Estamos trabajando en ellou

Mientras modificamos un poco el blog para que parezca algo serio (¡ja!) y no la plantilla verde que es ahora, podéis disfrutar con las múltiples cabeceras foreras.

Y tened cuidado con los koalas, que hay mucho cabrón suelto.

Un Día Cualquiera -- Capítulo 2

Nieve. Clicaba insistentemente en la barra que pasaba de un canal a otro pero sólo había la nieve característica de cuando no se recibe señal alguna. Volví a mirar el móvil, nervioso, que seguía sin cobertura. Un escalofrío recorrió mi columna hasta la base del cráneo ¿Qué cojones estaba pasando? En ese momento escuche un sonido. Al principio no supe identificarlo, pero parecía salir de la habitación de Pedro, uno de mis compañeros de piso. Era un sonido insistente como… como… ¿a qué me recordaba? Me levanté lentamente de la silla, evitando hacer ruido, mientras con mi mano izquierda apretaba, por un acto puramente reflejo, el ALT F4 que apagaría el ordenador. Confirmando la acción con el INTRO, escuchando otra vez el ruido, salí de mi habitación con todos los sentidos alerta. Es curioso como nos ponemos alerta cuando algo nos estremece, desarrollando una capacidad sensitiva extraordinaria que en condiciones normales no tenemos. Gracias a esto identifique enseguida el sonido que antes se me resistía.

Era un golpe no demasiado fuerte, seguido de una especie de ¿rasgadura? Me acerqué con precaución a la puerta… ¡pum!¡rrrrrrrrrs! Retrocedí un poco precipitadamente, golpeando con mi espalda al armario empotrado del pasillo…¡PUM!¡RRRRRRRS! El golpe sonó más fuerte, y la rasgadura parecía hecha con más fuerza. Armándome de valor me acerqué otra vez a la puerta y susurré - ¿Pasa algo?¿Necesitas ayuda?- De repente se pararon los ruidos.

¡¡CRASH!! El sonido de la tabla de la puerta astillándose por la parte que daba a la habitación hizo que se apoderase de mí un miedo irracional. No esperé ni al siguiente golpe ni a respuesta alguna y, después de cerrar mi habitación de un portazo, salí corriendo de aquella casa totalmente aterrorizado. Y en mi mente un pensamiento, ir a casa de mi media naranja…

Lo que no quieren que coleccionemos

Septiembre es un horror, estaremos de acuerdo. Un mes soso como la madre que lo matriculó, asociado desde siempre a los exámenes de recuperación, el fin de las vacaciones y las portadas del TBO de la puta vendimia, joder, que siempre eran lo mismo.

Y no sólo eso. También es un mes caro. ¿Porque te llega visa de las vacaciones en Cuenca? Podría ser. ¿Porque hay que comprarle al niño otra vez el material escolar? Tal vez. ¿¡No me estarás diciendo que es por los suculentos coleccionables que adornan los kioskos de nuestro país, Namibia!? Tate, ahí le has dao.

Cada final de verano un enjambre de colecciones, a cual más ridícula y lamentable, invade nuestras pantallas y sepulta bajo toneladas de cartón a nuestros entrañables Julianes de Barrio Sésamo.

Este año el premio del público –enhorabuena, sigues en la academia– debería corresponder a “Tu casa de muñecas andaluza”, la chorrada más grande que jamás se ha visto al lado del ABC, excepto La Razón, claro. Porque, a ver, quién quiere una casa de muñecas andaluza, si ni te va a contar chistes, ni te va a cantar nada, ni siquiera la puedes presentar a tus amigos: “mira qué simpatica es; es andaluza”, que todo el mundo sabe que es lo que caracteriza a TODOS los andaluces (desde aquí un saludo a nuestros lectores –dos– del sur de Españia).

Lo de estar en arresto domiciliario te deja mucho tiempo libre, así que nuestro analista (proctólogo) Leandro Gado, de la Universidad de Cheeseburger, ha llegado al fondo de la cuestión. Si éstas son las mejores colecciones, ¿cuáles son las que no ven la luz?

Ha matado, robado y escupido para que este material quede expuesto a los ojos de la opinión pública. Lo que no quieren que coleccionemos:


Grandes biografías de taxidermistas

Antoine Pied-Noir, Hako Asako, Wilfredo Elbelloso, El Fary... todos ellos han sido personas que han hecho grande el arte de la taxidermia, que no tiene demasiado que ver con conducir un taxi, aunque algo de ello hay. Anécdotas, historias y mucha información superflua e innecesaria sobre los mejores taxidermistas de la historia en poco más de doscientos tomos lujosamente encuadernados en piel de lince.

Semen de la Segunda Guerra Mundial

60 frascos y fascículos con lo mejor que llevaban dentro los combatientes, líderes y animales de la Segunda Guerra Mundial. En la primera entrega, semen de soldado nazi por sólo un euro. Recolectados a mano o con la... la... euh... Segunda entrega, eunuco hindú y resistente francés.


Crea tu propia sala de venopunción

Construye, decora y usa tu propia sala de venopunción. En sólo 145 fáciles pasos tendrás una completa instalación perfectamente equipada para chutarte con garantías. Compatible con los formatos jaco 2.0, droja y windows XP. Primer fascículo, con kit de montaje y manifestantes cabreados, 2,95 leurus. Siguientes entregas, 90 con dosis exacta.


Piedras de la vía del tren

No tienen colores bonitos. No existe ninguna terapia asociada a ellas. Sólo ocupan espacio y llenan la casa de arenilla. Coleccione las mejores piedras de la vía del tren y descubra todo un mundo de diversión. Primera entrega, piedra de la vía del tren. Segunda y tercera entrega, piedra de la vía del tren. Entregas 4-80, piedra de la vía del tren y bonito regalo después de una demostración de nuestros comerciales.


Construya su propio bocadillo

¡Construya usted mismo su propio bocata! Con todos los ingredientes y salsas necesarias, semana a semana le proporcionaremos lo necesario para llegar a tener un bocata con la homologacion del Consejo de Bocatería de la CE. El primer fascículo incluye: loncha de jamón serrano, CD-ROM explicativo y el fascículo con "Historia del emparedado". Segunda entrega: media Baguette (inferior).


Crea tu propia prótesis de cadera

¡Construya usted mismo su propia prótesis de cadera! Con todos los elementos y tornillos necesarios, semana a semana le proporcionaremos los materiales para llegar a tener una prótesis de cadera con la homologacion del Comisionado de Botánica de OTAN. (Nota: decidle al becario que deje de fusilarme los textos de presentación)


Tapas de Yogur en Miniatura

Coleccione las mejores tapas de yogur de todos los tiempos, cuidadosamente seleccionadas y en miniatura. Con un soporte-tapera-expositor de regalo al finalizar todas las entregas. Primer fascículo: La Lechera bote de cristal y Flan Danone. Mayores de 18 años, necesario presentar certificado de salud mental.


Falsificaciones del mundo

Basta de aglomeraciones en el mercadillo. Ahora puede conseguir sus productos favoritos sin necesidad de coger el 38 hasta el descampado. Las mejores marcas caspa: Blesbook, Pike, Levins... Entrega número uno: calcetines Fuma y reproducción del polo Lacosta.


Crea tu propia cepa de virus ébola

¿Cansado de que todo lo bueno pase sólo en la tele? Ya tiene a su disposición “Crea tu propia cepa de virus ébola”, la colección que le guiará paso a paso en la creación, contención e histeria del contagio de uno de los microorganismos más peligrosos. El nº 1 incluye un bastoncillo impregnado del virus. Para tener el container aislante, hay que esperar al 2º.

Cartones de colección

Todos los cartones de todas las colecciones de todos los kioskos del mundo, además. ¡¡Y a tamaño real!! La pesadilla del librero y de la selva virgen al alcance de la mano. Con la primera entrega: *Cartón de Derr Hülle Coleccionablen, procedente de la fastuosa colección germana de hules de plástico. *Un clasificador tamaño king size para todos tus cartones. *Fascículo "No nos importa el Amazonas" *Rollo de Ironfix

Hay muchos más. Tal vez algún día descubramos en qué agujero infecto se encuentra ahora mismo Leandro y le podamos sacar algo con lo que seguir.

Gracias a The Foreros por participar tan activamente en la investigación.

Vergüensaaaaaaa!!!!

Vergüensaaa!!todos la hemos pasado. o eso disen. Pero es que hay momentos absurdos, en lo que se pasa algo más que vergüensa, tal ves se diga humillación. Y es algo que no podemos controlar. Por fuersas mayores, tenía que ocurrir. Yo he vivido los que voy a exponer. Seguro que algunos de ustedes habrán padecido algo paresido. Una cosa,e s indispensable que hubiera o hubiese alguién presente en el momento que les hubiera ocurrido:

"En los ochenta se puso de moda, dise McForrous"

-Momento Kitty Pride. Po si. Es ese día que vas inmaculado. Los pajarillos cantan. Vamos, que podrías cantar un musical. Entonses ocurre el momento Kitty Pride. Has quedado con alguién y en ves de crusar la puerta noblemente, desides que no hay cristal y que lo puedes atravesar. Como si fueras la madre del rey y fueras a rematar un conne. Todo retumba, y ya oyes las risas. Incluso las oyes antes de golpearte, pues todos ya saben que te vas a estampar. Nada. No puedes haser abolutamente nada. Yo, por eso, siempre voy con una mano por delante.

"Cuanto más aselero, más calentito me pongooo"

-Fermin Cacho. O como querer y no poder. Es la carrerita monga que te pegas para alcanzar el bus o el metro. Bajas al andén y ves el metro parado. Piensas que tienes tiempo para subir, pero no. Corres como Forrest Gump pero se te sierran las puertas en la cara.
La gente que está en el vagón te mira y tu disimulas,te hases el chulito, pones cara como “de que yo no tengo prisa”. Como curiosidad, el que se rie cuando corre. Va a coger el metro, lo ves llegar corriendo,pero a la ves se está descojonando. Supongo que debe saber que corre como un capullo.



-Momento Ducatti. O momento porrompompero. Ese pedete traicionero, que está esperando a que bajes la guardia para salir. Co este no se puede haser nada, porque se empeora al decir “¿quién ha sido?”, cuando solo estás con otra persona. Pero lo mejor es mirar al techo y resignarse, piensa que los demás saben lo que tu ya sabes

"Cuñaooooo,vaya galloooooooo"

-Momento Valerón. Estás hablando, todo el mundo se calla. Tu vas a decir algo ingenioso. Y va y sueltas un “gallo”. Como no, todo el mundo se descojona. Tu para arreglrlo vuelves a hablar y sueltas un “gallo” y ensima con un “pollo”

"Don´t imitate, innovate"

-Momento “Mursia, que hermosa eres”. Estás con un amigo. Estas alegre. De repente, asoma una mujer más fea que Rosa Maria Sarà comiendo al gula del norte. Y, claro, como tu eres un cachondo empiesas :”Qué bellesón”, “Más fea que el doble del Fary” “ Se parese al ano de Charles Bronson”. Cuando veas que tu amigo no rie, para. Pues al cabo de 30 segundos se acerca la mujer y dise “¿Qué tal, hijo?” Y...”How with a little hand of my friend”



Y hasta aquí puedo leer. Tengo memoria de pes, y no recuerdo muchas más. Ya saben, den ideas y si pasan vergüenza, piensen que la vengansa es un plato que se sirve frio. O eso disen.