The Very Worst of The Foreros: "Nos invaden los replicantes (homenaje a Rafa)"

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Los premios Guiness más cerdos

Son una vergüenza para sus países. Los políticos huyen de ellos. Los niños no les piden autógrafos. Ningún anunciante los llama. Su único pecado fue ser unos soñadores, unos ilusos que un día cualquiera decidieron que ellos también querían formar parte de EL LIBRO, pero como era bastante difícil entrar en la Biblia optaron por entrar en el Libro Guiness, refugio de aventureros, suicidas y gente con poco trabajo en general.

La vocación de servicio público de “The Foreros Weblog!” nos llevó a investigar el pasado y los éxitos al más puro estilo “Qué apostamos” de los héroes ocultos de los récords.

La mujer de los mil alientos

Jacqueline y un fan

Jacqueline O’Ryordan, de Alaska y Dinarama coleccionó desde pequeña en pequeños tarros de cristal el aliento que su padre, mamporrero de troncos, le traía de los países a los que se veía obligado a viajar por motivos profesionales.

Son más de mil los alientos diferentes que guarda en el garaje de su casa. La mayoría son anónimos, como es el caso del vagabundo de Kuala Lumpur al que le olía el aliento a perro mojado o un charcutero de Nueva Guinea que exhalaba un curioso olor a polvorones.

Pero una parte de los tarros contienen grandes bafos de famosos, como el de Camilla Parker-Bowles después de mantener sexo oral con una cabra o el de Caco Senante tras la ingesta habitual de seiscientos platos del día. La prestigiosa casa de subastas Sotheby’s se ha mostrado interesada por varios de sus artículos.


La burilla más grande del mundo

Hay gente dispuesta a pagar una fortuna por hacerse con ella

Joshua Miles, oriundo de Antigua y Barbuda, atesoraba debajo de la mesa del comedor de sus padres el gérmen de lo que ahora ya se considera la burilla (o pelotilla, los expertos no se ponen de acuerdo) más grande del mundo. Sesenta y tres años de celoso apelmazamiento de mocos han acabado formando una gran pelota en absoluto viscosa, como podría parecer, si no realmente sólida y estable.

Amable y atento, pese a su dura infancia como mimo en un club de estriptís, Joshua siempre tiene una palabra amable para el forastero que se detiene en su granja de ñús a hacer fotos a la que se considera su obra maestra. Pero no os quedéis a comer por mucho que os insista, que se rumorea que tiene las manos largas.


Lanzamiento de escupitajo olímpico

Instantánea tomada justo antes del accidente

Frëdërïk Sïmönsönën, un rubio y atlético hemipléjico de Lesotho, nunca olvidará la madrugada del 29 de septubre de 1983, cuando logró superar en más de veintisiete kilómetros el récord de lanzamiento de escupitajo que Ataúlfo Ngonga mantenía desde la inclusión de esta modalidad como olímpica, en 1982.

El único de los recordsman que tiene una calle dedicada en su país, Frëdërïk sufrió un coma diabético justo en el momento del esputo ganador, con las graves consecuencias que todos conocemos, además de un sarpullido horroroso en la base de los sobacos. Desde entonces dedica su vida a los niños con golondrinos que no pueden pagarse un cirujano estético y es íntimo amigo de Michael Jackson.


Rompió más de 300 bidés con la cabeza

Miquel entrenando en lo alto del Mulhacén

Miquel Boadella, de Sant Joan de les Abadesses, es el artista marcial más bruto del mundo. Lo demuestran los trescientos doce bidés que rompió en la vecina localidad de Ripoll durante una exhibición aérea. Boadella insistió en que los bidés fueran usados justo antes de romperlos, pero su acompañante sólo fue capaz de lavarse en poco más de ciento cincuenta para acto seguido caer exhausta y morir.

Nadie ha osado todavía siquiera pedirle la hora desde aquél día. Se hace llamar Akenathón y vive en las montañas alimentándose de musgo y huevas de mandril.


Siete litros de pus

Manuela Friedsmann y Andrés Liepij, los afortunados policías

Antonia Lee, de Brisbane (Cuenca), tuvo un grave problema en su adolescencia, con un ataque de acné marsupial que le desfiguró completamente el rostro. La extraña manía de untarse la cara cada día con estiércol no la ayudó demasiado, así como que sus padres la encerraran hasta los treinta años en el sótano de la casa, comiendo en un plato de perro y sin ver nada más que la mano de su madre. Pero dejemos las anécdotas divertidas para otro momento.

Diecisiete años dan para mucho, y en el caso de Antonia, más. Durante ese tiempo, por si venían años de vacas flacas, acumuló litros y litros de pus (no pongas esa cara, es un fluido como otro cualquiera) hasta superar los setecientos centilitros. Los miembros de las fuerzas especiales que la rescataron hicieron uso de tanta cochinada para forrarse, respetando su autoría, eso sí, y la vendieron a cierta cadena de restaurantes chinos que hay cerca de tu casa. Antonia fue descuartizada por un koala berserker.


96 años sin cambiarse los calzoncillos

Zamando, en una foto de archivo

Zamando Petronus, de San Juan del Palomo (Caracas) fue expulsado de su aldea natal en la Capadocia turca a la edad de seis meses y dos días, siguiendo el ritual de emancipación de la tribu chuní a la que pertenece.

Zamando olvidó coger siquiera una muda, el tío cutre, y vagó por el mundo siempre con los mismos calzoncillos de algodón amarillo que le regaló su madre justo antes de lanzarlo a la nieve. Basta decir que cuando murió (contaba con apenas treinta años) los calzoncillos ya no eran amarillos, y prácticamente no se distinguían de la piel. También es posible que se deba a que murió carbonizado en una peligrosa fábrica de gominolas.


La mujer con más comida entre los dientes

Todo esto salió de la boca de Jasmina

Rebecca Miralamecca, Jasmina para los amigos, es una chinochipriota que pasará a la historia de los récords por ser la mujer con más comida entre los dientes. Regente del Hospital Mental para Víctimas de las Teleoperadoras de Michigan (Béjar), afirma no haberse cepillado nunca los dientes, dato que rebaten amigos, conocidos y algunos cabrones del mismo pueblo, por lo que no computa.

Pero lo que sí ha sido comprobado es que un total de diecisiete kilos de comida putrefacta fueron extraídos de los huecos de su dentadura, sin contar los restos de cartón, hueso y alquitrán que se entremezclaban en las muestras. Pero este récord le pasó factura a su salud: Jasmina no volvió a menstruar.

Emocionante, ¿verdad? Muchos campeones más siguen ocultos esperando que se les reconozca su valía. Ante esta injusticia, “The Foreros Weblog!” se mostrará siempre firme. Salud y fuerza, compañeros.

Deportes acuáticos que (me) afectan. Hoy: La natación y su fauna (Parte II)

Retomamos el artículo de la piscinología que el otro día empezúve. Se recomienda que si no se ha leído dicho artículo, se haga antes de hacer lo propio con éste. Éntrenme aquí, y venga -> [Parte I]. Verán que éste 2º tendrá mucha más ligazón.
Y nada, con esta cutre-intro, nos arrancamos.

Los monitores/as

Hola soy monitora y estoy stupenda.

Estos aguerridos trabajadores los patrocina la APIJ: "Asociación Paciencia Infinita Job".
Suelen ser jóvenes que les toca pringar vigilando que ningún nadador sufra percances. Es un trabajo necesario como el que más, pero por las caras que me hacen no lo pasan bien.
Y oyes yo tampoco lo pasaría bien, el muermo de estar ahi sentado y mirar todo el rato a la piscina tiene que ser rayante. A veces, suelen venir compis a charlotear con el pobre monitor, y bueno, poco más. Si acaso, a veces coordinan a las usuarias "mamás" cuando hacen aqua-gym con los bastones de corcho de colores, y también suelen poner música en la piscina (Más abajo hablaré sobre la música).
También te riñen si te cuelas en otra calle, etc...

Velocidad al nadar: seguramente mucha.

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Ahora vienen las razas de piscina que no dejan indiferente. Y no lo digo desde la prepotencia ni nada parecido (yo soy un tipo gris en la piscina recuerden), pero están ahí, y sólo que cambiaran de actitud levemente, todos quedaríamos más contentos... En fin, a por ellos.

Las cotorras de pared.

-Pues al novio de Marijóse le huelen los pies.
-No, son los zapatos.

Este usuario de piscina es muy curioso, ya que paga la entrada no para nadar sino para hablar. Mira que esto lo podría hacer en su casa, en el bar, en el parque... No, la tía (porque en un 90% son tías) decide que lo bueno es ponerse en el bordecito de la piscina, como si fuera la barra de un bar, y hale con la amiga a descantillar, y no 10 minutos no, hasta una hora seguida, tan ricamente.
Y yo por qué me quejo? Pues muy sencillo, porque a mi se me llegan a acumular hasta 4 EN UNA MISMA CALLE. Digamos NO a esto. (NO).
Yo he pagado para nadar, no para que cada vez que tenga que dar la vuelta, tenga que hacerme un hueco a codazos: "buenas, hola...". Si quieres hablar, y en la piscina además, (venga nos ha salido la vena "tolerancia"), coña, te vas a la calle infantil, o la calle donde hacen cursillo y te pones en una esquinita ahi sin molestar, y como si te estás 4 horas despellejando a la Mari.

Velocidad al nadar: Lamentablemente, ninguna.

Los disléxicos.

Hola, me ha salido una dislexia en los labios. De la cara.

Esta otra raza me parece increíble. Hago un inciso para el poco versado en piscinología básica. Lo normal en una piscina pública es que las calles se tengan que compartir. Si hay 8 usuarios, 1 usuario por calle, lo normal. Pero en cuanto hay más de 8 usuarios, pues empieza a haber 2, 3 y hasta 4 usuarios por calle. Ningún problema si sabemos convivir. Y qué es convivir? Muy sencillo, circular por la derecha de la calle.
Y aquí está el problema, porque hay gente que le gusta circula por el medio, y/o/u incluso por la izquierda. Qué guay. Claro que igual casualmente estamos invadidos por japoneses, ingleses, indios o australianos. Pero mucha casualidad me parece...
Un día haciendo espalda yo me llevé tremendo cabezazo con uno, y ni buenas tardes me dijo. Fue algo así como: "PLOK! (mirada seria mía controlada, como diciendo "a ver si otro día va por su derecha eh?").

Velocidad al nadar: Variable tirando a lenta. Rachas de marejada en Alborán.

Los lentos en general.

Hola, yo soy lento. Y bueno, por la cara que pongo, tengo problemas.
Además de una pelota de golf en la mano

Luego hay gente con menos culpa, pero que "podrían mejorar". Hablamos de los "lentos". En la piscina todos hemos sido lentos alguna vez. Yo por suerte ya no lo soy, aunque tampoco es que sea un crack. Soy un "normal". Pero los lentos, según mi opinion deberían ir por las calles "para lentos", que mira tú por donde, en mi piscina existen. Así como de la misma manera, existen las calles para rápidos. Hay calles de todos los colores y sabores, cada cual que escoja la suya. Pues no, estamos 3 tíos/as ahí coordinados en una calle, a un ritmo ligero, tan ricamente, y viene otro/a y se mete ahi a 2 por hora, y no discretamente no, sino de una manera tal que no puedes adelantarlo. (Me chivan por el pinganillo, que el forero Eli Wallach una vez adelantó POR DEBAJO, buceando al lento. Oh Dios, yo quisiera haber visto eso!!) Adelantar además es una odisea, porque tienes que hacerlo, talmente como en las carreteras, cuando no te viene nadie de frente, y eso no pasa casi nunca. Así que "cuánta resignacion viendo los piececitos del tio lento chapotear delante de ti".

Velocidad al nadar: el horror, el horror.

Centrifugadoras humanas.

-Chaval, aparta a un lao que mira que mirada tengo.
-Señor, que sepa una pierna asesina suya, es como mi cintura. Y mire cómo grito.

Evolucionando la raza anterior, me he acordado de una raza que normalmente pertenece a los lentos (a veces no), pero que además de "molestar levemente", con estos al menos te ríes, y es más soportable. Y por qué te ríes? Pues porque solo hay que verlos nadar. Suelen ser tíos de unos 140 kg's de peso, altos, peludos, potentes en general, vamos, que tienen la particularidad de que no nadan, CENTRIFUGAN el agua a su alrededor. Y estate lejos de ellos, porque te sueltan una ostia (esta es sin h y con perdón) de impacto. Y es que además de avanzar despacio, además de dejarse la vida en ello, de agotarse hasta el desmayo, ademas de llegar totalmente derrengados y exhaustos a la otra orilla, y además de que nadan con los ojos cerrados con toda su alma, como diciendo "dejarme coño, que cruzo el Arlántico", TE PUEDEN MATAR con un golpe de esos brazos que parecen jamones. Incluso desde LA CALLE DE AL LADO DE LA TUYA te pueden dar un viaje esas patas descontroladas cuando hacen braza. Solo propondría que aprendan a controlar esos cuerpos peligrosos que Dios les ha dado, por el bien de todos.

Velocidad al nadar: muy justos.

Los normales.

Hola, soy el primo normal de Alfreddo Mercurio

Hola, yo caigo en esta categorida. No tiene más. Somos los que pasamos desapercibidos normalmente. No vamos ni lentos ni rápidos, vamos por la derecha, y vamos a nadar en silencio, y pimpam. Poca cosa a decir aquí.

Velocidad al nadar: Normal.

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Para cerrar este TOCHO-artículo, comentaré una miscelánea de temas ("miscelánea" es una bonita palabra que hace 10 años no conocía nadie). Los temas son:

Música que ponen los monitores:

Suele ser la caspa más casposa que se pueda oir en la actualidad. Pasa desde OT o Andy y Lucas, hasta incluso cutre-bakaluti noventero valenciano de aquel de melodía machacona cutre con voz de tía que no tenía ni idea de inglés.
La Sofi ya sabe qué digo.
Yo soy muy fans de este tipo de caspa. Y nadar así me anima, qué quieren que les diga. Además bajo el agua se produce el bonito efecto de escuchar la canción intermintentemente cada segundo:

-Ahora la oigo bien
-Ahora la oigo como debajo del agua
-Ahora la oigo bien
-Ahora la oigo como debajo del agua
-Ahora la oigo bien
-Ahora la oigo como debajo del agua

-Eh, eh! Cómo mola el raquetóng de esta piscina

Golpes en la mano:

Cuando se comparte calle, de vez en cuando te llevas un toque importante con la mano del compañero de calle (a veces con el de la calle de al lado!!). Suelen ser involuntarios, pero 1º: como duelen y 2º: qué mal sientan, porque a veces paras y te quedas aturdido como diciendo "le habrá dolido tanto como a mi? porque el tio ni se ha girao", y vuelves a arrancar.Una variación de esto serían los arañazos cometidos por tíos con "uñas de aguila de los pies estilo faeminoycansadescas". No los he vivido, pero tengo compañeros de trabajo que acababan teniendo que pegarse la piel con tiritas despues de sesiones con tíos con uñas peligrosas. Eso está ahí, no me lo invento.

Y hablando de tiritas, tenemos:
La tirita.

La famosa tirita que a veces te encuentras en el agua flotando, por Dios, da bastante cosa. O venimos con las tiritas de casa bien pegadas con pegamento imedio o nos las quitamos, que ya somos grandecitos y la palabra "pupa" ya no está en nuestro vocabulario.

+

Teoría de los culos:

Me chiva de nuevo este tal forero Eli Wallach por el walkie talkie, que tiene una teoría de piscina llamada "La teoría de los culos". Esta teoria reza que todo culo femenino bajo el agua gana muchísimos puntos. Y tengo que decir que inexplicablemente, así es. Y no opinaré sobre los masculinos (que no es lo mío), pero yo creo que se ven igual de chuchurridos... En cambio los femeninos, pues oyes, todos ahí prietos y lustrosos... Misterios de la óptica.
Lo que sí diré es que yo he observado que hay tíos que van a mirar tías y culos. Directamente. Su modus operandi es esperar en la pared al acecho (no nadando, simplemente estando), y se arrancar a nadar cuando una tia se les pone a nadar braza por delante, con el consiguiente espéctaculo y beneficio para el tío que va detrás "que se debe poner las botas o algo". No me lo invento, los tíos semos asín, y eso está pasando.

Parezco la infanta elena con tipazo, wehe.

Y acabamos con el útltimo tema (POR FIN). Un clásico:
El vestuario.

Yo hablaré del de los tíos que es el que me atañe, pero el de las tías será parecido, digo yo. Lo que en vez de tener tios todo el día en culos, pues tendrá tías todo el día en culos y en tetas.
El vestuario tiene un halo especial de desvergüenza. Es decir, es un ambiente en el que sin saber por qué, más o menos te da igual despelotarte, y es ahi donde se hacen las consabidas comparaciones de virilidad. Y hay varias además: Lo peludos o calvos que son los tíos, las tripitas disimuladas o los pechos hundidos... y hasta los colgajos más grandes se pueden ver ahí, o los más pequeños, también llamados cacahuetes.
El caso es que suele ser un alivio ver que todo tío mundo en bolas pierde mucho.Y a 2 metros, detrás de la pared en la que te vistes, está el vestuario de las chicas. Donde está la mayor concentración de tías en bolas que la mayoría de tios haya tenido nunca. Destaco aquí que toda tía en bolas gana mucho.Y Oye (como diría Punset), casi paro de desbarrar, que esto cada vez parece más el guión de porky's.

Les emplazo a que el forero Rambis complemente cuando pueda este artículo con el complemento perfecto: "Fauna de gimnasio". El Rambis este, es un tío muy válido, ya verán...

Un saludo a los animales que les gusta leer, en particular a los pollos, a los grillos y las hormigas.

FIN

Agbar cantaba la rana

¡Qué bella es Barselona! Sus playas, sus gentes, sus edificios. Hablando de edificios, el otro día estuve en la inagurasión de la torre Agbar a.k.a. “Paul John” o “Pollón”. No era una simple ceremonia, que va: si venían los Reyes, y no me refiero a los magos. Asistía la familia Real, y todos en el edifisio estaban nerviosos.

"que contento estoyyyy"

Los fans de los Reyes (no confundir con los fans de los Kinks) se agolpaban a la entrada de la torre, gritan cosas bonitas a Juanca y al yogurt griego. La nota negativa fue la muerte de un joven llamado Maikol, que a los gritos de “Ey, ey, ey, viva el Rey” murió atropellado por el tranvía.
Un poco más tarde, llegó Marichalar, que dejó a su mujer viendo los Teletubbies, y su hijo Froilán. Lo que les esperaba.


"Me tuvo que cortar el pelo el peluquero manco"


Cuando entraron los Reyes, todo eran reverensias. Lo único que tenían que haser la parejita era mirar hasia arriba y tener la boca abierta.
Cuando entraron Marichalar y Froili...bueno, entraron.
Joan Clos, ilustrísimo alcalde de Barselona y rpimo segundo de van Damme´s Inferno, ejersía de siserone. Se dirijieron a los ascensores, mientras hablaban de las maravillas del edifisio.
Marichalar y Froili, al ser segundones, les tocó la visita guiada por las escaleras.
Lo estaba llenado bien, pero cuando en el piso 12 tuvo que coger en brasos a Froilán, se cagó en too lo que se menea.

Mientras, en las plantas superiores de la torre, Clos les contaba a los Reyes que quería poner una fuente en la punta del edificio. Juanca, ya un poco aburrido, se apartó y fue a la escalera y al ver ese huequesito...
¡Joder!, gritaba Marichalar. Le había caído un escupitajo de algún capullo. Estaba en el piso 17. Su hijo Froili, dio un lengüetaso al salivaso caído del sielo.¡ Como su madre, de tal palo tal astilla! desía Marichalar.
Las vistas de Barselona eran bonitas, y llegaba la hora de los canapés. Juanca y el yogurt griego llevaban 3 días sin comer. Arrasaron sin piedad.

En el piso 25, Marichalar paró porque le había cogido una rampa.
Pasado un largo rato, tocaba la sesión de fotos. Todos posaron. La infanta Cristina hasta se cambió de lugar la peca. Pero como todo acto social, llegaba la hora de la despedida y todos marcharon.
Entre bufidos y palabras malsonantes, Marichalar llegó a la última planta. No había nadie, ni tampoco un mísero canapé para reponer fuersas. Y lo peor es que los assensores estaban apagados. Cuentan que en Barcelona se oyó un gran aullido.

Y esto es lo que pasó en la inagurasión. Cualquier acto paresido a la realidad es mera coinsidensia.

Un Día Cualquiera -- Capítulo 1

Una vez en el exterior esperé hasta que el móvil volviese a tener cobertura, mirando alternativamente al móvil y hacia los lados. En la calle sólo estaba el borracho, caído en el suelo y sin moverse, sumido en un sueño profundo...¡Cobertura! Aprete el dos del móvil, empezándose a marcar, con ese sonido tan característico, el número de mí media naranja. Me acerqué el auricular a mi oreja, sólo para oir el característico "El móvil al que está llamando está apagado o fuera de cobertura". "Bueno" pensé, "estará durmiendo". Con este pensamiento me dirigí hacia mi casa. A lo mejor en la tele o en el teletexto decían algo de la huelga.

Por la calle seguía sin haber nadie y, sin saber muy bien por que, empecé a inquietarme. No pasaba ni un coche y sólo oía el viento haciendo sonar las hojas de los árboles y el sónido rítmico del golpear de mis pies contra la acera. Llegué a mi portal, introduje la llave en la cerradura y, repitiendo lo mismo en la entrada de mi casa, entré en mi habitación del piso compartido. Cerré la puerta, tiré la bolsa donde llevaba la comida y los apuntes del trabajo encima de la cama y encendí el ordenador, que usaba como televisor también. Mientras el Windows arracanba abrí la persiana con cuidado, para no despertar a mis compañeros de piso y ojeé el exterior. El día seguía gris y, salvo un perro que ladraba, no se oía ni se veía actividad alguna.

Me aparté de la ventana cuando me sacó de mis ensoñaciones el sonido del Windows arrancado y operativo. Me senté en la silla y pinché con el puntero en el icono que activaba la televisión. Al instante se abrió y ...

(Continuará)

Me vendo

Los publicistas son los nuevos ricos. Han conseguido que todo en esta vida sea un anuncio. Y que seamos influenciables (menos mi abuela, que compra en el DIA: incluso tiene un llavero de cartón del DIA). De lo que no se libra la publicidad es de las leyendas negras, de los cuchicheos, etc...aquí unos cuantos:

"Frenaaaaaaaaaaaa"

-DON LIMPIO.¿ Por qué se llama ahora así? Yo lo tengo claro: hubo una rebelión de calvos. Cuando salió por primera vez, a todos los alopécicos se les llamaba Mr, Propper, fueran guapos o no. Harto de esta situación, la asociación C.C.C. (Calvos Cabreaos Chhimpum) empezaron a sabotear las fábricas de este producto de limpiesa. ¿Qué reclamaban? Que se cambiara el nombre del producto. Y tras años de lucha, Mr. Propper pasó a llamarse Don Limpio. Porque, a nadie le ofende que le que le llamen Don Limpio, es más, resulta halagador. Pero Mr. Propper....

-DANET. O la maldición. Futbolista que lo anunciaba, futbolista que la cagaba. Y mira que el producto en sí estaba bueno, pero eran gafes. Vamos, es que daban muy mal rollo. Hasta intentaron suavisar el efecto sacando el “jingle” de natillas Danone (bueno, plagiaron) pero ni con esas. Así que, como Mr. Propper, cambiaron el nombre a natillas Danet. Pero la empresa esta no sabe que la gente tiene memoria, y que no nos engañaran. Bueno, a Ronaldinho si.

-PETISUÍ.También de Danone. Su reiteración de “ a mi me daban dos” no hasia grasia a nadie. Imagino que dessendieron las ventas, porque sino no se explica el cambio de nombre: Danonino. ¿ Tributo a Chiquito de la Calzada o plagio de la Tito-Nano? De todas manera, hase siglos que no pruebo este estofado rosa. Incluso ahora hay de varios sabores.

-CHERRY COKE. ¿ Quién no recuerda sus anuncios?¿ Quién no recuerda la musiqueta de los anuncios? Hubo una importante campaña publisitaria. Toda la juventud quería probarla. Pero, ¿ Cuanto duró? Poco. Poquito. Esta cola tenía más leyendas que Gustavo Bequer. Corrió el rumor de que había droga, de que producía ataques epilépticos...vamos, todo malo. Así que, al menos aquí, pasó a mejor vida. Por suerte, tenemos la Manhattan Cola o estos derivados cutres del super.

-AIRTEL.O como cagarla al ponerle el nombre a tu empresa. ¿ Como puede llamar a una empresa de “tesnologia” como el nombre del detergente Ariel?. Y, risando el riso, veía Airtel y me recordaba al gag de Martes y 13 de Gabriel. Pues eso, poca vidilla tuvo.

"Viva la drogaína"

-Y por último, la leyenda de los niños malditos. “Hola, soy Edu, Felis navidad”. Maldito niño. Ojalá le hubiesen hecho la vaca a tiempo en el colegio. Repelente, odioso, sinputa grasia...vamos, como Moncho Borrajo. Hubo una temporada que creí en Dios, yera porque no me llamaba Edu. Y es que niño anunciando algo en la tele es sinónimo de repelente. Mirad a esta de los Serrano, que está en contra de que se fume. Arghhh, si seguro que de aquí dos años vas a estar pidiendo un papelillo para liarte porros. El niño del Audi, el del Chilindrón...putos criajos.

Pues bueno, este ha sido un pequeño desahogo de la mierda de publicidad. Los publicistas son más falsos que los anuncios de compresas. Así que fuera etiquetas, fuera marcas, desnudémonos todos y hagamos una bacanal. Mañana en mi casa. A las siete de la tarde.

Un día cualquiera -- Capítulo Cero

Era un día aburrido, un martes, día intrascendente cuyo único mérito es ser el segundo de la semana. Sumido en mis pensamientos, caminaba sin prisa pero sin pausa hacia la boca del metro. El mundo, a través del cristal de mis gafas, era del color gris del amanecer nublado.

Por la calle sólo había un borracho, al otro lado de la calle, que se golpeaba suavemente contra la pared, mientras avanzaba lentamente. No le presté más atención y bajé las escaleras hacia la cueva artificial que siempre te recibía con una bocanada de aire caliente, como una entrada al infierno, en este caso urbano.

Saqué el libro que estaba leyendo de mi bolsa, uno intrascendente que hablaba sobre las virtudes y defectos de los actores, contado en clave de humor, y, después de ticar en los tornos, me dirigí hacia el andén distraídamente, leyendo como Robert Downey Jr tuvo su primer escarceo con la droga a los 4 años. Concentrado como estaba, no me di cuenta de que el metro se retrasaba, hasta que por fin levanté los ojos y de la vida y milagros de Steve Buscemi pase a la pantalla de mi móvil para revisar la hora. ¿Las 9:00? No era posible. Llevaba una hora en el andén y no había venido ningún tren. Y tampoco habían anunciado nada por el megáfono. Mmm... ¿Y la gente? No había nadie. En una hora nadie había bajado. ¿Una huelga de la que no me había enterado? ¿O algo más? Con estos pensamientos en mi cabeza, me levanté del banco y empecé a subir la escalera hacia el exterior...

(Continuará)

Cuando los conejos hablan

Y no es otro testimonio acerca de la cuestionable higiene intima de algunas féminas.

La idea de conexión “trastorno mental–amigos imaginarios” (En un aspecto sin ninguna conexión con temas de enfermedades mentales), tiene un buen ejemplo en la relación “conejos parlantes–humanos”, síntoma de cierta locura a lo largo de la historia y en varios medios. Para verlo más claro: “Cómo ha ido avanzando la relación conejos parlantes humanos y sus conexiones con la locura” también titulado “Todo mola mas con conejos parlantes”.

Alicia en el país de las maravillas

A parte de las fábulas o los cuentos protagonizados por animales, el dialogo precursor mas conocido, y puede que el primero, entre un conejo y una persona se establece en los libros de Alicia escritos por Lewis Carrol. Tampoco es un gran dialogo, puesto que el conejo no hace mas que repetir que llega tarde. Pero como intento pionero fue bueno.

Tan bueno como el resto del libro que cautiva por ese universo fascinante y con cierto toque malsano. La peculiar curiosidad de Alicia la va embarcando en diversas en un mundo fantástico donde un huevo rollizo recita poemas con palabras inventadas. Todas estas alocadas fantasías surgían, bajo pseudónimo de Lewis Carroll, del reverendo Dogson, que además era matemático, y como características también peculiares era zurdo y tartamudo (vamos, que se le juntaba todo al pobre hombre). Pero la verdadera locura de Dogson eran las niñas, de las que como buen aficionado a la fotografía hizo ciento de fotos. En concreto, estaba obsesionado por una muchacha que respondía al nombre de Alice Liddell, a la que le están dedicados los libros de Alicia. La cuestión se vuelve peliaguda acerca del carácter concreto de la obsesión de Dogson con la niña, pero el único dato no especulativo es que llegado a un tiempo la madre de Alice le prohibió continuar viéndola.

Foto de Alicia Liddell de Dogson

El invisible Harvey

Y nos transportamos a 1950 donde James Stewart protagoniza una película llamada “el invisible Harvey” en la que le nominaron al Oscar por su personaje de Elwood

Elwood es un agradabilísimo señor que se pasea tranquilamente de bar en bar tomándose unos Manhattan, pero su hermana y sobrina están muy enfadadas con él porque arruina su vida social al obstinarse en presentar a su mejor amigo a todas sus invitadas. Su mejor amigo es Harvey, un conejo de 2 metros al que solo puede ver el bueno de Elwood y que también es el único que parece oír. Como es lógico su hermana termina por decidir internándole en un centro psiquiátrico y ya esta montada.

La amabilidad y buena fe patológica de Elwood se resume en una frase: "yo, durante mucho tiempo, traté de ser muy inteligente, ahora sólo quiero ser amable". Cada persona que conoce la invita a tomarse una copa con él, y cuando aceptan siguiéndole la corriente, él les pregunta: ¿Cuándo? ¿Le viene bien esta misma noche?

El protagonista es un tío bueno hasta la nausea que reinterpreta lo que ocurre hasta que encaja en su particular mundo, es un borrachín impenitente y ve a un conejo gigante. ¿Tiene moraleja del asunto? ¿Es mejor vivir borracho y feliz que sobrio y amargado?, ¿Es preferible ser idiota y loco pero feliz que inteligente y normal y no sentirse a gusto con un mismo? ¿Quién es el verdadero loco aquí? ¿Si uno se encontrara un pooka en forma de conejo de 2 metros de alto apoyado en un farol lo dejaría allí y seguiría con su vida normal o no? O tal vez todo sea una excusa para hacer comedia.

Infelices para siempre

Y pegamos un salto de tiempo, a los noventa, y de medio, en este caso una serie de televisión.

“Matrimonios con hijos” era una serie que era una parodia de la familia americana, con una pareja que no se aguantaba, unos hijos peculiares y sus miembros eran bastante idiotas, vagos e incultos. Como se puede imaginar la serie tenia cierta dosis de mala leche. Los creadores terminaron cansados de la serie por diversos problemas y con bastantes cojonazos explotaron la mismísima idea punto por punto pero en otra serie, “Infelices para siempre”. Sin embargo introdujeron una novedad. ¿Cuál era? ¿Dios mío es que no se han enterado todavía de que va el artículo? ¡Pues un conejo de trapo que hablaba! Respondía al nombre de Mr. Floppy y solo hablaba con Jack el pater familias. Un perdedor inútil, patán y derrotado por la vida y su familia. Mr. Floppy era un alter ego de Jack y era de largo lo mejor de la serie (Alguno opinaran que lo mejor de la serie era Nikki Cox desde un enfoque mas glandular), cínico, irónico, carismático y con una sección al final del programa en la que contestaba cartas y podía soltar perlas como lo que le haría a Drew Barrymore el día que la pillara por banda.

Cuando la realidad volvía a vencer a Jack, otra vez más, bajaba al sótano donde vivía y Mr. Floppy le ponía los puntos sobre las íes y le devolvía a su senda (Que no necesariamente a la senda correcta sino simplemente a la suya).

Un ídolo

Donnie Darko

Otro salto temporal mas y aparecemos en a 2001 cuando se estrena una película bajo el titulo de Donnie Darko. “Parece el nombre de un superhéroe” pero no lo es, y la película tampoco trata de superhéroes.

La peli es fantástica (En más de un sentido), y cuenta en el reparto con actores conocidos, como Drew Barrymore o Patrick Swayze, en papeles secundarios y esta ambientada con una estupenda banda sonora ochentera. Es una extraña mezcla de cine de Lynch, cine de institutos americanos, viajes temporales y lo adivinan: ¡Conejos parlantes!

Frank, el conejo de la foto le salva a Donnie la vida evitando que este en su cama cuando el motor de un avión cae en su habitación. Además le dice que el mundo tal y como lo conoce va a acabar en el plazo exacto de 28 días. El resto de la peli son los acontecimientos que le ocurren a Donnie en ese lapso hasta el final del plazo.

Por supuesto a Frank sólo lo ve Donnie, un particular adolescente problemático al que la vida se le vuelve aun más rara. En esta peli el conejo deja de ser un amable amigo o un simpático secundario, y pasa a ser un personaje cuanto menos inquietante

Al meter esta película aquí hago cierta trampa, lo reconozco.

Acojona tronco lo nuevo de los Yudas

Todo mola más con conejos gigantes, queda claro. Si el precio para que le hablé a uno un conejo gigante es la propia cordura, diablos, correría raudo a cerrar el trato. Fausto vendió su alma por bastante menos.