17 enero 2006

Mails Típicos

¡A un amigo le ponen Internet! Todo parecen alegrías

a) Por fin le vas a tener que dejar de bajar cds y películas.

b) Alguien más para tertulias messengeras

c) No hará falta irse a Corcos del Valle un domingo que llueve un diluvio universal para pasarse unas fotos.

d) Ahorro de teléfono si se esta lejos.

A uno le empiezan a asediar con preguntas como ¿Qué es un peer to peer? ¿Qué es eso del Messenger? ¿Donde van las cosas que me descargo? ¿Cómo grabo un Cd?¿Donde veo porno?¿Porque el Explorer me cambia la página de inicio a una pagina donde sale una tía chupándosela a un caballo? ¿Se puede cambiar el ratón para manejarle con la mano izquierda?

Prometo que alguien me pregunto de forma totalmente seria si era necesario poner una cita pastelosa o transcendental en el nick del Messenger.

¿Y aquí dices que salen mujeres que nos desvian del camino para alcanzar el nirvana?

Es una frase breve y pasajera que todos hemos pasado y se hace con gusto por un amigo. Pero de repente te pide el correo, y uno inocente se lo da alborozado. Y con eso no, ahí se llega uno a saturar. Cada vez que a alguien le instalan Internet y se crea una cuenta de correos, descubre las posibilidades de los e-mails, y se produce en la bandeja de entrada una invasión desbordante de mails. Les hay que te los han mandado muchas veces con los que se hace la vista gorda porque estaban bien las 25 primeras veces que te llegaron y son graciosos, pero luego llegan los TIPICOS. Y ahí uno se enciende.

Por eso pediría a los señores de Hotmail, Yahoo, Gmail, que en las condiciones de aceptación de la creación de la cuenta de correo añadieran el siguiente Hexálogo.

1) La niña que se muere en 6 meses si no le das dinero para una operación cerebral a estas alturas debe de llevar 5 años muerta al menos. Por lo menos pido que actualicen el mail y pidan el dinero para una corona de flores en su memoria.

2) ¡Un gato si crece dentro de una botella se muere! Lo único capaz de crecer dentro de una botella son los barcos de modalismo, si excluimos alguna práctica sexual estrambótica.

3) Una lista de más de 30 respuestas no es “unas preguntas sobre ti”, sino un interrogatorio de la GESTAPO. Preguntas como ¿Boca o River? No tiene sentido en España. Que demonios es ¿Quilmes? ¿Una cerveza, un equipo de fútbol?

4) Los correos de “que se cumplan tus deseos” acompañados de dibujos adorables o fotos de paisajes NO SE CUMPLEN. Repito, NO SE CUMPLEN. Tras 2000 mensajes he comprobado que no cae nada de lo que pido ni por pura estadística.

5) Hotmail sigue siendo gratuito. Cada 3 meses lo van a hacer de pago. En caso de contestar al mail diciendo que es un bulo, la frase típica va a ser "Que si, que lo han dicho en la tele"

6) Reenviar un mail no genera dinero, por muy filantrópica que sea la causa. Jesucristo no ha hecho milagros vía Internet todavia. En caso de hacerlos le rogaría que me arreglara la impresora vía Modem.


Post-scriptum: Para la elaboración de este artículo he contado con la inestimable colaboración del autor del blog A colchonetazos, Esta linkado a la derecha. Ojala que en la sección de comentarios, soltéis los millares de típicos que se me han escapado, como por ejemplo el mail gracioso que trata acerca de los mails tipicos.

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7 Cosas al respecto:

At 17 enero, 2006 18:13, Blogger Ms.Griss dijo...

Oh qué rabia! Lo peor de iniciar a alguien (especialmente un familiar) al mundo informático es que luego dependen de ti hasta para instalarse el mp3. Una cosa es pedir un favorcillo, pero para el resto están las academias de informática y Mastercard.

Más mails: los de fotos bonitas, los encuentro inútiles. Los chistes. Y una nueva moda: te explican la historia de un fulano al que le sorprendieron los síntomas de una apoplejía y para cuando se quiso dar cuenta, era demasiado tarde. Por supuesto, tienes que mandarlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepan los síntomas y atiborren las urgencias.

Gran colaboración Jordo-Joker

 
At 17 enero, 2006 20:14, Blogger Ñbrevu dijo...

Yo a mis amigos los tengo bien acostumbrados para que no me manden esas chorradas (más que nada las del tipo "manda esto o pasará tal cosa"). Alguna vez he puesto a gente en Correo no deseado por hacerme esas cosas...

Esta mañana, por ejemplo, me ha llegado un correo que decía algo así como "pon tu nombre al final de esta lista (con 400 nombres), se necesitan 1000 firmas para evitar la deforestación del Amazonas". Por lo visto el gracioso que se dedicó a confeccionar originalmente el correo no se dio cuenta de que los mensajes no se propagan a un solo destinatario sino a 20 (como poco) a la vez, por lo que sólo en 3 generaciones ya hay 8000 listas diferentes...

Las cadenas que más odio, con diferencia, son los pastelosos tipo "una flor para ti" (con un PPS adjunto que produce poco menos que arcadas), "reza un padrenuestro por mí y yo rezaré otro por ti" (éste me cabrea especialmente debido a mi ateísmo declarado). Están también los avisos falsos de virus (tipo "borra tal archivo de la carpeta Windows\System" y luego es un archivo de sistema); los detecto a tiempo, pero la ignorancia de la gente en esos temas es un buen coladero de hoax.

Y otra cosa que me revienta mucho de estos correos es que tu dirección aparezca en una lista enorme de direcciones, lista para ser aprovechada por virus (como de hecho me ha llegado a pasar). A base de ser pesado, he conseguido que nadie ponga mi dirección en esas listas enormes. So pena, claro, de un mes en Correo no deseado :D.

 
At 18 enero, 2006 16:43, Blogger J Calduch dijo...

Algo verídico es que estoy en la bandeja de un amigo de que me manda los chistes, los links, los Powerpoints de Coco...en dos palabras, culos y tetas. De forma que cuando el otro día me mandó un mensaje con título "comida de chicas" me temí lo peor, gargantas profundas, pasteles de crema...

...y resulta que era la mujer de mi amigo quedando para comer (PARA hoy, justamente) con mi mujer y otras amigas. Habían usado el mail para ¿cómo se llama eso? ah, sí, comunicarse.

 
At 19 enero, 2006 09:38, Anonymous pennywise dijo...

Almenos si es porno o japoneses dando piñazos mola, pero digamos no como Raimon a los mails pastelosos, a los "aprovecha tu tiempo que es de oro", ¡¡pues no lo desaproveches tu mandando mails jilipollas!!!

 
At 19 enero, 2006 11:46, Blogger Afrodito_A dijo...

Pase que recibamos estos mails de chavalit@s de 1 años, pero es que a mi, por ejemplo, me los mandan tios con barba y en edad de casar.

El que circula del Chupa-chups (no se la chupes, es una engañifa!) es un ejemplo de mail cachondo, pero dudo que los qe originan esas mierdas pillen la ironía.

Gran artículo.;)

 
At 19 enero, 2006 16:25, Blogger Jordojopo dijo...

Escaneo esta imagen de un número de el Jueves que tenía por ahí de Ángel Sefija porque viene al pelo:

http://img.photobucket.com/albums/v40/jordojopo/ME.jpg

 
At 21 enero, 2006 17:53, Blogger Redivivo dijo...

Dios.... lo de los mails "originales".
De veras, nunca he mandado ese tipo de cosas, pese a ser víctima de todos mis "amigos" con ordenador y sus correos super originales.
Abrí unos cuantos pero lo más cojonudo es que al final, los sueles ver antes por la tele, en algún programa tipo zapping o así.

 

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