26 octubre 2005

INVESTIGANDO LAS INVESTIGATIONS

Hola queridos y queridas.

En este mi segundo intento de artículo he decidido prestar atención a esa gran cantidad de series, que han florecido cual setas en los bosques otoñales. ¿Por qué? pues porque yo lo valgo (recordemos de dónde sale mi nick).

Todas tienen el mismo esquema: jefe caduco, 1ª ayudanta madura y experta, 2 chavales de apoyo y otra tipa, más joven, para atraer al público masculino. Por lo general, uno del grupo pertenece a otra etnia. Sumemos un forense y un policía (o dos) y ya tenemos a todo el elenco. Como los propios productores ya se dieron cuenta de que los personajes estaban hechos con plantillas, se apresuraron a combinar algunos o a hacer desaparecer otros, para diferenciar las series entre sí.

Como comentar cada una daría para muchos artículos (nefastos, pero muchos, oigas) y yo quiero ahorraros sufrimientos innecesarios, esta vez nos centraremos en los jefes, que dan mucho juego.

C.S.I. Las Vegas... El nerd.

Que Grissom fue probablemente el primer nerd de la historia (por edad es posible) es un secreto a voces. Sin embargo tiene un encanto especial que hace que enganche a la mayoría. Carece de sex appeal, como el resto de los jefes, pero lo suple con sorna y citas a lo kung-fu.
Su vida privada, como la de sus compañeros, es un completo desastre, y no porque el tío no haya tenido oportunidades... ¡si hasta tiene a una de sus asalariadas tirándole los trastos a carretadas! Pero está visto que le va la bichofilia, o que se conforma con el 5 contra 1. Grissom, hijo mido, inténtalo, que quizá le pilles el gustillo. Y no seas tan raro coño, que no por ser nerd tienes que ser el mayor freak del mundo. Sólo te falta ser fan de Star Trek y comprarte unas orejas de Spock.

Di lo que quieras, pero, ¿quién se benefició a toda una dominatrix como Lady Heather?

C.S.I. Miami... El feo.

¿Qué decir de Horatio Caine? Pues que a mí me cae como el culo. ¿Que por qué? Pues por la siguiente serie de motivos:
  • Ya sabemos que tu mamá te regaló unas Ray-ban por navidades, no hace falta que te las pongas DENTRO DE LOS PÁRKINGS para lucirlas.
  • Tu cuñada NO TE QUIERE, se casó con tu hermano pudiéndote elegir a ti. Déjala en paz, acosador de mierda.
  • O se te ha escapado el violín o necesitas urgentemente una butterfly pillow, porque ese cuello ladeado a todas horas clama al cielo.
  • No me seas tan Quijote hombre, deja algo para los demás: al caso de una mujer asesinada suma siempre el de un niño secuestrado, una abuela que no encuentra las gafas, un gato que no puede bajar de un árbol y el de una multa de tráfico injusta. Y trata todos los casos como si le fuera la vida en ello.
En resumen, es bastante chulillo, prepotente y liga menos que una mayonesa sin huevo.

Fui kit-kat durante un momento y ahora de ser Horatio Caine me arrepiento.

C.S.I. Nueva York... El neutro.
Si algo sabemos de Mac Teniente-Dan Taylor es que tiene pH 7. Es neutro, como el jabón para niños. No destaca en nada, ni es una abrumadora fuente de saber como sus dos predecesores, ni un experto mundial en bichos, como Grissom. Y si alguien le ve cambiar el gesto de la cara en algún momento, que me avise. Claro que puede ser debido a que sólo he visto 5 episodios de esta serie :D
A priori, parece el tipo más normal de todos, lo cual lo hace sumamente aburrido. Realmente, ver un episodio de CSI NY es lo más parecido a ver un documental de la 2. No tiene grandes tramas sobrecargadas y espectaculares como en Miami, ni sangre y bichos como en Las Vegas. Así que insto a los productores a que se pongan las pilas y saquen un pasado de Taylor como Priscilla, reina del desierto.

Lo siento, no puedes participar en la próxima película de Isabel Coixet.

M.I. ... El otro

Incluyo una serie de distinta factoría (NBC en lugar de CBS) pero con tema similar: medical investigation. Afortunadamente los señores de la NBC se dieron cuenta de la sobresaturación de series de investigación y del peligro de tratar temas como el ántrax en estos tiempos y la retiraron discretamente... En fin, de todas formas, tiene un jefe digno de estudio.

Lo he llamado "el otro" y nunca mejor dicho, porque este hombre podría haber sido un puntazo en la película de Almendrábar. Da miedo, da mucho miedo, con esos ojos semitransparentes y esos papos de guiri asangriado. Yo estoy enfermita de la muette, se me acerca este individuo y me tienen que ir a buscar a la conchinchina... Da tanto miedo que le dejó su mujer (ojo, dato no confirmado), y el tío lo paga matándose a trabajar para curar resfriados... que tiemble la gripe aviar, aquí viene Stephen Connor. Por Navidades le regalaremos entre todos una cajita de Almax, que de tanto stress debe de tener úlceras hasta en las pestañas.

Sólo con verle se te curan los resfriados.

Apéndice (nasal): spoilers.

Es posible que en los episodios que me quedan por ver haya cambiado o se haya descubierto algo, peeero, como puede ser que ciertos espectadores de esta serie no los hayan visto, pues dejémoslo estar. Además, eso da pie a segundas partes de artículos...

Apéndice (nasal) 2: ¿continuará?

Como seguidora de estas series, mi pregunta es ahora mismo ¿continuarán naciendo más series en distintas ciudades? ¿Habrá... C.S.I. Springfield? C.S.I. Guardalaraja? C.S.I. Villaconejos de arriba? School Investigation?

Espero que no, porque servidora empieza a estar hasta los mismísimos de tanto spin-off y tanta mandanga. Yo era feliz con Las Vegas... ¿y vosotros?

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25 octubre 2005

Estamos trabajando en ellou

Mientras modificamos un poco el blog para que parezca algo serio (¡ja!) y no la plantilla verde que es ahora, podéis disfrutar con las múltiples cabeceras foreras.


Y tened cuidado con los koalas, que hay mucho cabrón suelto.

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La tracición senil. La guerra que se avecina.

Compañeros, un rumor recorre, desde hace tiempo, las desdentadas bocas de nuestros ancianos. Muchos de nosotros, siempre preparados para cualquier tipo de contingencia, hemos puesto el oído y hemos descubierto como entre los seniles miembros de la tercera edad se repite una y otra vez la misma frase: “una guerra es lo que necesitaban estos jóvenes”

Maldita sea, teníamos el enemigo en casa. Mucho me temo que esto, que a simple vista no es mas que una simple charla entre abuelos, con la que rellenar los huecos temporales entre quejido del dolor de lumbago y sollozo por no ver a los nietos, es algo mucho mas pérfido y cruel. Señores, los viejos nos van a meter en una guerra.


"a vosotros os querría ver yo en la batalla del Jarama, con los cachibaches esos que llevais al cuello"

Posiblemente lleven desde los años 70 perfilando dicha traición. Ellos, que nada más tienen que hacer que jugar a la petanca y pasear con la radio al oído, han esperado el momento oportuno, y es este. Los jóvenes de hoy están en su mayoría drogados, borrachos, lobotomizados por el bacalao o por el politono crazy frog y en el mejor de los casos, en una fiesta universitaria.

Por suerte algunos de nosotros hemos preparado una última resistencia para que el modo de vida actual no desaparezca, y estamos seguros de que la victoria será nuestra y haremos botellón sobre las ruinas de los hogares del jubilado de este país. Es por ello que hemos analizado las posibles tácticas de nuestro enemigo:

1.- La última alianza. Posiblemente la opción más peligrosa. Musulmanes radicales unidos, codo con codo y cadera de titanio con cadera a los ancianos. Si lo pensamos, ambos grupos étnicos tienen muchos puntos en común, como la añoranza de tiempos mejores (los años 50 para unos, los tiempos del califato de Córdoba para otros) y la falta de higiene.



Un anciano y musulmán, doblemente peligroso. No acepteis sus caramelos.


2.- La pequeña alianza. Mucho mas probable es que nuestros abuelos no confíen de los musulmanes, no hay mas que recordar la guerra de Marruecos o la marcha verde. Sin embargo es muy posible que, con la excusa de ir a comprar tabaco y colonia para la nuera, lleven años entablando conversaciones con un enemigo oculto en nuestras fronteras: ANDORRA. Recordemos que Andorra lleva años luchando soterradamente contra los jóvenes españoles, matando a los mas sanos con sus infernales pistas de esquí y corrompiendo a los menos deportistas con su alcohol barato, sus bares con discotecas y sus viajes de fin de curso a los baños termales.

Hablan nuestro idioma, usan nuestra moneda y están deseando invadir nuestros valles.

3.- Guerra de guerrillas. Quizás los pobres viejos no estén ya para estos trotes y se decidan por una opción no por menos violenta menos malvada. Quizás lleven desde hace años contaminándonos, corrompiéndonos y envenenándonos. ¿Acaso el abuelo del Werters original no está, soterradamente, envenenando a su nieto? ¿Acaso no está la vieja de la fabada, intoxicando a nuestros hermanos astures? ¿Acaso no pretende Alfredo DiEstefano hacerse con el control de la mas insigne herramienta de este país, el Real Madrid, para volverla en contra de la juventud bienaventurada de estas tierras?

¿Nadie ha pensado que cuando habla y no le entendemos es porque habla en código?

Señores, que este post quede aquí como muestra de que alguien os advirtió de lo que se nos avecinaba. Solo con tesón venceremos en esta batalla. Que Dios y los brotes de legionella nos ayuden.

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14 octubre 2005

Un Día Cualquiera -- Capítulo 2

Nieve. Clicaba insistentemente en la barra que pasaba de un canal a otro pero sólo había la nieve característica de cuando no se recibe señal alguna. Volví a mirar el móvil, nervioso, que seguía sin cobertura. Un escalofrío recorrió mi columna hasta la base del cráneo ¿Qué cojones estaba pasando? En ese momento escuche un sonido. Al principio no supe identificarlo, pero parecía salir de la habitación de Pedro, uno de mis compañeros de piso. Era un sonido insistente como… como… ¿a qué me recordaba? Me levanté lentamente de la silla, evitando hacer ruido, mientras con mi mano izquierda apretaba, por un acto puramente reflejo, el ALT F4 que apagaría el ordenador. Confirmando la acción con el INTRO, escuchando otra vez el ruido, salí de mi habitación con todos los sentidos alerta. Es curioso como nos ponemos alerta cuando algo nos estremece, desarrollando una capacidad sensitiva extraordinaria que en condiciones normales no tenemos. Gracias a esto identifique enseguida el sonido que antes se me resistía.

Era un golpe no demasiado fuerte, seguido de una especie de ¿rasgadura? Me acerqué con precaución a la puerta… ¡pum!¡rrrrrrrrrs! Retrocedí un poco precipitadamente, golpeando con mi espalda al armario empotrado del pasillo…¡PUM!¡RRRRRRRS! El golpe sonó más fuerte, y la rasgadura parecía hecha con más fuerza. Armándome de valor me acerqué otra vez a la puerta y susurré - ¿Pasa algo?¿Necesitas ayuda?- De repente se pararon los ruidos.

¡¡CRASH!! El sonido de la tabla de la puerta astillándose por la parte que daba a la habitación hizo que se apoderase de mí un miedo irracional. No esperé ni al siguiente golpe ni a respuesta alguna y, después de cerrar mi habitación de un portazo, salí corriendo de aquella casa totalmente aterrorizado. Y en mi mente un pensamiento, ir a casa de mi media naranja…

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12 octubre 2005

Lo que no quieren que coleccionemos

Septiembre es un horror, estaremos de acuerdo. Un mes soso como la madre que lo matriculó, asociado desde siempre a los exámenes de recuperación, el fin de las vacaciones y las portadas del TBO de la puta vendimia, joder, que siempre eran lo mismo.

Y no sólo eso. También es un mes caro. ¿Porque te llega visa de las vacaciones en Cuenca? Podría ser. ¿Porque hay que comprarle al niño otra vez el material escolar? Tal vez. ¿¡No me estarás diciendo que es por los suculentos coleccionables que adornan los kioskos de nuestro país, Namibia!? Tate, ahí le has dao.

Cada final de verano un enjambre de colecciones, a cual más ridícula y lamentable, invade nuestras pantallas y sepulta bajo toneladas de cartón a nuestros entrañables Julianes de Barrio Sésamo.

Este año el premio del público –enhorabuena, sigues en la academia– debería corresponder a “Tu casa de muñecas andaluza”, la chorrada más grande que jamás se ha visto al lado del ABC, excepto La Razón, claro. Porque, a ver, quién quiere una casa de muñecas andaluza, si ni te va a contar chistes, ni te va a cantar nada, ni siquiera la puedes presentar a tus amigos: “mira qué simpatica es; es andaluza”, que todo el mundo sabe que es lo que caracteriza a TODOS los andaluces (desde aquí un saludo a nuestros lectores –dos– del sur de Españia).

Lo de estar en arresto domiciliario te deja mucho tiempo libre, así que nuestro analista (proctólogo) Leandro Gado, de la Universidad de Cheeseburger, ha llegado al fondo de la cuestión. Si éstas son las mejores colecciones, ¿cuáles son las que no ven la luz?

Ha matado, robado y escupido para que este material quede expuesto a los ojos de la opinión pública. Lo que no quieren que coleccionemos:


Grandes biografías de taxidermistas


Antoine Pied-Noir, Hako Asako, Wilfredo Elbelloso, El Fary... todos ellos han sido personas que han hecho grande el arte de la taxidermia, que no tiene demasiado que ver con conducir un taxi, aunque algo de ello hay. Anécdotas, historias y mucha información superflua e innecesaria sobre los mejores taxidermistas de la historia en poco más de doscientos tomos lujosamente encuadernados en piel de lince.

Semen de la Segunda Guerra Mundial


60 frascos y fascículos con lo mejor que llevaban dentro los combatientes, líderes y animales de la Segunda Guerra Mundial. En la primera entrega, semen de soldado nazi por sólo un euro. Recolectados a mano o con la... la... euh... Segunda entrega, eunuco hindú y resistente francés.


Crea tu propia sala de venopunción


Construye, decora y usa tu propia sala de venopunción. En sólo 145 fáciles pasos tendrás una completa instalación perfectamente equipada para chutarte con garantías. Compatible con los formatos jaco 2.0, droja y windows XP. Primer fascículo, con kit de montaje y manifestantes cabreados, 2,95 leurus. Siguientes entregas, 90 con dosis exacta.


Piedras de la vía del tren


No tienen colores bonitos. No existe ninguna terapia asociada a ellas. Sólo ocupan espacio y llenan la casa de arenilla. Coleccione las mejores piedras de la vía del tren y descubra todo un mundo de diversión. Primera entrega, piedra de la vía del tren. Segunda y tercera entrega, piedra de la vía del tren. Entregas 4-80, piedra de la vía del tren y bonito regalo después de una demostración de nuestros comerciales.


Construya su propio bocadillo


¡Construya usted mismo su propio bocata! Con todos los ingredientes y salsas necesarias, semana a semana le proporcionaremos lo necesario para llegar a tener un bocata con la homologacion del Consejo de Bocatería de la CE. El primer fascículo incluye: loncha de jamón serrano, CD-ROM explicativo y el fascículo con "Historia del emparedado". Segunda entrega: media Baguette (inferior).


Crea tu propia prótesis de cadera


¡Construya usted mismo su propia prótesis de cadera! Con todos los elementos y tornillos necesarios, semana a semana le proporcionaremos los materiales para llegar a tener una prótesis de cadera con la homologacion del Comisionado de Botánica de OTAN. (Nota: decidle al becario que deje de fusilarme los textos de presentación)


Tapas de Yogur en Miniatura


Coleccione las mejores tapas de yogur de todos los tiempos, cuidadosamente seleccionadas y en miniatura. Con un soporte-tapera-expositor de regalo al finalizar todas las entregas. Primer fascículo: La Lechera bote de cristal y Flan Danone. Mayores de 18 años, necesario presentar certificado de salud mental.


Falsificaciones del mundo


Basta de aglomeraciones en el mercadillo. Ahora puede conseguir sus productos favoritos sin necesidad de coger el 38 hasta el descampado. Las mejores marcas caspa: Blesbook, Pike, Levins... Entrega número uno: calcetines Fuma y reproducción del polo Lacosta.


Crea tu propia cepa de virus ébola


¿Cansado de que todo lo bueno pase sólo en la tele? Ya tiene a su disposición “Crea tu propia cepa de virus ébola”, la colección que le guiará paso a paso en la creación, contención e histeria del contagio de uno de los microorganismos más peligrosos. El nº 1 incluye un bastoncillo impregnado del virus. Para tener el container aislante, hay que esperar al 2º.

Cartones de colección


Todos los cartones de todas las colecciones de todos los kioskos del mundo, además. ¡¡Y a tamaño real!! La pesadilla del librero y de la selva virgen al alcance de la mano. Con la primera entrega: *Cartón de Derr Hülle Coleccionablen, procedente de la fastuosa colección germana de hules de plástico. *Un clasificador tamaño king size para todos tus cartones. *Fascículo "No nos importa el Amazonas" *Rollo de Ironfix

Hay muchos más. Tal vez algún día descubramos en qué agujero infecto se encuentra ahora mismo Leandro y le podamos sacar algo con lo que seguir.

Gracias a The Foreros por participar tan activamente en la investigación.

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06 octubre 2005

Vergüensaaaaaaa!!!!

Vergüensaaa!!todos la hemos pasado. o eso disen. Pero es que hay momentos absurdos, en lo que se pasa algo más que vergüensa, tal ves se diga humillación. Y es algo que no podemos controlar. Por fuersas mayores, tenía que ocurrir. Yo he vivido los que voy a exponer. Seguro que algunos de ustedes habrán padecido algo paresido. Una cosa,e s indispensable que hubiera o hubiese alguién presente en el momento que les hubiera ocurrido:


"En los ochenta se puso de moda, dise McForrous"



-Momento Kitty Pride. Po si. Es ese día que vas inmaculado. Los pajarillos cantan. Vamos, que podrías cantar un musical. Entonses ocurre el momento Kitty Pride. Has quedado con alguién y en ves de crusar la puerta noblemente, desides que no hay cristal y que lo puedes atravesar. Como si fueras la madre del rey y fueras a rematar un conne. Todo retumba, y ya oyes las risas. Incluso las oyes antes de golpearte, pues todos ya saben que te vas a estampar. Nada. No puedes haser abolutamente nada. Yo, por eso, siempre voy con una mano por delante.




"Cuanto más aselero, más calentito me pongooo"



-Fermin Cacho. O como querer y no poder. Es la carrerita monga que te pegas para alcanzar el bus o el metro. Bajas al andén y ves el metro parado. Piensas que tienes tiempo para subir, pero no. Corres como Forrest Gump pero se te sierran las puertas en la cara.
La gente que está en el vagón te mira y tu disimulas,te hases el chulito, pones cara como “de que yo no tengo prisa”. Como curiosidad, el que se rie cuando corre. Va a coger el metro, lo ves llegar corriendo,pero a la ves se está descojonando. Supongo que debe saber que corre como un capullo.



-Momento Ducatti. O momento porrompompero. Ese pedete traicionero, que está esperando a que bajes la guardia para salir. Co este no se puede haser nada, porque se empeora al decir “¿quién ha sido?”, cuando solo estás con otra persona. Pero lo mejor es mirar al techo y resignarse, piensa que los demás saben lo que tu ya sabes




"Cuñaooooo,vaya galloooooooo"




-Momento Valerón. Estás hablando, todo el mundo se calla. Tu vas a decir algo ingenioso. Y va y sueltas un “gallo”. Como no, todo el mundo se descojona. Tu para arreglrlo vuelves a hablar y sueltas un “gallo” y ensima con un “pollo”




"Don´t imitate, innovate"




-Momento “Mursia, que hermosa eres”. Estás con un amigo. Estas alegre. De repente, asoma una mujer más fea que Rosa Maria Sarà comiendo al gula del norte. Y, claro, como tu eres un cachondo empiesas :”Qué bellesón”, “Más fea que el doble del Fary” “ Se parese al ano de Charles Bronson”. Cuando veas que tu amigo no rie, para. Pues al cabo de 30 segundos se acerca la mujer y dise “¿Qué tal, hijo?” Y...”How with a little hand of my friend”



Y hasta aquí puedo leer. Tengo memoria de pes, y no recuerdo muchas más. Ya saben, den ideas y si pasan vergüenza, piensen que la vengansa es un plato que se sirve frio. O eso disen.

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