Todo mola más con zombis

Por si no lo habéis notado, que seguro que sí, porque sois chicos listos y tomáis Cola Cao, de un tiempo para acá hay como un revival del tema zombi en las pantallas de cine, con sus Resident Evil, sus Amaneceres de los Muertos y sus José Luis Garci.

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"Tú ríete de mí, tontolapolla, pero he conseguido

que la Pataky se me despelote a medio metro"

Los revivals son un rollo que te obliga a tragar con algo que desapareció en su momento por un buen motivo, ya sean las películas de vaqueros, las camisas con chorreras o Las Noches de Tal y Tal; una cosa rara que le pasa a esto de las modas, que de repente lo in es algo que perdió cualquier tipo de sentido justo cuando tú empezaste a llevarlo. Qué malo es ir a remolque, joder.

Pues ahora han vuelto los muertos vivientes, la única moda que en The Foreros Attack! abrazamos como si fuera una amante jamona o el último ejemplar de conejo enano del planeta. Esas carnes, esos ojos, esa sangre... si es que los difuntos molan, sobre todo cuando no eres uno de ellos. Eso sí, olvídate de llevar a tu amigo el gafapasta que sólo ve films armenios en versión original o la novia que obvia cualquier contenido cultural que no incluya a Julia Roberts.

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La única manera de interesarse por la política para el friki medio.

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Ah, la soledad del fan de los zombis. El gabinete técnico de The Foreros ha estudiado a fondo la cuestión y ha llegado a estas conclusiones:

a) Cualquier cosa mejora añadiendo los siguientes elementos: zombis, tetas, pistolas, hombres-lobo, extraterrestres, culos, payasos asesinos y explosiones. Se pueden colocar de manera aleatoria, y cuanto menos a cuento vengan, mejor.

b) El futuro está en la fusión de géneros, que no en los crossovers de las grandes sagas, aunque estaría genial que un día viera la luz un "James Bond Vs Predator".

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c) Las pelis de Isabel Coixet no las salvan ni los zombis, ni los extraterrestres, ni las pistolas, ni todo ello junto. Le diríamos donde puede meterse esa noñez de guiones que perpetra, pero nuestra religión (sintoísmo cretino) nos impide pronunciar la palabra "orto".

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Ésta sí que asusta.

Así pues, como donde vemos la pasta, allá que nos lanzamos, proponemos una serie de ideas (detrás vendrán muchas más, señor productor desconocido, en cuanto empiece a largarnos la pasta) para una nueva manera de hacer arte. Todo un género nuevo: los remakes zombis.

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Hagamos la prueba: escoged tres de las peores pelis que recordéis, al azahar. Ahora colocadles un "zombi" detrás del título y veréis cuanto mejora. No importa el género, no importa el país, todo mola mucho más con zombis. Veamos algunos ejemplos que nuestro comité de sabios ya ha desarrollado.

Waterworld Zombi. Un mundo acuático en el que los zombis no pueden acercarse al agua, ya que corren el peligro de acabar como una aspirina efervescente. El guión puede incluir todos los chistes de leprosos que aprendiste en la escuela.

Pretty Woman Zombi. La original te pareció insufrible y además tú eres fans del hermano bueno, Eric Roberts. Pues disfruta con la historia de dos muertos vivientes que deberán enfrentarse a un mundo que no comprende su necrófilo amor, y de paso goza del proceso de deterioro paulatino de los dos protagonistas.

Salvar al Soldado Ryan Zombi. A todos nos gusta el puto desembarco de Normandía y el final con el puente, pero el resto es una mierda y nos aburrimos soberanamente. Si seguimos situando la acción en la Segunda Guerra Mundial, pero añadimos unas extrañas radiaciones atómicas que hacen que los difuntos vuelvan a caminar entre los vivos, tenemos un peliculón merecedor de todos los Grammy.

Beethoven Zombi. Diversión para toda la familia con las travesuras del simpático Beethoven, un perro que lleva muerto casi tantos años como el pintor del que toma el nombre. Arranca brazos y sonrisas a partes iguales. ¡¡Lleve a sus hijos a verla y nunca más le agobiarán con ir al cine!!

Daredevil Zombi. Como sabemos que al salir del cine quisiste matar a Ben Affleck, cumplimos tus deseos con un gusto. Y de qué manera, que diría Matías. Daredevil es el defensor de Hell’s Kitchen Zombi, un mal barrio de Nueva York Zombi que... Bah, es igual, lo que interesa son los trozos de carne que le saltan a Ben de la cara. A Jenniffer Garner la hemos dejado igual. Je.

Siete Años en el Tíbet Zombi. La historia de un muchacho seducido por los nazis que descubre todo un mundo de dolor y de muerte que le abre los ojos (literalmente). Hay previstas diversas continuaciones: "Veinte Años en el Tíbet Zombi", "Sesenta Años en el Tíbet Zombi" y "Doscientos Años en el Tíbet Zombi".

Mar Adentro Zombi. La búsqueda de la propia dignidad para un muerto viviente que no se siente a gusto con su no-vida. La sociedad cambiará en el momento en el que Antonio López viva de nuevo, muy al pesar de parte de sus familiares y de la cerrada sociedad de ultratumba.

¿Y los clásicos del terror? Pues también se pueden adaptar, no hay problema alguno. Por eso presentamos una nueva versión de La Noche de los Muertos Vivientes aún más terrorífica. Hasta los zombis pueden sentir terror si ven aparecer a según quién entre las brumas del cementerio... Mira cómo corren...

Es un no parar. Y lo mejor es que apenas hay que esforzarse en hacer algo bueno, basta con copiar lo mediocre que han hecho otros. Nadie recordará a Kieslowski en unos años, pero todo el mundo tendrá en la cabeza "Taxi Driver Zombi", ya veréis, es una mina. Algunos ya se han puesto manos a la obra. Si es que estamos perdiendo dinero.

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Esta gente ha tenido la misma idea.

Si a alguien le apetece proponer nuevas versiones puede enviarlas a theforeros@gmail.com , sabiendo de antemano que no va a cobrar un duro, a ver quién se ha creído que es.