28 junio 2006

CIVIL WAR: tortilla caliente vs. tortilla fría

Diferencias insalvables. Tú eliges.

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Mundos morirán, mundos vivirán, y nada volverá a ser lo mismo.

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22 junio 2006

¡¡YA ES VERANO EN THE FOREROS WEBLOG!!

¡Sí, queridos lectores de este nuestro blog!

Aunque en agujeros espacio-temporales como Ganímedes o El Corte Inglés ya sea Invierno del 2027, aquí en La Tierra, y concretamente en Hispania, es pleno verano. Y además, con total certeza, puesto que mañana es ya la verbena de San Juan, noche ideal para pirómanos y borrachuzos, o todo junto a la vez en el 90% de los casos. Y víspera de santo Borbónico, casi ná oigan.

Y como cada año cuando llega el verano, vuelven con él un sinfín de síntomas que hacen que florezca en nosotros la nostalgia y/o la úlcera de estómago a partes iguales. Los sobacos sudorosos, la humanidad imperante en los vagones de metro, el éxodo en el curro, en la ciudad, los atascos, el sofocón de la subida de temperaturas, los tirantes transparentes de silicona en los sujetadores (amarillentos, cabe decir), las chanclas con calcetines y el moreno gamba.

Sé que no para todo el mundo es alegría y jolgorio, como por ejemplo para los que amamos el frío por encima del tueste y el sol radiante; así que, velando por su bienestar, aquí les dejo unos cuantos briconsejos para soportar mejor la época estival y sacarle el máximo partido.

MODA VERANIEGA.

El primer punto importante para combatir con glamour y comodidad estos tres meses, hagamos lo que hagamos o vayamos donde vayamos.

-Ante todo, digan no a los calcetines con sandalias. Eso es un invento de guiris y para guiris, lo mismo que la sangría embotellada en forma de toro. Chanclas sí, pero de las de dedo de toda la vida. Las de 'placa y replaca' al andar. Recuerden que optando por este cómodo calzado, sus juanetes se esparcirán ante el espacio abierto y evitarán que sus pies terminen oliendo a perro muerto. Asímismo, les animo a cortarse las uñas, los mejillones deben estar en el mar, no al final de sus extremidades inferiores. No parecer una águila de garras color ámbar incrementa en un 70% las probabilidades de ligar.

-Algo que queda ideal con las chanclas son las bermudas. Piratas, anchas, tejanas, con N bolsillos (extremadamente recomendables para quien no quiera llevar bandoleras), de safari...las bermudas son una prenda 100% veraniega y que dará un toque desenfadado a su look. Comodidad ante todo, lo de tener las piernas aireadas es fundamental para una total comunión con el karma universal. Y si es mujer y va depilada, será la sensación de su barrio.

-Para la parte superior, aka tronco u colega, les recomiendo fervientemente una camiseta de manga corta de diseño discreto y sobrio, pero siempre de colorido alegre. Aunque soy una amante del negro, lo descarto por su bien. A parte de atraer más el sol, y por lo tanto, dar más calor, al quitarse la prenda podrán comprobar como las pelotillas de algodón se han adherido a su cuerpo, dejando en él unos macarrones negrunos de aspecto repugnante.

También descartaría camisetas de manga corta reconvertidas a 'sin mangas', pues no solemos calcular bien el corte, y en lugar de mostrar sólo el brazo y la sobaquera, terminamos enseñando la costilla, el ombligo, la cicatriz de la apendicitis y otras cosas que (en principio) no importan a nadie

Como complementos, finalizaría este apartado con las siguientes claves para el éxito rotundo:

-NO a los tirantes de silicona. Más vale un tirante negro sepsi que algo que recuerda a las anillas de plastiquete de los packs de 6 latas de cocacola.

-Abandonen la riñonera, por dios, eso lleva un copyright de acetona power que echa para atrás. Digan sí a las mariconeras o minibandoleras, donde cabe lo justo, imprescindible y necesario, así como les da un aire indie de lo más cool.

-Gorrita vale, pero nunca mais las de pescador. Eso fue una moda incomprensible derivada de otra moda incomprensible: Gran Hermano. Evolucionemos, hermanos.

-Gafas de sol: que no parezcamos el Chaval de la Peca ni Starsky, Hutch o Charles Bronson. Algo a medio camino queda genial.

-Si se quedan en casa, pasen de todo esto y vayan en culos. ¿Quién se va a fijar en ud.? ¿Su familia? ¿Su pareja? ¿Sus vecinos cuando sale al balcón? Hay confianza, hombre.


DESTINOS VACACIONALES.

Con la llegada del calor, la gente se anima a salir a los sitios, conocer ciudades nuevas, pisar playas tropicales...¿para qué? Todo lo que hacemos fuera ya lo podemos hacer en nuestro hábitat, y además, con un ahorro importante de lerus.

-Pongámonos en el caso de que ud. quiere ir a París de compras. Marcas, alta costura, perfumes...¡Pero París es tan caro! Pues nada, es tan fácil como quedarse en el aeropuerto.

En el aeropuerto encontrarán TODO lo que buscan en la ciudad del Amor, las baguettes y las txapelas ladeadas. Tiendas de primeras marcas donde les sacarán hasta el último cuarto. Glamour y caché, pues en cada vuelo puede aparecer un famosete que le alegrará la vista. Obras de arte, es tan fácil como irse al kiosko y pillarse una revista. Podrán ver a la Gioconda en su faceta más nítida y papel setinado, así como luego podrán quedarse el recorte de la foto a modo de recuerdo, que lo que es en el Louvre, pocas fotos sacarán.

¡Y además estarán fresquitos! En los aeropuertos, donde la temperatura ambiente está equiparada a la de Moscow, no sufrirán lipotimias a causa del calor, ni sudarán con las consiguientes ronchas Camacheras.

En el caso de que se hayan quedado sin un duro por el shopping, siempre pueden atracar a los viajeros procedentes de Mallorca, pues todos traen consigo mínimo dos ensaimadas familiares.

-Si lo del aeropuerto no les entusiasma, hagan memoria y piensen en algún familiar suyo que tenga una bonita casa campesina. TODOS tenemos familiares en algún pueblo de España.

¿Dónde les tratarán mejor que allí? Buen yantar, verbenas con las que deleitar al hígado y a las muchachas casaderas del lugar (momento idóneo para mostrar sus dotes de baile de la mano de Paquito el Chocolatero o David Civera), tranquilidad y familiares besucones. El único 'pero' es que se pierde la identidad y se pasa a ser el 'hijo de X', así como hay que ir con cuidado con los desfases, pues está comprobado que las ancianas de los pueblos son más veloces transmitiendo noticias que un petrifax. Quizá ud. hoy ha terminado borracho, en un granero, zascandilleando con la hija de la Angelines, que mañana cuando llegue a casa sus padres ya habrán mandado las invitaciones para la boda. No subestimen nunca el poder del lado oscuro (por los ropajes abueliles, digo).

-Última opción: verano en casa. Pingüino Rodríguez.

Ésta es todo un reto. ¿Sobrevivir solo en tu propia casa, sin nadie que sepa que estás encerrado en esas 4 paredes y no terminar apareciendo en el Gente? Se puede conseguir.

Ante todo, hay que llenar la nevera de viandas. El ideal avituallamiento del Rodríguez son las birras y las fritangas. En el caso de que a ud. no le gustase cocinar o no se fiase del combo memoria+gas butano, cambie las fritangas por una sandía.

Higiene en casa: la basura con el calor huele más. Bajarla cada día es ideal, pero tener una terraza donde almacenarla, también. Lo dejo a su elección.

No hay mucho que comentar en este punto, uno hace en su casa lo que le sale de los petetes. Pero están claras dos cosas:

La nevera no crioniza alimentos, los conserva. Es decir, se pueden pudrir igualmente al cabo del tiempo.

No tener la obligación de salir a la calle no es excusa para oler a kebab y llevar la misma camiseta 7 días seguidos.


EN EL CURRO.

Obviamente, el jefe es jefe y como tal, no dará palo al agua. Lo más probable es que se largue de vacaciones durante un mes o más. Si no hay ningún superior más en la oficina, USTED ES EL JEFE.

Su entretenimiento depende de lo receptores que sean sus compañeros de trabajo.

Si son igual de vagos que usted, monte timbas de poker, foros de despelleje hacia el que esté de vacaciones o fiestas de temáticas diversas. Pónganse todos de acuerdo y hagan calçotades, barbacoas, fiestas del caracol o cucañas que se inventen. Sean creativos. Tampoco hace falta que se traigan el camping gas, recuerde que hay un invento llamado tupper y otro microondas, y éste último suele estar presente en casi todos los curros. Úsenlos y diviértanse en sus jolgorios gastronómicos, y si todo esto falla, fotocópiense partes del cuerpo, que es el comodín más idóneo para una jornada tediosa. No se imaginan cuán flexible es el cuerpo humano.

Si sus compañeros de curro, por lo contrario, son unos sosos de cojones, le animo a que busque en MI PC >> documentos compartidos e investigue con quién los comparte. Una vez llegado a esto, bórrelos (habiéndose sacado previa copia). En pocos instantes verá como la oficina se anima y entabla conversación con su amigo de documentos ex-compartidos y actualmente borrados.

Eso es todo por el momento, amiguitos. Cualquier momento y lugar es bueno para pasárselo bien en verano, desde la puerta de un Bershka, donde tendrán aire acondicionado gratuíto desde las 10 de la mañana hasta las 20:30 de la tarde; a los laterales de la Ronda, sitio precioso donde llevar a cabo los pic-nics con sus amigos, donde nunca deben faltar la tortilla de patatas, las croquetas y el filete empanado, FRÍOS.

¡Buen verano, feliz verbena y suerte con las insolaciones!

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20 junio 2006

Comparaciones odiosas: "Perdidos" vs. "Quien tiene un amigo tiene un tesoro"

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Sí, claro, la serie de moda. Seguro que a ti también te gusta. Puede que incluso seas de esos enfermos que no pueden esperar a verla en la lengua de Jesulín de Ubrique y que se descargan en internet –de manera ilegal, claro– los capítulos en inglés. No sé qué mérito le véis a una patraña cuyo único valor es que reconoce no tener presupuesto y que por eso se ve obligado a repetir personajes secundarios.


Además, es un plagio.


Hace ya 25 años esos dos gigantes del séptimo arte que son Bud Spencer y Terence Hill protagonizaron una película que los guionistas de Perdidos no han dudado en anarrosear. Si Sergio Corbucci levantara la cabeza... se daría con la tapa del ataúd. Pero estoy divagando. The Foreros Weblog! os trae las pruebas que os han de mostrar la luz, Carol Anne.

Los personajes

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De dos personajes así de ricos, les ha dado para toda una serie

En “Quien tiene un amigo, tiene un tesoro” (QTUATUT) Terence Hill es Alan, un rubio y atractivo canalla que sobrevive con pequeñas estafas y apostando a los caballos. La búsqueda de una isla en la que se esconde un tesoro, le llevará a toparse con Charlie, interpretado por Bud Spencer, que es un marinero pragmático que sólo piensa en comer.Sin duda, Alan fue la base sobre la que se construyeron el personaje de Sawyer, mucho más tosco y sin una pizca de la gracia innata del actor italiano, y Locke, el hombre que vive en armonía con la isla y que actúa movido por la fe.

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Alan = Sawyer + Locke

Charlie es, clarísimamente, el origen de Hurley y de Jack, que la Fox obligó a cambiar a guapo y médico. Señores, cual universo Amalgam; esto es un escándalo.
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Charlie = Hurley + Jack

La trama

Un guión complejo y elaborado como el de QTUATUT –jesús– es un caramelo para cualquier juntaletras sin muchas luces. La isla del tesoro, poblada por hawaianos que parecen italianos con pelucas rizadas –y que hablan un perfecto inglés, por cierto– se ve atacada regularmente por unos siniestros individuos de los que apenas nada se sabe. Bueno, que parecen una pesadilla de los Village People, pero poco más.


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Italianos con peluca

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Leathers malignos

Por si fuera poco, descubren un hangar, un almacén o algo parecido a una escotilla que esconde numerosos secretos, y encuentran a un hombre que habita en la isla desde hace muchos, muchos años. Un oriental.

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Chino Cudeiro = Rousseau + Jin

Puedo imaginarme la expresión de sorpresa que ahora debe cruzar vuestros rostros. Pues todavía hay más. Una avioneta será el elemento central en la parte final de la trama. Una avioneta que llevaba a bordo unos mafiosos de aviesas intenciones, vestidos de blanco COMO CIENTÍFICOS. Como diría Iker Jiménez: “¿Casualidad? No lo creo”.


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"Qué extraño símbolo el que está pintado en el lateral de la avioneta. Algo así como un octógono."


En fin

Existen muchas más coincidencias entre QTUATUT y Perdidos. Un secundario que recuerda poderosamente a Rose, un artefacto ruidoso que escupe fuego... No os extrañe ver algún día a Mr. Eko soltándole una tollina made in Bud a uno de los malosos, de ésas con la palma abierta.

No estoy loco. Otro día os explicaré cómo “Mujeres desesperadas” se basó en “Los locos de Cannonball”. Espeluznar.

PD: Dedicado a las muchachas de Lostzilla. Diosas en la tierra, eso es lo que son.

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02 junio 2006

AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERRRRVIOS.

¿Quién no ha tenido nunca un ataque de nervios?
Aquí has el más pintado, el más pasota, el más jipi ha sufrido una traición nerviosa inesperada.
Pongo la mano en el fuego por la verdadera imagen de Ghandi, poderoso melenudo, hombre de tremenda mata de pelo, frondosa cual gato acostado...y que debió perder en algún disgusto. Seguro.

Es normal que en un momento de nuestra mísera vida 'algo' nos saque de nuestras casillas, tornando nuestra apacible serenidad y dulce forma de ser en un engendro de formas grotescas, de esputos verbales, en un ser ordinario, como un Caco Senante en ayunas o un Stoichkov resacoso. En alguien intratable.
Aparece el encabronamiento, los tics, el tartamudeo. El insulto gratuíto y recurrente, que normalmente hace referencia a la vida laboral alternativa de nuestras madres. La venilla craneal hinchada, a juego con la potente yugular marcada y bombeante.
Los síntomas suelen ser los mismos en casi todas las ocasiones, con leves variaciones dependiendo de la situación. Que ahora mismito tratamos, las tres situaciones nerviosas más corrientes.

EL ATASCO.

Gran experiencia mañanera de nuestras vidas.

Si ya de por sí es una jodienda ir a trabajar, más lo es encontrarse con un tráfico poco fluído en nuestra highway to Hell.
Uno se da cuenta de que algo no va bien cuando se percata de que el conductor de al lado está leyendo el Marca o pegando burillas en el volante. Oh, mierda: atasco habemus.
Primero, la fase optimista y de semi-resignación. 'No pasa nada. Seguro que arranca rápido'.
Pasan diez minutos y vemos que era todo una entelequia, una falacia. Esto va para largo. Las partes bajas se hinchan y los nervios hacen su primera aparición estelar: bocinazo al coche de delante, como si tuviera culpa alguna de no ser KIT y echar a volar por encima del resto de vehículos. '¡Pero tira, coño!'. Por un efecto sonoro muy gracioso denominado BORREGUISMO CLAXONIL, alguien, desde otro punto de la cola, contesta con otro pitido. Y así hasta parecer Los Sabandeños versión 4 ruedas.
Curiosamente, la cadena sonora que nosotros mismos hemos iniciado nos saca de quicio, poniéndonos más nerviosos y más irascibles. De repente, un conductor con talante de guardia urbano, sale de su coche y empieza a dirigir el cotarro. ¡Pero qué atrevido! El resto de asistentes a la concentración le increpan, atentan contra su inteligencia obsequiándole con piropos como 'gilipollas', 'anormal' o 'imbécil', así como le exigen que se meta en el coche 'de una puta vez'.
Finalmente, el atasco fluye y todo el mundo se despide con un amistoso dedito universal, un 'hasta luego', pues saben que probablemente vuelvan a encontrarse en un futuro no muy lejano.
Y aún queda lo mejor: justificarle al jefe el por qué de nuestro retraso. Que no el mental.

LA ESPERA AMIGA.

O cómo el Zurich es el punto de encuentro de tanto ciudadano.
Pongamos que dos individuos, A y B, quedan a la hora X en tal lugar. Pues si todo esto es tan fácil, ¿por qué uno de los dos llega tarde? ¡Ni que tuviéramos que organizar a 2 millones de personas bailando sardanas, en plan Justo Molinero!
Es como un pálpito. 'Seguro que llego demasiado puntual'. ¡Pero qué me estás contando! ¡NEIN! El culpable es el que llega tarde. Asumámoslo.
Todo empieza por un acto reflejo: el individuo 'esperante' mira la hora en su movil. Acto que repetirá 34341324 veces en 10 minutos. Porque al final ya no se mira la hora, se mira el salvapantallas.
El siguiente paso, la pierna que se duerme. Pues te apoyas en la otra. Hasta que se te duermen las dos. Y te apoyas en una pared/farola. El rostro torna grisáceo y sin expresión, hasta empezar a enrojecerse y fruncir el ceño.
La gente, al ver al indiviuo A tanto rato en el mismo sitio, lo toma por un punto de información. Un callejero. Un calendario. Hasta es posible que le pidan un cigarro.
Agobiado, y en otro acto reflejo con el movil, el individuo A llama al B. Albricias: comunica. ¡ESE DESGRACIADO AÚN ESTÁ EN EL METRO! ¡HECATOMBE!

Pues no. Recordad que siempre es PEOR cuando te descuelgan la llamada para decirte que, debido a un contratiempo, aún están en casa y que salen ahora mismo para allá.


LOS EXÁMENES.

Aquí los nervios son un poco diferentes a los ya comentados.

En este caso, éstos desembocan en MIEDO, que no en cabreo. ¿Quién es el culpable, sino nosotros mismos, de nuestra ignorancia y cenutrismo? Echarnos la culpa sería muy tonto, que ya tenemos bastante con la chingada que nos espera.
Por lo tanto, nuestra mejor opción es la siguiente: insomnio y cagalera. Gran combo.
Qué hermoso es aquello de llegar a un examen con ojeras y la tripita suelta.
Lo único bueno del tema es que te dan tantos folios como quieras. Cómo los utilices tú, ya es otra cosa.
Los minutos antes del examen. Antes de voltear la hoja y firmar nuestra sentencia de muerte. Las taquicardias, sudores fríos, mareos y náuseas. Lo divertido es que, durante la hora y pico que dura la tortura, todos esos síntomas desaparecen y entramos en trance. Hasta creemos que contestamos bien a las preguntas. ¡WOW!
Pero...ah. Qué poco dura eso. Salimos de las sala y todo ese malestar vuelve, justo cuando intentamos comparar nuestras respuestas con las de otro compañero. Es entonces cuando aparecen los fantasmas, pasado, presente y futuro, y cual Tres Tenores gritan al unísono: 'LA HAS CAGADO'.
Efectivamente. Y la 'estarás cagando' hasta que te den los resultados del control.
Como punto positivo, este estado nervioso nos ayudará a quedarnos más esbeltos y espigados. Irascibles y posiblemente cateados, oiga, pero guapos. Y ya es algo.


Nada más. Relájense y disfruten de la vida, zagales, que esto son 4 días y la mitad se los lleva Hacienda.
Yo ahora mismo les escribo desde el curro, a riesgo de que me caiga un capón. ¡Y bien tranquila que lo hago!

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