Kiss no significaba beso (imagen hiperglam a juego con el grupo), si no “Knights In Satan Service” (caballeros al servicio de Satán). Te cagas. Además de eso, sus letras tenían intrínseco un mensaje la tela de maligno que se ocultaba mediante dobles interpretaciones y tal.
Aunque lo mejor fue cuándo se aseguró que las supuestas pinturas de Simmons y compañía eran en realidad enfermedades de la piel, debidas directamente a su origen demoníaco. Pues qué putada el bataka, que tenía cara de gato, ¿no?

Elvis está Vivo, me lo dijo un Amigo
Y vive con otros famosos de alto copete en una isla fuera de las coordenadas de los mapas. No sabemos donde está, pero está. Y llegó a ella mediante un platillo volante que lo transportó, seguramente con ayuda de una grua del RACC. Porque, discúlpenme, pero en su última etapa Elvis parecía una Otsein con doble bombo.
Él es feliz, y nosotros seguimos nuestras vidas felizmente, también. ¿Relamente a alguien le importa dónde está Elvis? ¿Y si es un zombi? Qué más dará, sigue sacando discos recopilatorios sin asomar la nariz por ningún lado, eso los fans lo agradecen. Aunque sospecho que no los edita él, si no algún familiar con ganas de engrosar las arcas, ojo.

Paul McCartney, ¡¡¡IMPOSTOR!!!
He aquí la leyenda urbana más rara, imposible y conspiranoide.
Resulta que el actual Paul no es el original (lo que nos faltaba, para un puto Beatle que nos queda vivo...). El genuino murió hace tiempo, pero los directores de marketing, muy avispados ellos, pusieron a este señor para hacer ver que no había pasado nada. Antonio López, que podría llamarse así el individuo este que dice ser Paul, engrandece la banda, nadie nota el cambiazo y todo es alegría y jolgorio.
¿Qué cómo se llega a esta conclusión tan chorra? Pues se dice, se comenta, se rumorea que hay varios indicios en las portadas de los discos de esta famosísima banda.
El primero, el Abbey Road. En esta foto, el único que aparece descalzo es McCartney. Y además, la matrícula del coche que aparece de fondo reza “IF28” o algo asín. Es decir “si tuviera 28” o “si estuviera vivo, tendría 28, desgraciadamente, está criando malvas”.
El otro indicio es la portada del Sargent Pepper. En teoría, si se leen del revés las letras que luce el fotomontaje, pone: “Paul vuelve”.
Y así, tantas más. A mí me parece que lo que hay es demasiada gente con tiempo libre abundante. Un pico y una pala, joder.

¿Es Antonio Ozores el verdadero Antonio Ozores?

LEYENDAS TELEVISIVAS

Ricky, el Armario, el Perro y Paté la Piara.
Esta para mí es el súmum. Maldita sea, quién la hizo correr era un genio, un maestro instructor de las masas.
Ese programa que nadie vio pero que todo el mundo afirma que existe, aunque sea por internet.
Sorpresa Sorpresa quiere brindar una ídem a una muchacha fan de Ricky Martín. Así que, siguiendo con los parámetros de este magazine, encierran al cantante dentro del mueble y encienden la cámara oculta, esperando que entre en escena la víctima, salga el julai del armario y todos se pongan a llorar de felicidad. Pero resulta que no, que la chiquilla lo que hace es sentarse en un sofá, bajarse las bragas, untarse todo lo que sería aquello con foiegras y llamar a su mascota perruna a que deshaga el entuerto.
A todo esto, tenemos a Ricky en alguna situación dentro del armario (alomejor el sorprendido gratamente es él) y a Isabel Gemio, presentadora por aquel entonces, cortándose las venas en el plató.
Pero ah...nadie lo ha visto. Todo el mundo habla de ello, pero mediante el “yo tengo un primo que...”. Un genio, lo que yo diga.

Aerolitos en Tocina (bar El Pelón)
En un pueblo andaluz en el quinto pino de todos lados, empiezan a caer aerolitos, cachos de hielo del tamaño de una minicadena.
El pueblo en cuestión es Tocina, y el local más cercano al primer aerolito caído, bar El Pelón. Con estos datos, ya tenemos éxito asegurado.
Se barajan muchas posibilidades:
Por una parte, que sea un trozo de cola de un cometa. Otra, y más escatológica, que un avión haya abierto las compuertas de los artefactos desechables y nos encontremos ante un montón de mierda congelada, debido a la altura y la temperatura de la que proviene.
Pues no. Al final resultó que eran un pueblo de cachondos que liaron todo esto para salir por la TV. Y uno de ellos, además, aprovechó para abollarle el coche a un vecino. Esto sí que es verídico, me despollo.

Marilyn Manson en Aquellos Maravillosos Años.
Sí, y también se ha quitado costillas para chuparse el miembro consorte.
Bah, ya os digo yo que esta leyenda está más que desmentida (la del pasado televisivo de Brian Warner). Lo que pasa es que imaginárnoslo como una especie de Milhouse en aquella serie nos hace gracia, y por ello siempre caemos en lo mismo.
“Sí, sí, muy satánico, pero mira que pintas en la serie”. Coño, como si las que tiene ahora fueran normales, no te jode.

Ronnie James Dio era en realidad Pumuky.

Desde mi humilde pupitre, y para finalizar este artículo, insto desde aquí a nuestros queridos lectores a que inventen su propia leyenda urbana.
Si se la cuentan a la vecina del primero, que la protagonista sea la portera y a ser posible que haya un misterio sobre alguna matanza pasada en el bloque.
Si se la cuentan a un amigo/amiga, que el autor de los hechos sea el padre de un tercer conocido y que aparezcan muchos travestis.
Y si se la cuentan a quien sea, asegúrese de que queda bien claro que Letizia en realidad es un reptil venido de las grutas cloaquiles, como un alienígena cualquiera de V.

Clásicos Bizarros ( I parte )

2005-09-04T23:41:00.000+02:00

Tú, jóven de pro, sabes más de música de lo que crees. En tí reside un esteta, aunque te guste Rafaella Carrá o te hayas bajado la sintonía de Pasión de Gavilanes, como yo. Anda que no tienes tú background musical ni nada. Y sin necesidad de desperdiciar la pasta en la Rockdelux (augh). Quizá no comprendas aún el vínculo existente entre José Coronado y Jacques Offenbach, o entre Gargamel y Schubert, pero para eso estamos aquí. Para ilustarte, pequeño padawan.

Y es que vivimos rodeados de Música Clásica, amiguetes. Anunciantes, diseñadores de videojuegos, gente del cine o la animación... todos ellos han chupado de la teta de los clásicos y de ese peazo patrimonio que nos dejaron. Rebusquemos un poquito en nuestras vidas para descubrir conexiones curiosas entre un entorno pelín bizarro y las altas esferas de los clásicos.

¿Fuiste un afortunado poseedor de una GameBoy antígua? Sí, hombre, esa consola en monocromo, tan fácilmente transportable como un cerdo ibérico adulto. En aquel tocho entrañable jugamos todos como posesos al Tetris, jueguecito incluido con la consola. Personalmente, creo que era casi lo mejor que me ofreció ese aparatito, con honrosas excepciones. Joder, si hasta jugaban nuestras madres. O por lo menos la mía lo intentaba, oye.

Yo aún recuerdo los tres soniquetes rayantes que acompañaban al juego. A, B, y C-Type (R-Type no había, fíjate). Pues cual sería mi sospresa cuando un día abro un libraco de Suites Francesas de Bach y me topo (Hans) con la musiquita del C-Type del Tetris. Qué emoción, oigan. Además, era la que más me gustaba de las tres. Sin saberlo, nuestro amigo JoSeBa nos acompañaba entre tanta L y tanto cubo cabrón, que como jodían, los muy asquerosos. Además, han de saber que si fueron lo suficientemente hábiles y se pasaron el modo B en su variante más difícil, verían a un grupo de alcohólicos rusos ( valga la redundancia ) bailando al son del famoso Hopak de "El Cascanueces" de Tchaikowsky. Dos clásicos en el mismo cartucho, hala.

Y siguiendo con mi añorada GameBoy (JuegoNiño, a veces las traducciones hacen mucho daño) mencionar otro juego poco conocido pero con varios clásicos en su banda sonora. Se trata del Dr. Franken, jueguecillo en el que tenías que recuperar las piezas de tu amada Frankensteina mientras sonaba el adagio inicial de la sonata Claro de Luna de Beethoven de fondo. Y lo mejor, la pantalla de los créditos, con la fuga en do menor del primer volumen del Clave Bien Temperado (de Bach otra vez, aclaremos). Un fugón que te cagas, y que quedaba de puta madre. Y es que para estos rollos de cuatro pistas cutres, un tipo como Bach es un jodido filón, siempre queda de vicio, tan polifónico él.

Si seguimos en el universo del videojuego, pero un poco más atrás en el tiempo, nos podemos frotar las manos ante el panorama que nos ofrecen las musiquitas que se diseñaron para el Amstrad CPC o el Spectrum, esas máquinas que te regalaron tus padres para "hacer los trabajos del cole". Y es que sin saberlo, de nuevo nos hemos viciado cosa mala acompañados de remezclas sintetizadas de tipos muertos hace cientos de años. Hablamos de música, no de zumo de zombi, so bestia.

Yo reconozco que tengo una especie de desviación rara con estas sintonías (Gauntlet, Commando, Bubble Bobble, Contra (Cosmin), qué musiquillas...) y más si se trata de musiquita compuesta basándose en composiciones clásicas. Imposible no acordarse del Ghost and Goblins, que nos hizo darnos cuenta de lo sencillo que era crear un gran juego y de lo mal que le quedan los gallumbos a lunares a la gente con barba. Pues en una de las sintonías de dicho juego el compositor cita, a modo de homenaje, los primeros compases del preludio nº20 en do menor de Chopin. Olé sus huevos. Por cierto, a mi me encanta toda la música que acompaña a este juego y a su secuela (Ghost and Ghouls). De lo mejor que he escuchado en su género, no duden en hacerse con ellas si pueden.

Más apropiaciones: Parodius, un matamarcianos plagado de arreglos muy divertidos de la Sinfonía del Nuevo Mundo de Dvorak ( el 4º movimiento sinomequivoco ), el vuelo del moscardón de Rimsky, el primer concierto para piano de Tchaikowsky y otras piezas famosas de Grieg o Bizet. Descacharrante. Y esto no tiene que ver con el género clásico, pero no se si soy yo, pero la banda sonora del James Pond 2 me recuerda cosa mala a la BSO de Terminator 2. Sé que es retorcido, pero para llamarme enfermo, póngase a la cola, por favor.

Pasemos a citar dos o tres cosillas sobre series de animación. Recordar que el gato de Gargamel se llamaba Azrael no tiene mucho peligro, pero creo que hay que tener algun tipo de disfunción para recordar la música que acompañaba las apariciones del maloso de turno de Los Pitufos. Ahí lo tienen, el leitmotiv wagneriano aplicado a los pitufillos. La cosa es que yo recuerdo ese soniquete más que nada porque era un arrejuntamiento de dos temas clásicos:

-Uno de los temas principales de la Sinfonía Incompleta de Schubert
-Y uno de los motivos recurrentes de Scherezade de Rimsky Korsakoff

Y quedaba muy bien, oigan.

La factoría Groening tambien tiene varios puntos de conexión con los clásicos. Sin ir más lejos, podemos oir un buen fragmento de la Sexta Sinfonía (Pastoral) de Beethoven en el capítulo en el que Marge transforma Rasca y Pica en una serie moñarras. Recientemente he visto un capítulo de las últimas temporadas en el que Marge se hace culturista y escuchamos el famoso Adagio de Barber (que sale en Platoon, tambien) y recuerdo que cuando el Pequeño-Ayudante-de-Santa-Claus se escapaba de casa, nos ponían Pedro y el Lobo de Prokofiev para acompañar la escena. Incluso hemos visto a los Simpson yendo a ver Carmen, y partiéndose a costa de la operuela.

Pero quizá una de las conexiones más jartas es la que se refiere al nombre de Leela, la intrépida y uniocular capitana de Planet Express. Para el que no lo sepa, su nombre completo es Turanga Leela, viene del sánscrito y significa "canción de amor, himno de la alegría, tiempo, movimiento vida y muerte". Estos indios si que saben economizar con el lenguaje, maldita sea. Pues el nombre de nuestra cíclope preferida se debe a una sinfonía con el mismo nombre compuesta allá por 1946-48 por Olivier Messiaen , uno de los músicos más relevantes de la segunda mitad del siglo XX, con permiso de Gyorgy Ligeti y Luixy Toledo. Se trata de una de las obras más famosas en las que podamos oir las Ondas Martenot, tan propias de las pelis de sci-fi y que siempre que las oigo me viene a la cabeza Plan 9 del Espacio Exterior.

En el mundo del anime tambien se ha echado mano de Música Clásica. Por ejemplo, en la serie Slayers, en su tercera temporada ( Slayers Try, si no me equivoco ) tenemos al final un lío del copón con la clásica destrucción inminente del mundo, y todo un pifostio terrible organizado en torno a unos dragones y varias armas mágicas y blabla. Pues durante todos esos capítulos finales, para darle un tono épico-melancólico a la cosa, podemos escuchar como banda sonora un arreglo del Adagio de la 3ª Sinfonía de Brahms, que me pone de punta los pelos del escroto cada vez que lo oigo. Una sinfonía cojonuda, y ese adagio en concreto, es una música triste y hermosa como pocas. Y por cierto, a mi la serie me molaba un puñao. Y las barbas de Brahms, tambien, vean, vean.

Y como veo que me enrrollo, dejamos más morralla para próximas entregas: Copieteos a los clásicos, más televisión y publicidad con clásicos chorras. Propicios días a todos. Nos vemos.