Mails Típicos

¡A un amigo le ponen Internet! Todo parecen alegrías

a) Por fin le vas a tener que dejar de bajar cds y películas.

b) Alguien más para tertulias messengeras

c) No hará falta irse a Corcos del Valle un domingo que llueve un diluvio universal para pasarse unas fotos.

d) Ahorro de teléfono si se esta lejos.

A uno le empiezan a asediar con preguntas como ¿Qué es un peer to peer? ¿Qué es eso del Messenger? ¿Donde van las cosas que me descargo? ¿Cómo grabo un Cd?¿Donde veo porno?¿Porque el Explorer me cambia la página de inicio a una pagina donde sale una tía chupándosela a un caballo? ¿Se puede cambiar el ratón para manejarle con la mano izquierda?

Prometo que alguien me pregunto de forma totalmente seria si era necesario poner una cita pastelosa o transcendental en el nick del Messenger.

¿Y aquí dices que salen mujeres que nos desvian del camino para alcanzar el nirvana?

Es una frase breve y pasajera que todos hemos pasado y se hace con gusto por un amigo. Pero de repente te pide el correo, y uno inocente se lo da alborozado. Y con eso no, ahí se llega uno a saturar. Cada vez que a alguien le instalan Internet y se crea una cuenta de correos, descubre las posibilidades de los e-mails, y se produce en la bandeja de entrada una invasión desbordante de mails. Les hay que te los han mandado muchas veces con los que se hace la vista gorda porque estaban bien las 25 primeras veces que te llegaron y son graciosos, pero luego llegan los TIPICOS. Y ahí uno se enciende.

Por eso pediría a los señores de Hotmail, Yahoo, Gmail, que en las condiciones de aceptación de la creación de la cuenta de correo añadieran el siguiente Hexálogo.

1) La niña que se muere en 6 meses si no le das dinero para una operación cerebral a estas alturas debe de llevar 5 años muerta al menos. Por lo menos pido que actualicen el mail y pidan el dinero para una corona de flores en su memoria.

2) ¡Un gato si crece dentro de una botella se muere! Lo único capaz de crecer dentro de una botella son los barcos de modalismo, si excluimos alguna práctica sexual estrambótica.

3) Una lista de más de 30 respuestas no es “unas preguntas sobre ti”, sino un interrogatorio de la GESTAPO. Preguntas como ¿Boca o River? No tiene sentido en España. Que demonios es ¿Quilmes? ¿Una cerveza, un equipo de fútbol?

4) Los correos de “que se cumplan tus deseos” acompañados de dibujos adorables o fotos de paisajes NO SE CUMPLEN. Repito, NO SE CUMPLEN. Tras 2000 mensajes he comprobado que no cae nada de lo que pido ni por pura estadística.

5) Hotmail sigue siendo gratuito. Cada 3 meses lo van a hacer de pago. En caso de contestar al mail diciendo que es un bulo, la frase típica va a ser "Que si, que lo han dicho en la tele"

6) Reenviar un mail no genera dinero, por muy filantrópica que sea la causa. Jesucristo no ha hecho milagros vía Internet todavia. En caso de hacerlos le rogaría que me arreglara la impresora vía Modem.

Post-scriptum: Para la elaboración de este artículo he contado con la inestimable colaboración del autor del blog A colchonetazos, Esta linkado a la derecha. Ojala que en la sección de comentarios, soltéis los millares de típicos que se me han escapado, como por ejemplo el mail gracioso que trata acerca de los mails tipicos.