29 julio 2005

Homenaje a Newmie

Llegan los calores, amiguetes, y con ellos las sandalias con calcetines y las reposiciones televisivas. Ahora que se nos ha reblandecido el cerebro con tantos calores, Antonia3 aprovecha y por fin mejora su oferta televisiva endilgándonos un buen montón de capítulos de MacGyver y del Equipo A. Todo un lujo para enfermos como yo, que disrutan como enanos viendo semejantes clásicos de los 80. Ya que estoy, aprovecho la coyuntura para recordar a Dana Elcar, Pete Thorton en MacGyver y " Todo Junto" si lo traducimos al euskera, fallecido recientemente. Descanse en pax.

A lo que iba. Para tratar de competir contra semejante despliegue de calidad, TVE ha decidido apostar una vez más por el clásico veraniego por excelencia: LOS VIGILANTES DE LA PLAYA. No nos vamos a detener aquí a analizar La Obra al completo, que sería extensísimo y harto cansino. Decir tan solo que Baywatch ha sido una de las series más vistas del mundo en los 90, gracias a sus pésimos actores, a sus argumentos pueriles y a los culos y a las tetas. Tetas y culos en carrera, agitándose en slow-motion, dejándo que la gravedad y la inercia actúen sobre ellos para deleite del público masculino. Y es que ya saben, tiran más dos tetas que todo un planeta. O algo así.


Eran los guiones los que subían las audiencias, no se crean.


Tampoco vamos a hacer un listado de "mi macizorra favorita", aunque ya que estoy decir que yo siempre he sido de Carmen Electra, por sus innegables encantos ( 2 ojos y 2 tetas, por lo menos ), por haberse casado con Dennis Rodman, y por ser la única "actriz" junto con Aida Butterfly cuyo nombre y apellido se corresponden con sendas óperas.

Al personaje que me gustaría rendir un pequeño tributo es a Michael Newman, alias "Newmie", prototípico secundario pancho molón. Entre tanto cachitas de gimnasio y metrosexual pichafloja, Newmie defiende al macho tradicional, un hombre aguerrido, de pelo en pecho y que da el callo en situaciones de riesgo. Si yo me estuviese ahogando y requierese ayuda de algun personaje de la serie, tengan por seguro que no recurriría a Pamela Anderson. Pese a sus incuestionables dotes flotatorias, no creo que ni Cejota ni uno de esos mierdecillas depilados con tabletón de chocolate que pierden más tiempo en ponerse bien la gomina que en salvar a la gente de las garras de una muerte segura lo hicieran mejor que Newman.


Michael "Como molo" Newman. Elogiemos esa pelusilla pectoral..


Porque han de saber que Newmie ha sido bombero, campeón de la prueba del IronMan en repetidas ocasiones y un socorrista real en las playas de Los Angeles durante 18 años. Como pueden apreciar, Newmie es un tío con un cuerpo trabajado, cuadrado pero no cachitas. Un deportista en toda regla. Gracias a este impresionante historial, Newman actúa como consultor para los guionistas para darle mayor verosimilitud a las escenas de riesgo tan poco tópicas y manidas de Los Vigilantes.

Además, Newman y Mitch son los únicos personajes de la serie que lucen pelambrera o matojillo pectoral, lo que les hace aún más entrañables y humanos. Seres humanos con pelo, hagan piña en torno a tipos como Newmie. Basta ya de la dictadura de la depilación corporal completa. Donde hay pelo hay alegría y mucho más. Por cierto, que me juego un testículo a que Mitch Hasselhoff se pasa la serie metiendo tripa cada vez que tiene que lucir torso, quizá sea por eso por lo que pone esas caras de esfuerzo de estreñido a la hora de correr.

Si a eso le añadimos que tengo el ¨Síndrome Sánchez-Jara" que me hace sentir especial prediección por los personajes y deportistas con bigote y que Newmie es víctima de una inquietante alopecia, es imposible que no le coja cariño a semejante personajillo. Yo de hecho jamás me he enchufado un capítulo de los Vigilantes entero, tan solo prestaba atención a las carreras de ellas, a esos concursos de bikinis flojitos tan usuales en las playas de Malibú y a las intervenciones estelares de Newmie. Y es que el tío que demuestra unas increíbles dotes como actor en esas largas y sentidas apariciones en la serie, extrayendo todo el jugo posible a frases como: "Allá vamos, Mitch" o "¡Venga, deprisa!". A mi me llega, ese tonillo chespiriano.

Así que ya lo saben, jóvenes y jovenas, hagamos algo por el retorno del Hombre. Que no soy solo yo el que le verá algo porque si no recuerdo mal, Newmie suele salir con unas novias macizas de agárrate que hay curva. Por no hablar de su club de fans, claro. Así que ya me están entrando en esta página y votando a Newman como su socorrista preferido.

Yo este verano estoy por comprarme un bañador rojo y dejarme bigote, no les digo más.

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28 julio 2005

España; en Hollywood se piensa mucho en ti

En 1523 el marinero español Alonso de Salamanca, tras poner los pies en lo que sería la región de California, vocalizó una cita que llega hasta nuestros dias; "Es aquí donde nuestra huella nunca desaparecerá".

Aunque ese hecho es totalmente inventado por mi, me viene muy bien para introducir el siguiente tema; ¿se acuerda la todopoderosa maquinaria de Hollywood de un pais tan humilde y modesto como el nuestro? La respuesta es sí. Y de qué manera, señores. Es sabido que los guionistas se las ven y se las desean para colar de alguna manera algún personaje español en sus producciones, ya que el público latino es creciente en esas latitudes. Yo lo sé de buena tinta ya que mi tio Pepe vive en Miami.

Como aquellos antepasados suyos en 1523, los americanos nos idolatran como si fueramos dioses de la venganza y de la muerte, por lo que, regulamente, nos hacen un guiño desde su meca cinematográfica esperando provocar una sonrisa de satisfacción en nosotros. Y no sólo se lo agradecemos, sino que vamos a hacer un breve repaso por los homenajes a nuestra patria;

THE QUEST, EN BUSCA DE LA CIUDAD PERDIDA














Que un director de la talla de Jean Claude van Damme se acuerde de nosotros es bastante significativo. Corrían tiempos difíciles. Eran los 90. Algunos todavía seguían a la música grunge y el Street Fighter II aún coleaba en nuestras retinas. ¿Un luchador español? ¡Pues claro! No en vano, si somos capaces de hacer genocidios, ¿por qué no vamos a saber pelear? Y es aquí donde entra este personaje; "Spanish Fighter". Una mezcla entre el Chapis (el de Belinda Washington) y uno de los cantaores que aparecían en el fondo del escenario de Vega, de nuevo en el mítico videojuego de Capcom.

Lo más increible de este personaje no es sólo que ganara un par de combates, sino que tuviera que ser eliminado ¡en semifinales! por el mismísimo van Damme.


THE JACKAL





















Resulta que Richard Gere (tio de Richard Grieco) es un ex-miembro del IRA. Pero, como esta peli se filmó antes del 11-S, su personaje no sólo era bueno, sino que, en un momento del film, tiene que pedir ayuda a una compañera de armas. Hablan de ella como una terrorista vasca, por lo que cabe la posibilidad de que el personaje interpretado por Mathilda May sea una etarra. De momento, la banda no ha realizado ninguna llamada al Diario Gara para reponsabilizarse del guión. Y es que hay cosas de las que avergonzarse, amigos.

Con el españolísimo nombre de Isabella (las otras opciones eran Iraide o Dominique) este personaje es elegido para detener a Bruce Willis, un hombre malo. En el trascurso de la peli, Isabella deja caer varias perlas para el cultivado oido del espectador español como "Richard, tomémonos unos chatos en la Enrique-Taberna" o "fue Arnaldo Otegui el que me enseñó a disparar".


LA VUELTA AL MUNDO EN 80 DIAS



















Billy Fogg es un acudalado saborido inglés que se apuesta con unos acaudalados saboridos ingleses que es capaz de dar la vuelta al mundo en 80 días. Coger un mapa-mundi y decidme de una vez por qué su primer destino es España. Si quieres dar la vuelta al mundo, lo normal es seguir el Ecuador en la medida de lo posible ¿no? Si te vas por los polos haces trampa. ¿Pues por qué Fogg, saliendo de Inglaterra, recala en la piel de toro? Nos da igual.

Al caso. Llegan en globo aereo... leches, por lo que, los primitivos españoles quedan totalmente sorprendidos. La comitiva que sale a recibirlos no tiene desperdicio; goyescas, guardias civiles, toreros, labradores (de aspecto mañico), flamencones... Por alguna razón, Fogg y Picaporte acaban en un bar (tenemos uno por cada 100 habitantes, señores!) y pasa lo que pasa. Cantinflas se marca un baile con una bailarina del vientre, demostrando su sangre torera. Un jeque árabe que lo estaba fichando le pregunta a Fogg si estaría dispuesto a convencer a su criado para que toree al dia siguiente en la monumental del pueblo. Como ya habéis visto la foto de arriba ya sabéis lo que pasa. Y la verdad, no sé como salen del asunto, porque la peli la echaban a la hora de la siesta y me estaba quedando sopinstán. Y no había rastro de mi personaje favorito del libro; el ratón andaluz Tico.


LA CONDESA DESCALZA































Si hay una película que hable de la morriña gallega es esta. Bogart es un director americano que va cazando talentos por las Enrique-tabernas españolas. En una noche de suerte, se encuentra con la Gardner, que baila una extraña suerte de flamenco, sin duda, aprendida de un viejo sensei. Bogart no solo la enamora como sólomante sabe hacerlo Bogart (te insulta, te trinca por la cintura cuando te vas y te hunde la cabeza en los labios... oh Bogart) sino que se la lleva para los EEUU, rompiendo el lazo hija-madre que la Gardner tiene con una actriz muy vieja y belicosa.

Y es que al ver ese pais tan triste sin toros de Osborne ni niñatos en Vespino, la Gardner se hunde. Pese a que tiene el oro y el moro y Bogart le hace bogartadas por las noches, ella echa de menos la cerveza Águila, el gazpacho y al Real Betis Balompié. Y acaban como tienen que acabar estas cosas, con muertos, sangre y cosas feas de las que no hablaremos aquí.


Como vemos, Hollywood nos sigue tratando bien, y se habla de una próxima película de Pixar que se llamará "Españoles". Y no acaban ahí las múltiples referencias;

-El personaje de Samuel N. Jackson en "Deep Blue Sea" hacía submarinismos en las costas españolas en busca de pecios hundidos. Eso, al espectador, le muestra que tiene carácter y arrojo.

-Roman Polanski rueda mucho por aquí. Pero es que si va a Hollywood lo meten en Chirona.

-Por otro lado, como molan los nombres de cárceles americanas; Chirona, Sin-Sin (Pecado-Pecado), Alcatraz, La Bóveda...

-Alguien en Amerian Pie viaja a España. Lo podemos comprobar en la escena en que este personaje está en una plaza llena de banderas españolas. ES claramente España. Y no sólo eso; en la teleserie "Padres forzozos" la obesa hija mayor planea irse de viaje a nuestro pais con su repelente amiga Kimmy.

-Los barcos del tesoro en las pelis de piratas suelen ser, por regla general, españoles. Y por alguna razón también están malditos.

Aquí acaba, de momento, esta sección. No olviden ir al cine, pero sobre todo al cine americano. Su industria pierde dinero a causa de la piratería y O.T., y necesitan amplios presupuestos para seguir haciéndonos estos guiños que tan importantes nos hacen sentir.

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27 julio 2005

Tres motivos por los que ver Pasión de Gavilanes

Es el culebrón del verano. Uauh, uauh, tú y yo lo sabíamos. Aunque el resto del país, no claro. Pero no nos importa. Nosotros, simples televidentes de la era de Operación Triunfo, supimos desde que vimos los primeros retazos en "La Batidora" que Frijolito no se ganaría un hueco en nuestros corazones si tenía que competir con el poderío sepsual de ellas y los pectorales de titanio de ellos. ¿O era al revés?



Tres chicas jamonas disputándose tres maromos con músculos hasta en las aletas de la nariz; la fórmula del éxito concebida para mojar las Tena Lady del público objetivo: marujas de veraneo en el pueblo y que no duermen la siesta. Hijos ilegítimos, fugas de jóvenes amantes, madres déspotas y rostros virginales para un culebrón al uso como todos los anteriores. Pues no. A ti, joven nacional, te va a enamorar. Éstos son los tres motivos por los que tienes que seguir a diario las aventuras de los hermanos Reyes y las hermanas Elizondo y ser el más guay de los pilotos de ciclomotor del vecindario. Vamos, seguro que ya los tienes de fondo de pantalla en tu móvil, pirata.



MOTIVO NÚMERO 1: Los personajes.

Toda buena historia se sustenta en unos personajes trabajados, complejos, redondos y carismáticos. Pero acaba resultando tediosa, hay que haber cumplido la escolarización obligatoria para entender algo y no suelen salir superhéroes. Que levante la mano el que se haya leído entero "El Quijote", "La Biblia" o las memorias de Pitita Ridruejo. Ni uno. Coño, claro, porque son aburridos. Lo que molan son los personajes que carecen de sentido, que adoptan un estereotipo facilón y que cambian de modo de ser sin orden ni concierto. Como en "Matrix". En "Pasión de Gavilanes" hay dos grupos de personajes, los protagonistas buenorros y los secundarios ridículos.

Las jacas (galopan y cortan el viento cuando pasan por el puerto)

La guapa tonta, la guapa lista y la guapa borde.


Los jacos (más chutes, no, mi cuchara está infectada de heroína)

El guapo tonto, el guapo borde y el guapo listo



Que nadie crea que nos ahorramos adjetivos para definirlos. No hay mucho más que decir, de veras. Aquí radica uno de los grandes aciertos de la serie: te da igual que al guapo tonto estuvieran a punto de asesinarlo unos paramilitares en el capítulo 15. Él no se acuerda y a ti te da igual. Por eso te puedes enganchar a la serie en cualquier momento. Lo que importa, DE VERDAD, es que son jóvenes, son guapos, y tienen acento.

Pero, ¿qué sería de unas chicas guapas y de unos jóvenes musculados sin nadie con quien compararse? Zack Morris tenía a Screech, Brenda Walsh a Andrea Zuckerman, el feo de los Hermanos Calatrava tenía al más feo todavía, y Stoichkov a Urizar Azpitarte. Los Gavilanes tienen revoloteando a su alrededor a una pandilla de pichones que hacen lo que pueden para robarles un plano. Fíjate en ellos, casi merecen más atención que los protagonistas.

Ya es Halloween en la residencia

-El abuelo con sólo dos registros. Rabieta y calentón. Soba a las criadas con una mano y siempre apoya la otra en la sien. El personaje más sobreactuado de todos, una mezcla de José Luis López Vázquez y Agustín González (DEP, te queremos, Agustín).

-La vieja premio al peor maquillaje de la historia. Se ve a la legua que en realidad es una mujer de unos cuarenta años apretando la cara para que le salgan arrugas. Siempre tiene los ojos entornados como si le costara ir de vientre y uno se pregunta cómo puede ver algo de esa manera. Quítese esa peluca de los chinos, joder.

-El gay. Pero un gay tópico de hace 40 años. Tiene un mercedes rosa (rosa Bertín , no rosa fucsia), le gusta la moda y se mueve por la pantalla contoneando las caderas. Por supuesto, es de los malos. Aunque hoy mismo ha empezado a portarse bien... Mumble, mumble...

-El tonto. En "Pasión de Gavilanes" es un gordo que sólo piensa en comer. Os reto a que escuchéis un sólo diálogo suyo en el que no hable de comida. Lo peor es que es el único actor que tiene pinta de haber estudiado arte dramático. En fin, mejor esto que volver a disfrazarse de Ronald McDonald.

-La criada con siete operaciones de estética en el último año. Casi podría haberse buscado un papel secundario en Nip Tuck. Algún día uno de los productores se preguntará por qué escogieron a Gloria Gómez para encarnar a una criada pobre que no podría ni operarse un uñero.


MOTIVO NÚMERO 2: La trama imposible

En una hacienda (somos todos) viven tres jóvenes muchachas con su madre, su abuelo, la servidumbre y toda esa mierda. Una de ellas tiene un marido al que ya no ama, otra es una chica díscola que se va a casar con un homosexual por papeles (verdes y que sirven para comprar bienes y servicios) y la tercera es una borde con cara de monja alférez que no ha conocido varón.

Sabemos que notas un cosquilleo en el cuerpo cuando sale Franco.
Tranquilo, no se lo diremos a tus amigos.


Un buen día, la propietaria de la casa contrata tres palomos buenorros, también hermanos, para construir una casa de jardín (?), algo que ellos utilizarán como instrumento de venganza contra los propietarios de la hacienda (??). ¿Se puede uno vengar construyendo una casa de jardín? Parece ser que sí. Si la haces muy fea, supongo. (Será por eso que el Dr. Muerte nunca gana)

A partir de ahí, la cosa se complica. Somera y Gamorra. Lo único que está cantado es que los tres hermanos palomos se van a trajinar a las tres pijas jamonas. Por enmedio, lo habitual, reforzado por un uso gratuíto y aleatorio de efectos sonoros, un obvio "ya sé por dónde van a ir los tiros" y LA CANCIÓN. Sí, la misma que tararea la vecina cuando tiende la ropa. No le tires lejía; a ti te va a encantar.


MOTIVO NÚMERO 3: La verdadera canción del verano.

Aprende, Coyote Dax

"Y por eso yo pregunto / ¿Quién es ese hombre que me mira y me desnuda? / Una fiera inquieta que me da mil vueltas / y me hace temblar, pero me hace sentir mujeeer". Bonito, ¿eh? "Quién es ese hombre" va a ser el hit del verano. Ríete tú de la Shakira, de la Gasolina y de Gusanito, que este año está muy flojo, por cierto. Una canción de amor cantada por una mujer con sombrero de Cowboy que no es Paulina Rubio puede triunfar, sobre todo si ella sí se ha depilado el bigote. No hay más que oír lo Pimpinela de su letra para que le vengan a uno a la cabeza los cuerpazos de las -y los- protagonistas. Bueno, seguramente tendrá bastante que ver el que aparezca CADA MINUTO Y MEDIO a lo largo de las dos horas de telenovela. Si triunfaste con "Las Primas" después de escucharlas hasta la saciedad en "La Casa de tu Vida", este agosto las enamorarás en la discoteca en cuanto finjas saber "Quién es este hombre". A largo plazo seguro que escucharla provoca cáncer, pero ahora mismo no nos importa.

Definitivamente, las tardes de este verano van a ser muy divertidas. Pronto tendrás mono de escuchar el "fooom" que precede a las secuencias de tensión, de ver bailar la misma coreografía no-rompas-más-mi-pobre-corasón a las camareras del bar de carretera, de señalar con el dedo a la mala malísima e insultarla "¡¡bruja, cabrita, piensa en tus hijas!!". Tú también querrás ser un Gavilán. Yo, de momento, me estoy dejando largas las uñas de los pies.


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26 julio 2005

En breve empezaremos a subir cosas. Hasta entonces, podéis visitar el foro.

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