30 agosto 2005

Deportes acuáticos que (me) afectan. Hoy: La natación y su fauna (Parte I)

Hola, qué tal. En mi entorno social pasan cosas. Y hoy voy a hablar sobre algunas de estas cosas. Pero no de todas, que podríamos estar años, sino de un trozo muy concreto, que es el que me afecta cuando, dicharachero, me pongo a nadar en la piscina una vez a la semana.


Cuando se va a la piscina o al gimnasio nos rodea una fauna de lo más variopinto. Yo al gimnasio no he ido nunca ni falta que me importa, pero a la piscina sí. Aquí el forero Eli Wallach/Kurt Rambis/Thelonius Monk tendrá que confeccionar el complemento de este artículo, llamémoslo parte B: (Mundogimnasio.com o algo). Yo me dedicaré a la parte A (de Acuática y así).


Como digo, yo no soy alma de gimnasio, soy más de nadar y callar, así que cuando voy a la piscina, entro al agua. Una vez dentro del agua, mientras hago largos, me aburro. Bueno no sólo yo me aburro, sino todo el mundo que nada. Nadar es lo que tiene, que te aburres. Y esto es malo? Oh no, para nada. Más que nada porque uno mientras va contando los largos que va haciendo, intentando no descontarse, se fija en la gente que le rodea. Y aquí es donde me lo paso bien bien bien, podríamos decir que teta. Tanto que me suelo descontar más de lo que quisiera.


Y es que la tipología clásica de la fauna que uno se encuentra en una piscina de barrio es muy variada. Siendo políticamente incorrectérrimo, en la piscina a la que voy yo, he identificado los siguientes grupos:



-Las mamás
-Los papás
-Los chulitos
-El post-niño (o púber)
-Los profesionales/as
-Los monitores/as
-Los lentos en general, y disléxicos.
-Los innecesarios: Cotorras de pared.
-Los normales (yo creo que caigo aquí).


Y sin más dilatación empezamos.

Las Mamás
Las mamás son unas señoras muy simpáticas que podrían ser nuestras mamás tranquilamente (como su nombre indica). Suelen ser amas de casa de entre 45 a 60 años y por el estilo que se gastan, parece que nunca hayan nadado.
¿Y por qué van a la piscina cuando no saben casi nadar? Pues fácil: Los hijos empiezan a irse de casa, y como TODOS los maridos/padres a estas edades (alrededor de la cincuentena) son un muermazo de cuidado (se vuelven muy regruñones y eso), las mamás se deciden a hacer algo para desaburrirse si les queda un poco de tiempo después de las faenas de casa. Sí, no soy machista ni nada de eso, soy realista, y en el 99% de los hogares de esta bendita tierra de Cristonuestroseñor, la señora hace todo en casa, y el marido es un petardo carajillero de cuidado. El caso es que a estas edades, la osteoporosis hace furor, y el médico con buen criterio informa a nuestras mamás de que hay que aumentar la dosis de lácteos, y nadar, que es muy bueno.
Y oyes, ya me tienes a señoras super alegres en la piscina, embutidas en bañadores (negros generalmente), con abundancia más o menos variable de carnes. Su actividad básica en la piscina es aprender a nadar, o a perfeccionarse, o algo. A estas edades, pocas son "Markas Espitzas", y por tanto cuando yo las observo, chapotean en alegres rebaños de 15 señoras, bajo el mando de la monitora de turno que se encarga de que se desfoguen.
Velocidad al nadar: inexistente.

Los Papás
Entre los papás menos rancios (el 1% que comenté arriba), tenemos a señores rumbosos alrededor de la cincuentena/sesentena que en vez de ir a carajillear o jugar a dominó al bar, van a la piscina a reducir tripa y a agitarse y a ver la cacheja a la vecina. Estos señores suelen ser tremendamente simpáticos/majos en el sentido más literal de la palabra. Se te ponen a hablar sin que te conozcan etc. Son de la fauna más agradecida de la piscina.
Velocidad al nadar: bueno, normalito.

Los Chulitos (o colectivo TURBO-Tanga)

Estos son de traca. En vez de ir con boxer o bañador arrapadito, un poquito pofesional, no, los tios estos VAN CON SEMITANGA. Fuera, hombre ya... Esto te invalida como deportista digno, ya de golpe, y es más, te mete en la categoría de tío que quiere aparentar. Igualmente son tíos que no solo hacen piscina, sino que se deben dar sus buenas curradas en el gimnasio ( "innasio", en andaluz, o nacho para los amigos), ya que el cuerpo que tienen es más de Conan el Destructor con tanga llamativo, pelito largo, melena abundante en la pechera/piernas y/o/u espalda, etc... Vamos todo lo que no define a un nadador de pura cepa. Su objetivo máximo es elegir la calle donde van a actuar. Las piscinas de barrio son pequeñas, por tanto hay que compartir calles, y estos tíos, indefectiblemente siempre eligen una calle donde haya alguna moza joven, porque si no, no se podrían lucir, vamos esto yo lo analizo mientras nado, que igual tampoco es así.

Velocidad al nadar: Pse, podríais hacerlo mejor.


El post-niño (o Púber)


Eh, os aviso, bajo a ver un culo.




Hola majico, wejee.




DIOS DIOS, tenía el culo así, como con los deos tiesos!!



¡Oh, qué divertida raza! Albricias y zapatetas. De vez en cuando alegres jóvenes (masculinos siempre), se ponen cerca de la pared de la piscina (dentro del agua se entiende), y su estado hormonal agitado les hace comportarse de una manera casi obsesiva: se ponen a hacer pinos, inmersiones, bajadas y subidas sin sentido, etc... Y todo esto por qué? Pues porque las hormonas les piden carne, tío, y los entiendo, que a veces ven buena carne. Los momentos nocturnos de tocamientos poco puros que deben darse, por lo visto son de escándalo...Lo que da un poco de cosilla es que desde la casi adultez adulta mía (hola soy del 75), esto se ve un poco como: "venga chaval, que todo esto ya se te pasará, mientras tanto a ver si no estorbas o algo y te pones en la calle 1, que total a ti te da igual, miras culos igual, y no nos chocamos". Eh, con respecto.
Velocidad al nadar: no nadan, hacen el mongo.


Los profesionales/profesionalas.







El escándalo, el apocalipsis. Y te diré por qué, en varios fascículos.


1º Nadan que te cagas -> un largo de 25 metros se lo hacen en no más de 20 segundos!
2º Provocan marejada -> Esto simplemente es un hecho, no tiene más, sientes como las olas que provocan, te sacuden bien.
3º QUÉ CUERPOS, SEÑORA!!! -> Es que da gusto venir a nadar sólo por esto. Qué espigas, qué látigos (tíos y tías), qué contentas deben estar sus madres y novios/as.
4º Seriedad -> Están enfadados, no dicen nada, están concentrados y no sonrien. Bueno, ellos sabrán, aquí ni entro ni salgo.
Velocidad al nadar: toda y más. Te hacen parecer que vas parado cuando haces el mismo movimiento que ellos: bracitos y patitas... Y esto da rabia.



Y de momento el artículo está quedando largo, así que la parte II la escribo otro día.



Frigurón

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29 agosto 2005

PUBLICIDAD LOCUELA.

Estos publicistas cocainómanos cada vez me sorprenden más. No sé a ustedes, querida audiencia, pero a mi me tienen soliviantada. A continuación expondré algunas de las campañas que más me han hecho hablar con la TV, afición que comparto con todos los abuelos de España. Aviso: puede que alguna de las campañas no esté actualmente en pantalla, pero es que cuando aparecen los anuncios en los pocos ratos de tele que veo, aprovecho para ir al WC o achuchar a mi pareja, tal como recomienda Gasset Dubois. Veamos:

CAMPAÑA ESCUELA DE LIGUE AXE:

Qué os voy a decir. Los anuncios de esta gente normalmente me hacen vomitar, pero aclaro que no es porque sea yo muy feminista (que suelo serlo), sino porque el desodorante huele fatal y te venden una moto, querido gañán, que no existe. Porque con Axe no vas a seducir a una tía con una peluca de Harpo Marx y escote hasta el pubis, sino que probablemente lo más que consigas es atufar a una vieja en el ascensor. Ten en cuenta que si a una mujer se le irritan los ojos de todo el pestazo a desodorante no va a ver lo guapísimo que eres. Que al final es por lo que le vas a gustar.


Axe + comprarse la FHM= así no pillas cacho.

Por supuesto, se trata de una campaña argentina.


CAMPAÑA RUBIAS CONTRA MORENAS TIMOTEI:

Si la anterior es pestosa, esta lo es más. De Axe ya nos lo esperábamos, pero…¿del cursi Timotei? Y estos anuncios son deleznables por dos razones:

-Para ellos no existimos las castañas y las pelirrojas, y si me apuras, las canosas. Y quizás queramos participar en la guerra. Quién sabe.
-Promueve uno prototipo de mujer que conviene a muchas mujeres: la GILIPOLLAS. Rubia o morena, quien gaste un minuto de su tiempo mandando sms o lo que sea a Timotei poniendo verde a la rubia tonta o a la sosa y peluda morena, lo es. Aunque haya premios.

Un poco de barro por medio y todo será mejor.

Para que la cosa sea más excitante, voy a proponer algo para los señores Timotei, de Timotei and Co. Y miren, que si me plagian, no me importa. Así de generosas somos las castañas. Se trata de una competición “Selva Negra” vs “Ingles brasileñas”.La idea no es mostrar los parruses, si no quieren, pero sí a chicas diciendo:

Depilada: “Sé de alguna que nos llama guarras, pero que tiene una tribu de yanomamis viviendo en el Monte de Venus. Eso no es limpieza.”
Mujer agreste: “Se depilan el horcate para tatuarse trolls de la suerte y aprovechar para ir mostrando el pubis. Son unas cerdas, a mi me va lo natural”.

Ahí ya sí que tendríamos un verdadero debate de interés social. Y los hombres podrían participar, que los hay partidarios de ambas corrientes.


CAMPAÑA DE NIÑOS PERVERSOS DE CALVÉ.

Probablemente, una de las campañas más alucinantes que han salido de las mentes de los creativos argentinos. Brillantes, sí, pero no me digáis que a veces no se pasan. Pues bien, esta vez se han pasado. A mi al menos me han provocado que se me desencaje la mandíbula viendo el spot. Si no lo habéis visto, os lo cuento: se trata de unos niños (siempre varones) que al comprobar que sus madres les han puesto mahonesa Calvé para que se coman los palitos de merluza, les obsequian con ardientes declaraciones de amor y deseo, como la escalofriante ME ENCANTÁS. Yo en los ojos de ese niño veo lujuria, veo guarrería, veo incesto, veo a Edipo. Todo esto amenizado por una canción de Vicentico, que habla de que no te has dado cuenta de lo mucho que me gustaría comerte la boca o no sé que movidas. Los pelos como escarpias.

Los argentinos, muy aficionados a psicoanalizarse y psicoanalizar, han rescatado al espíritu de Freud con el fin de publicitar una salsa. No me digáis que no es la caña, vamos. Encima, sacan a la luz el tabú del incesto, el complejo de Edipo, lo más primario. ¡Ole sus huevos!


O es que yo tengo la mirada sucia, que también puede ser.

Bueno, darlings, ya os dejo de contar mis cosas que a nadie importan, y os animo a que contéis las campañas publicitarias que más os han impactado. Y si usáis Axe y me queréis insultar, pues también. Pero que conste que os he avisado de que sus anuncios son mentira.

La semana que viene o cuando me salga de ahí volveré con un tema candente: INMIGRACIÓN Y MODA: el estilo de cada nacionalidad. ¡Un beso, muñecos!

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27 agosto 2005

Una de chinos II (Kung-fu Zombie)

Demencial película rodada en 1982 por I-Jung Hua, y protagonizada por Billy Chong, que resulta ser un crossover de varios géneros.


¿Cómo se puede mejorar una película de kung-fu?… ¡Pues añadiéndole zombis! Sin embargo hay pegas: Son unos zombis muy particulares, en versión china, que recuerdan demasiado a muñecos de trapo y Dios sabe porqué se desplazan dando saltitos con los pies juntos como canguros. Además solo salen al principio de la película y como viene siendo habitual en esta sección, maquillaje de saldo, que nadie se espere caracterización tipo gore.

¿Y como se puede mejorar una peli de kung-fu, que no solo es de kung-fu sino que es de kung-fu y tiene zombis? ¡Pues introduciendo además un vampiro!

En china los zombis son asï

Sin embargo además de kung-fu, zombis y vampiros, tiene muchísimas partes (demasiadas) de comedia con humor chino. Muy gesticulante y tonto al gusto occidental, pero con golpes geniales como el del fantasma del malo al ver su propio cuerpo o librarse del mordisco de un vampiro metiéndole una zapatilla en la boca.

Nada mas empezar se nos muestra la preparación de una venganza cuando unos malos que han contratado a un mago en su plan de arreglar las cuentas pendientes con el prota, que responde al nombre de Pang (explicando el motivo de la vendetta en una secuencia de humor acelerado mudo que dura 8 segundos con la que no se comieron demasiado la cabeza). Pang es un chuleras cuyo padre adiestra al estilo espartano. El prota, harto de tan duro entrenamiento quiere salir de juerga a tomarse unos daiquiris y, como respuesta, el padre le dice que menos querer irse de samba y que se dedique a meditar. Lo solucionan…pues a hostias, claro. La cosa queda en tablas y Pang queda libre para irse de farra.

De camino, los malos le tienden la emboscada que estaban preparando al principio de la película. Termina volviéndose en contra suya y fallece el capitoste de los malos. De vuelta a casa Pang, recibirá una reprimenda de su padre y lo solucionarán…a hostias claro.

En la siguiente secuencia se nos da a conocer que el jefe de los malos no esta completamente muerto, sino que ha pasado a ser un fantasma en busca de un nuevo cuerpo para poseer, puesto que el viejo tiene algunos desperfectos,y lo intentará con ayuda del mago. El fantasma y el mago empiezan la búsqueda de un nuevo cuerpo en la que sufrirán bastantes malentendidos y se verán envueltos en toda clase de situaciones “cómicas”. Las cosas no salen exactamente como esperan y solo consiguen resucitar a un asesino con bastante mala hostia que tiene cuentas pendientes con el padre de Pang.

Va directo a resolverlas y como no ha aprendido de su primera muerte, Pang se le carga de nuevo, con lo que ha resucitado en balde. Sin embargo la búsqueda de un cadáver en la que alojar el cuerpo hace que el fantasma del malo y el mago resuciten al asesino nuevamente y esta vez renazca convertido en un vampiro. Como lo del mordisco es para nosferatus amanerados europeos, esta versión china tiene otro método más artístico de llegar a la vena.

Las búsquedas y rebúsquedas de un nuevo cuerpo del mago y del fantasma del malo por fin acaban, (Y menos mal porque a pesar de que los guionistas metan sin venir a cuento alguna escena de lucha, ya se hacían algo cansinas las aventuras de esta pareja). Y resucitan al fantasma del malo ¡Dentro del cuerpo recién fallecido del padre de Pang!

Al final se produce la confrontación final entre el vampiro asesino y Pang, y de paso se arregla el asunto de la posesión del cuerpo del padre de Pang. Es la mejor pelea con diferencia, y a Pang le ayuda de un sacerdote budista que le dopa y hace que empiece a volar y parezca aquello Bola de Dragón. El vampiro se calienta, literalmente, y pelea durante un buen rato con las manos y los pies en llamas. La pelea se resuelve a estacazos, es decir, clavando al vampiro una estaca. Pero por 15 veces y nada del corazón, en la sesera, en plan trepanación.

El vampiro en primer plano con Pang al fondo bailando reggeaton

En resumen, la película mola por el kung fu, la breve aparición de los zombis y el vampiro, pero la parte de argumento y comedia se eterniza y hace que uno se aburra a ratos. Como las luchas en si, salvo la final, no son demasiado espectaculares, se recurre a uno de los secretos más viejos del mundo del video marcial, acelerar la cámara para que parezca todo más intrépido y emocionante. Hay algunos de tomas en las que hay gazapos monumentales como que un plano sea de día y al siguiente de noche. La sangre es descaradamente zumo de tomate y demás. Conclusión, una película de genero con grandes puntazos, pero al que no le guste el humor chino solo sacara de provecho saber que debajo de un sombrero de hojas de palmeras uno resulta invisible a los ojos de un fantasma chino.

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22 agosto 2005

La Guía de la Barcelona fiestera: weeeeee!!!!

Allí me colé/y en tu fiesta me planté/shubidú-duá.

Las grandes ciudades suelen ser un escaparate enorme. Un escaparate donde se expone de todo. Historia, obras interminables (que algún día formarán parte de la historia, porque a este paso encontrarán peones fosilizados), consumismo por un tubo y gente. Mucha gente. Tanta, que a veces agobia y uno desea irse a una cabaña de Atomarporculo D.C., a ser posible rodeado de ganado y un tractor.




Barcelona, insigne fortaleza de las Torres Supositorio.


Pero bueno, no negaremos que hasta a veces resulta divertido perderse por los puntos neurálgicos de la polis, o simplemente sentarse en el banco de un parque a ver la gente pasar. (Nota del autor: cuidado con sentarse en depende de qué bancos en los parques. Quizá le estáis echando a perder el filetón a una parejita o quizá os parten las narices de un balonazo. Pero bueno, son riesgos que hay que correr para hacer un buen trabajo de campo.)
La gente que pasea por las calles de día es muy diferente a la que se arrastra por las mismas vías de noche.
A la luz del sol pasean los abuelitos con sus nietos de la mano, las marujis hacen la compra y quedan con sus amigas para comentar la novela (Pasión de Salfumanes, p.ej.) y los currantes salen al asfalto con cara de estreñidos, se saltan stops si van en coche y atropellan transeúntes a golpe de Samsonite por las aceras, en el caso de que vayan a pie. Todo es estrés y malas caras. Gritos, bilis y prisas.

Pero por la noche la cosa cambia.
Oscurece y Mordor abre sus puertas. Los individuos más pintorescos aparecen en escena, haciendo las delicias de vecinos y cuerpos de seguridad. Gritos, pero esta vez de alegría y alcohol en cantidades industriales, hacen que los ciudadanos madrugones practiquen su deporte favorito: tiro al blanco con Ace (mira qué bonito te va a quedar el traje). ¿Quién en su triste vida no ha sufrido nunca la ira de un vecino con insomnio? Ese cubo de agua que te cubre sin saber muy bien por qué (uno cuando va borracho se vuelve como sordo), y que cual rotulador mágico Danone te destiñe la ropa. Y la puta gracia que hace tener de repente una camiseta grunge. Bueno, supongo que tanta como despertarse a las 4 de la mañana porque alguien está berreando una de Bisbal.
Julandrones fiesteros hay tantos como barrios tiene una ciudad (o más). Curiosamente, los distritos se dividen en secciones de diversión para el personal. Algo así como zonas temáticas. Una especie de Port Aventura urbanístico, donde las atracciones de riesgo vendrían a ser el Corre delante del Madero que te ha visto hacer Botellón, Engaña al Segurata Fornido con el carnés del Caprabo o Cruza cuando el Tranvía esté a punto de plancharte los Bajos del Pantalón (modalidad Estoy Despistao y la senior, que es la de Llevo un Ciegazo del Copón).

Yeah.

Así pues, y como barcelonesa que soy, me voy a permitir el lujo de hacerles una especie de guía Labordeta de Barcelona-La Nuit. A unos les servirá para conocer el ambiente de su vida, a otros para delimitarse zonas. Ustedes deciden. Escojan la ruta que escojan, es recomendable el chubasquero. O vuélvanse Kurt Cobain.

El Raval: multipluriculturalidad y señoras de vida alegre.
Qué bello es el barrio del Raval.
Tan auténtico, con sus bares de luces rojas, sus callejones estrechos con aroma de orines y sus kinkis dispuestos a dejarte sin blanca a la primera de cambio. Su Carmen de Mairena, diosa entre diosas (como podría serlo un minotauro, mismamente), sus pakis en versión ambulante y Badulaque-Seven Eleven, abiertos las 24 horas del día, 365 días el año. De cuantas fiestas nos habrán salvado estos hombres de piel oscura, con las litronas y las pizzas de Casa Tarradellas que tan gustosamente nos venden.
El Raval, cuna de kebabs y bares clandestinos, de hombres estatuas y bares guays. De bares no tan guays. De cucarachas tamaño triceratops. Yo les pondría taxímetro y les pintaría las alas de color amarillo. Ya que están ahí, aprovechémoslas, que los taxis andan un poco escasos.
El ambiente del Raval. La verdad es que no sabría definirlo muy bien...está a medio camino de lo kitsch y lo cutre del cagar. Que en el fondo vendría a ser kitsch, también. Digamos que es el barrio más pintoresco de Barcelona, el más auténtico. Esas aglomeraciones de coches, parándose cada dos metros a saludar a señoras de esas que fuman y te tratan de tú. Que a veces ni son señoras ni nada. Algunos no han descubierto la gillette.
Suele estar siempre lleno de guiris, que toman a Carmen de Mairena como el referente folclórico de aquí. Y no les falta razón. Qué gran artista.

Comunis Ravalis Cucarachus


Perroflautas, chulos y snobs (pero con ropa rota y kitsch, no vayamos a confundirnos) conviven entre yonis y traficantes, prebis y maderos que, todo y estando en horas de servicio, de echan sus copichuelas en el bar de los Abuelos Cazalla, una especie muy a tener en cuenta.
Se reconocen a la legua por el aroma de Sol y Sombra, el palillo en la boca y el codo apoyado en la barra. Normalmente están ahí viendo el fútbol a eso de las 9, pero a las 2 de la madrugada siguen en la misma pose (quizá con los ojos un poco más rojizos). Yo creo que la propia mugre del local los mantiene conservados y fosilizados. Cualquiera diría que son parte del atrezzo si no fuera porque mascullan gruñidos inaudibles cada vez que pasa una falda. Aunque sea el cura de la parroquia.

Gràcia: The Land of the Dogflutes.
Y si dije que en el Raval había Perroflautas, aquí tenemos la sede.
El Barri de Gràcia, que vendría a ser un poco como el pueblo de La Bella y la Bestia, pero con punkis. Por las mañanas, todo el mundo se saluda. Els parruquianus. Las abuelitas marujiles que van al mercado. Muy aldeano.
Por la noche, en lugar de sacar las antorchas e ir en busca de la bestia, prenden fuego a los containers y se los mandan a los maderos calle abajo, en lo que pretende ser una especie de batalla campal. Pintadas con muchas kas, reivindicaciones y cristales de La Caixa rotos. Y si son fiestas de Gràcia, para qué les voy a contar. La mascletá al lado es tan inofensiva como el pedo de una anchoa.

Ecce homo en la Plaça del Soleil


No negaremos que en Gràcia también hay bares moderniquis, pero ya son más tocando El Ginardó o l´Eixample (de la cual hablaremos luego).
En general Gràcia se reconoce por sus bares tascaguarris, sus casas okupas (llamadas ateneos) y sus sentadas multitudinarias con clases de manualidades. Porronova, juguetes para compartir.
Es extremadamente curioso ver como la gente es desalojada de la Plaça del Sol por hacer botellones y quemar piedras. En cambio, a unos escasos metros, tenemos otra plaza, la de Rius i Taulet, casi siempre a oscuras y casi siempre llena de gente desalojada de la comentada anteriormente. Lo divertido de esa plaza, es que jamás (que yo haya visto) ha habido una redada, y eso que está el cuartelillo de la Guardia Urbana. A menos que eso sea un After Hours y yo no me haya enterado, maldita sea.
Si hacen turismo por este barrio, les recomiendo no se pierdan el ingenio de sus vecinos a la hora de hacer pancartas. Chapeau.


Marina: los jebis y los nengs conviven, ¡y de qué manera!
Como en un estadio de futbol, las dos salidas de la parada más importante de Poble Nou (Marina), se dividen en Fondo Norte y Fondo Sur.
Fondo Norte es la salida de Pompas Fúnebres (ole, alegría). Casualidad o no, allí se agrupan todos los jóvenes que visten de negro y llevan cinturones de casquillos de balas. Así como las muchachas con bolsos en forma de ataúd. Jebis, góticos y metalerillos ruidosos en general tienen su punto de encuentro al lado de la tienda de lápidas, como si de un Zurich cualquiera se tratara.
Justo en frente, y separados por la carretera y una bonita vía de la arma aniquila pensiones namber guan (Trambaix), está el Fondo Sur, conocido mundialmente por poseer la Churrería de Marina (ni idea de cómo se llama en realidad, oiga). Mítico tenderete donde todos los que hemos salido de fiesta terminamos desayunando, a eso de las 6 de la mañana, cuando abre el metro. ¡Y en germanor! Metaleros y quillos se dan la tanda para conseguir su ración de colesterol. “Consuma Churros todos los Días”, reza un bonito letrero aceitoso como Paco Clavel.
Suele ser en esta parada donde quedan todos los tuneros y demás individuos de pelo ceniceril y pantalones de pescador-estrujapaquetes.


Y es que Marina tiene dos ambientes: el discotequero pelaete y el que acojona tronco, acojona. En común, un sinfín de bares donde hacer sangrar la úlcera a base de sangrías y chupitos de la peor calidad posible. Salas donde ver conciertos y bailar los temas más surreales jamás pinchados, como la BSO del Dr. Slump, Vivir Así es Morir de Amor o Killing in the Name Of, mundialmente conocida como “Que me chupes la polla”. Qué arte tenemos los castellanoparlantes en esto de las traducciones. Por supuesto, me refería a Razzmatazz, ese laberinto de salas con música pop de todos los tipos, y el Q3, local musicalmente sostenido y anclado entre 1993 y 1999.
La diversión asegurada, y el corte de digestión, también. Personalmente, y velando por la seguridad de su sistema digestivo, les recomiendo pasar olímpicamente de la churrería e ir derechitos a la estación de buses, que la panadería abre tempranito.

Friends will be friends

Eixample y Gayxample: dos colores, dos sabores.
Cuando hablaba de Gràcia, comentaba que los locales moderniquis se hallaban en esta zona. Y así es.
Ambientes universitarios, tanto de los lógicos y normales (veintipico de media), como de los repetidores (fósiles que a la mínima sacan la pandereta y entre achaques afirman pertenecer a la Tuna). Locales glamourosos, con nenes y nenas bien que toman cubatitas bien (mentira, en Barcelona no existen cubatas que no sean de garrafón). Música decentilla, ambientes de hoy y de siempre, cebolletas que arrimar. Y cuando digo esto, también digo “danger”. Actualmente la Eixample está llena de lobos devoracaperucitas y boas constrictors devorapollitos (o polli...bueno, ya sabeis). A ellos los reconoceréis por el fastuosos bisoñé con velcro, la camisa desabrochada (normalmente Blanco Bisbal) y la cadena de la primera comunión reluciente sobre un pecho-moqueta de un color gamba, pantone número 69. Son los habitantes de los Truñiparks, esa esquina de la barra donde se agolpan todos, como si de buitres se tratara. Cubata en mano se os acercarán, meneando los cubitos dentro del vaso, preguntando si vais mucho por allí. Si sois la camarera, siempre podéis echarlos del bar con violencia, por gilipollas.
En el caso de ellas, pues podría decirse que actúan del mismo modo. Melena oxigenada al viento (ya un poco crespada, a lo rock star), pintura como para ser socia de la Titanlux y wonderbra negro, atacarán a sus presas utilizando sus armas de mujer. Si sois fans de las pelis gore y/o de zombies, pasaréis un rato si más no, entretenido. En el caso de que vuestro gusto cinematográfico sea un poco menos necrófilo, estad preparados para sufrir las peores pesadillas de vuestra vida.
Recordad, Sutton, Imperator y Up&Down: danger, danger.

Por otra parte está la Gayxample, que sin diferenciarse demasiado de lo comentado hasta ahora, se trata de la zona de aquella gente que eyacula y se encuentran con...uhhh...caca!! Coñas aparte, la Gayxample está acordonada por locales como Punto, Dietritch o Arena (en sus nosecuántas variantes de salas). También encontraréis un divertido restaurante-espectáculo, el Miranda. Drag Queens imitando a Marilyn Monroe, sentadas en las rodillas del abuelete de turno, mientras se cena un delicioso carpaccio. ¿Qué más se puede pedir?
A esta zona no tengo demasiado que añadir, es como el Chueca madrileño. Eso sí, pillar taxi delante de Arena es infinitamente más fácil que delante del Imperator. Deberíais ver como corren las mujeres sesentonas con tacones. ¿Qué tomarán?


Vila Olímpica y Maremágnum: si no te gusta el reguetón, siempre puedes tirarte al agua.
Y no voy a hacer coñas fáciles.
Es una realidad que dichas zonas son las más conflictivas de la ciudad Condal. Asiduas al Gente y a la sección Ostias de cualquier periódico estatal. Pero bueno, para la gente que le gusta la salsa y derivados, es lo mejor.
Es como si uno se teletransportara a un videoclip de King Africa: todo es colorido, hits veraniegos y bailoteo en general. Carpas, terracitas, salas, el muelle. Cuidado con las copas de más o terminaréis haciendo submarinismo. No será la primera vez que veo a alguien cayendo al agua por contonearse demasiado al bailar...
Para los amantes del cine, cabe decir que el Maremangum posee unas 8 salas, todas ellas apestan a pies y a ambientador del Zara a la vez. Limpiar lo que se dice limpiar....pues creo que nunca, pero tampoco le pidáis peras a Luis del Olmo (badabum, que diría aquél).
Durante tiempo, concretamente 20 años, este ha sido mi barrio. Si aceptáis un consejo, no paseéis a altas horas de la noche. La mano Blanca de Salfumán está latente en toda la zona.
Avisados quedáis.

MUERTE!!!!!!


Mira que Barcelona es grande, carallo.
...Y es que nos quedan en el tintero tantas zonas...
Las principales se las he comentado aquí. No descarto hacer una segunda parte donde les narre las grandezas de los alrededores del Camp Nou a ciertas horas nocturnas, o lo divertida que puede ser una velada en el Depósito de Coches, al ladito del Bauhaus. O El Borne, centro gafapastoso de la city.
El extrarradio también puede ser una buena zona para divertirse, como l´Hospi, Cornellà o Santaco. De hecho cualquier zona es buena si:
-Evitan callejones oscuros.
-Regatean bien a los yonis.
-No pasan por debajo de balcones.
-Se gastan menos de 5 euros en un cubata de garrafón.
Y si no lo hacen, almenos llévense el vaso.

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16 agosto 2005

FILOSOFÍA ( I ); los Pre-Socráticos

Tampoco es mala foto

En el año uno o menos... sí, menos, bastante menos, un grupo de vividores se reunieron en torno a una botella de tequila y, con una idea lúdica, decidieron convertirse en filósofos. Uno de ellos predijo el nacimiento, 300 años a partir de esa noche, de Sócrates, el que sería su maestro si alguno lograba vivir tanto tiempo. Se llamaron los Pre-Socráticos en honor a su señor. -Pre: Antes de o antes que. -Socráticos: Sócrates. ---> Pre-Socráticos: antes de que Sócrates. Eran jóvenes y estaban locos. No pensaban en el mañana. El viento agitaba sus rizadas cabelleras mientras el alcohol les recorría los conductos sanguineos como una hija de puta. El resto de los habitantes de la por aquel entonces isla griega empezaron a verlos como una amenaza, y los mantenían alejados de los asuntos más importantes de la época; el comercio naval, la arquitectura y la doma de truchas. Pero poco importaba aquello a quienes hacían su propia ley y su propio orden. Pronto planificaron su micro-sociedad, pero al haber tantos machos alpha las disputas no se hicieron de esperar. Se escucharon feas palabras esa noche; varios "hasta la polla" y algún "a tomar por culo". La solución final dejó contentos a todos; cada pre-socrático construiría su propio mundo virtual, y trazaría sus reglas y leyes, si es que así lo quisiere. Veamos como se las apañaron por separado;



-ANAXÍMENES

Una mala bestia



Anaxímenes nació en el seno de una familia acomodada de las afueras de Atenas. Pronto devoró sus cuerpos y demostró su ley. Como filósofo es una verdadera incógnita, pues pocos escritos nos han llegado de él. Se rumorea que incendiaba sus obras para provocarse quemaduras en los muslos. Por estas acciones y otras más temerarias, llamó la atención de los heroes griegos del
momento, invitándole estos a unirse a sus aventuras. Así, Anaxímenes participó en la Iliada, en la Odisea y en la Búsqueda de Velociraptor de Oro, donde recayó en sus prácticas caníbales. Se deslumbró por todo el mundo, descubriendo civilizaciones de las que cogería lo mejor para formar su propia sociedad utópica. Así, de las abejas tomo la estructura de panal, de los
franceses el queso y de los omeyas,la sidra. No tardaron en llamar supuestos fieles a su puerta, atraidos por la idea de una sociedad que se basaba en la miel, el queso y el alcohol suave, pero nuestro filósofo dió con sus cuerpos en el perol. Atormentado por la soledad que le acarreba su menú, Anaxímenes acabó suicidándose en la caverna del extra-radio de Atenas (la
misma que originaría el mito de la Caverna) utilizando piquetas de tienda de campaña y un martillo de broma.


-ANAXIMANDRO


El tierno del grupo



Anaximandro es el pre-socrático del que más textos nos han llegado, posiblemente por ser el único que sabía escribir. Su obra se basaba principalmente en los estados del alma (que residía en los pezones) que procederemos a resumir aquí;

-Natural; nuestra alma está en estado natural los primeros 5 minutos del dia y cuando uno se enamora. Es la clase de alma que se encuentra en los niños y en los cachorros.

-Mediterranea; cuando estamos de pie sin apoyarnos en nada.

-Caribeña; cuando tienes algo en la punta de la lengua y te llevas horas y horas haciendo otras cosas pero con ese puto run-run en la cabeza. También cuando bailamos.

-Híbrida; mezcla de las 2 anteriores.

Todo esto ahora nos parece muy normal, pero en el año uno (o menos) esto se consideraba un disparate, pues aún seguían los antiguos dictados de Aristóteles (que posiblemente vendría mucho después). Por blasfemo, Anaximandro acabó con sus huesos en Chirona, donde leía el destino en las manos de los presos por tabaco y protección. Cuando cumplió su condena, el pre-socrático no entendía la vida rápida y complicada de los griegos del siglo dos (o menos) y acabó suicidándose, nadando hasta donde el mundo se acaba y hay una catarata y una culebra.


-TALES DE MILETO

Un filósofo a la moda




Nacido en el mismo centro de Atenas, debe su nombre a la devoción de sus padres por la serie "Tales from the crypt". Con un nombre tan ridículo su infancia no fue nada fácil; niños con nombres normales como Heráclito de Efeso o Praxímenes le daban mucha caña. Todo eso cambió cuando Tales (pronúnciese "Teils") conoció al resto de los pre-socráticos e hicieron su juramento de proteger el mundo.

Como filósofo Tales dejaba bastante que desear; copió prácticamente la totalidad de su obra de la de su amigo Anaximandro. Pero cuando vió que éste acababa en la cárcel por culpa de sus escritos, Tales cambió las palabras polémicas (que copiaba de memoria, recordemos que no sabe escribir) por corazones. Por ello, sus teorías tuvieron un gran éxito de público, que compraron su obra hasta colocarla en el nº1, por encima de su antiguo compañero de colegio Praxímenes, para gran ira de éste. Los detractores de Tales le tachan de excesivamente comercial y apegado a las modas, pero sus 15 millones de copias vendidas le convierten, para bien o para mal, en la figura del momento. La frase de su invención "sé tú mismo" tiene la misma vigencia entonces que en nuestros días. Acabó suicidándose con una soga y un tarro de clavos, pero involuntariamente.


-ANAXÁGORAS


El más problemático



Anaxágoras creció a la sombra de sus primos Anaximandro y Anaxímenes. Literalmente, ya que tenía una extraña enfermedad que hacía que su piel ardiera al sol y la única forma de salir a la calle era ocultarse tras sus compañeros de paseo. Una vez sus primos le despistaron y tuvo que seguir la sombra de un camello hasta el puerto de Atenas, donde esperó al ocaso metido en un tonel. Más o menos a la edad del pavo, decidió poner fin a su situación; se construyó una armadura de madera articulada y la decoró con motivos festivos. Lamentablemente, en su primer paseo, cayó a las aguas del puerto y quedó a la deriva durante meses, alimentándose únicamente de espuma y de pequeños peces. Pasó frente a Creta, Egipto y las islas Cook, dejando en cada parte un trocito de su corazón. Al pasar por el estrecho de Magallanes (que entonces se llamaba Estrecho del Amor) una marsopa lo remolcó a tierra. Con su armadura regresó a Grecia a tiempo para la reunión de la que nacerían los pre-socráticos, aunque se perdió la cena previa. Después de esa noche, Anaxágoras planificó lo que sería su obra. Obra que tendría su centro en un mito que el filósofo desarrollaría en unos frenéticos veinte minutos. Copio y pego de "Filosofismos.com" ;

-El mito del monazo; un gran simio creó el universo al tratar de morderse su propio rabo trasero. Desde entonces, vive en las nubes, observando la Tierra y manejando su destino mediante un sistema de poleas. Ese gran monazo crea a base de arcilla a los hombres y mujeres, colocando el alma en la parte de la espalda en la que no llegas a rascarte, para que no te la irrites tocándotela por tocar. Junto al mono, hay una figura reptilínea, con escamas y horribles fauces, que representa la esperanza y baila sin parar.

Anaxágoras vivió lo que pudo de su obra y, cuando no le pudo exprimir ni un euro más, se sacó de la manga una segunda parte que a nadie gustó, porque del reparto original sólo quedaba el reptil. Deprimido, saltó por un precipicio, rompiendo con el impacto la armadura y quedando a expensas de la luz de la luna. Seis horas después, un contusionado y sangrante Anaxágoras vió por primera y última vez la luz del sol. Ardió durante doce horas para regocijo de los mirones.


-DEMÓCRITO

El estratega




Demócrito presenció a los 9 años como unos filósofos corruptos asesinaban a sus padres al salir del teatro griego. Afortunadamente, su padre había reunido una fortuna en la industria del yougourth y el huérfano tuvo su colchón económico. Entrenó su mente con acertijos, sopas de letras y las 7 diferencias en su mansión del barrio pijo de Atenas, con la única compañía de su fiel criado Wilferd de Abisinia y viajó por todo el mundo conocido (es decir, unos 300 km cuadrados) midiendo su cerebro con el de otros sabios en duelos de deletrear.

Su vida cambió cuando, paseando por el estrecho del Amor, encontró a una marsopa y a un alegre joven con una armadura de madera que le reveló el secreto de una reunión de la que nacerían el grupo en cuestión. Así se presentó, perdiéndose la cena previa, y los demás le aceptaron y hubo gran jolgorio, hasta el punto que dejaron a Demócrito sacrificar a la virgen y ser el primero en comer su carne. Posteriormente, sus habilidades mentales le señalaron como estratega del grupo, ideando, entre otras cosas, el ataque al Cuartel General de los Sofistas en el año uno (o menos) o el secuestro del padre de Platón (el filósofo, no el grupo musical). No contento con esos logros, Demócrito desarrolló, mediante artes oscuras, el tamaño de su cerebro, hasta que casi le rebosaba por los nasales. Se hizo un par de cortecitos en la cabeza, para que le rezumara líquido rosa y así poder atemorizar mejor a sus enemigos.

Entró en conflicto con el resto del grupo al empecinarse en viajar hasta donde el mundo termina, y hay una catarata, para matar a la culebra, de la que decían tenía poderes medicinales y aplicaciones en la industria tales como pegamento y caucho. Anaxímenes y los otros empezaron a hacerle vacío y Demócrito cogió la mochila, la tienda y el aislante y los abandonó más o menos en la época en que empezaron a suicidarse, por lo que el estratega es el único que vive hoy dia. Si callejeais por el barrio pijo de Atenas, todavía podreis cambiarle una moneda por una canción. Pero afinad bien, o acabareis con vuestros culos en su sistema digestivo.



Estos son los pre-socráticos y estas son sus aventuras. Símbolo de esperanza para los más jovenes, guardianes de la libertad y toda esa mierda.

Ya he hecho mi artículo, pagadme mi dinero.

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15 agosto 2005

La televisión digital está entre nosotros. cap2

Canal Buzz
El canal que todo joven urbanita debe ver. Básicamente hay 2 clases de jovenes modernos, los que ven este canal y los que no molan. Obviamente servidor que escribe no lo ve a menudo, pese a que su programación se basa en anime del decente - Kenshin, Cowboy Bebop- y programas sobre videojuegos, deportes de riesgo y demas cosas guays.


Cosmo
Como todo canal temático, este tiene su propio mercado. el canal Cosmo va dirigido a la mujer, así en general. con una parrilla en la que destacan series como embrujadas, Felicity y Sexo en NY, yo creo que este canal lo ven mas hombres que mujeres, pero que importa. A destacar las películas y las reposiciones de 2 rombos. Me ha sido imposible encontrar una imagen del logo del canal así que os coloco una preciosa portada de esta revista y forma de vida para la mujer independiente del siglo XXI (en la que salen las mismas mujeres que en las portadas de las revistas para el hombre salidorro del siglo XX)



Odisea/Odisseia
Este canal es muy facil de definir. Imaginad que las tardes de los dias de diario en la2 se alargaran hasta el infinito, en un continuo bucle de documentales de naturaleza. Bienvenidos a odisea, donde la fauna de Australia está en el prime time y que tiene series documentales como una en la que enseñan a luchar a crios de 10 años.



Calle 13
el canal de suspense, acción y caspa, que la ultima parte del logo siempre la cortan. Cuidadito porque este canal es de los que engañan, ya que mezclan básicamente 3 ingredientes:
- seríes míticas que vivirán en nuestra memoria como nuestra abuela. Señores, aqui pueden disfrutar de McGuiver, se ha escrito un crimen o Mas allá del límite - buenisíma en especial esta última-
- series modernas de calidad entre aceptable y buena. El comisario o Ley y orden son aceptables, y Tan muertos como yo o Nip/tuck son buenas. Son estas series las que hacen al canal lo que es. Tambien podemos ver la nueva serie de Star Trek, Enterprise, especialmente para fans acerrimos.
- caspa. Y que es la caspa, me preguntas clavando en mi pupila tu pupila azul. caspa eres tú. El canal que se autodefine como de suspense y acción, tiene posiblemente las peores series de sci fi de la historia. destaquemos al azar 2, como Andromeda, en la que Kevin Sorbo -Hercules en la horrorosa serie- es el capitán de una nave que ha viajado 300 años en el futuro; o Mutantex, en la que el actor que hacia de Lex Luthor en Lois&Clark es el director de un grupo de mutantes que luchan por defender un mundo que les teme y los odia. Si, tiene la licencia de la marvel.

Una vez al mes nos deleitan con una noche temática, las 2 ultimas dedicadas a Alex de la Iglesia y Jean-Claude Van Damme. Ver 4 pelis de Van Damme en 24 horas es algo que ningun civil debería sufrir.


MTV
Esto no es un canal, es una way of life. Me siento indigno al no dedicar exclusivamente un post a este canal, pero el concepto del artículo me lo impide. definir la MTV es como definir la estocasticidad, las reglas del hockey hielo o porqué Titanic ganó tantos oscars como Ben-Hur. Partamos de la base de que la MTV es, en principio, un canal de música moderna. A partir de ahí, se suceden otros programas, algunos con mayor relación con la música -MTV select, los distintos top 20- y los programas que realmente hacen de la MTV la verdadera y única religión de todo menor de 25 años que se precie, que son los programas que no tienen nada que ver con la música. no quiero extenderme para no pisarme un posible proximo artículo, asi que dejaré unas pinceladas, mencionando 3 programas:

- Dismissed. un concurso, en el que 2 personas luchan por conseguir una cita con otra. normalmente son 2 hombres que van a cuchillo a por una muchacha, o 2 tigresas en estampida hacia el yogurín de turno, aunque se dan programas gays, todo un ejemplo de la tolerancia en un país que recordemoslo, está gobernado por un ser solo comparable con la gorila de Congo despues de pimplarse los martinis. El programa muestra como los 2 competidores pasan el día junto con la victima, como si se tratara de una cita pero los 3 juntitos. Primero van al lugar decidido por uno de los atacantes, luego al lugar decidido por el otro atacante, y cada uno de los luchadores posee un "bono" de 30 minutos a solas con la victima. al final de la emocionante jornada de acoso y derribo, la víctima selecciona al mejor especimen para perpetuar su material genético.

- Rich Girls. Yo es que siento debilidad por los pijos, que le vamos a hacer. aqui se muestra, al menos en su 1era temporada (que es la que estoy siguiendo) la vida diaria de 2 amigas de 18 años que están muy MUY forradas. Solo diré que una de ellas es la hija de Tommy Hilfiguer. Espectaculares dialogos, dias en los Hamptons (algo así como la moraleja de NY, con mansiones de 100 minolles de $) y fiestas en las que todas las invitadas son pijas y buenorras. Lo mejor que han visto mis ojos en años.

- Jackass. No podemos hablar de la MTV sin mencionar el programa que más repercusión ha tenido fuera del canal. Todo el mundo debe conocer este programa, y si no lo hace, simplemente les diré que consiste en un grupo de amigos que se dedica a hacer el animal, como lanzarse por una cuesta abajo subidos en un carro de la compra, hacer un strip-tease en una plaza de toros con un toro en frente o graparse carteles con el logo del programa en el culo.

me dejo muchos programas, pero prometo ahondar en la MTV en futuros artículos.



Canal de Historia.
No puedo ser imparcial puesto que yo me paso el día viendo este canal. Aunque el lector desinformado pueda pensar que en este canal se repiten los aburridos documentales de la edad media o el imperio Romano con el que nos torturaba la2, el canal no es ni mucho menos aburrido. Aunque es cierto que hay documentales sobre imperios que no nos importan -civilización minoica, imperio hitita, que mas nos da- abundan sobremanera los documentales que molan, como los de la 2a guerra mundial o monstruos marinos. Todo ello con medios, ya que abundan los gráficos por ordenador y las dramatizaciones que tanto divierten. A destacar joyitas como documentales sobre Star Wars o Conquista, una serie de documentales en los que un grupo de fornidos hombres que perfectamente podrían ser marines aprenden cada semana a luchar como diversos soldados de la historia. Desde "aprende a usar el escudo romano" a "infiltrate como un ninja" pasando por "cava una trinchera y dispara al nazi".
AXN
El canal de CSI. Vale que tambien tienen otras series molonas - el ala oeste, sin rastro, jovenes abogados, stargate - pero son perfectamente capaces de emitir 5 capítulos de los distintos CSI en un solo día. Reposiciones de Hospital Central, Urgencias u Homo Zapping completan las series del canal, que tambien emite pelis de acción (Stallone, Snipes, Schwarzenegger) y diversos programas de deportes de aventura como rallies o snowboard. Ah, y no se olviden del programa del Atletico de Madrid.
Sol Música
y acabamos este repaso con un canal de música latina. Si, es horrible. Indistinguible del otro gran canal de música torturadora, los 40 Latino. Sin embargo no todo iba a ser malo, ya que gracias a este canal he podido ver perlas como el clip de Andy y Lucas hecho enteramente con muñecos de los sims 2 o incluso he podido conocer a esos imitadores baratos de nuestros robamotos favoritos, un trio de chavalotes llamado "los rebujitos".


Hasta aquí puedo hablar de los canales que poseo. Muchos canales se me quedan en el tintero, como los 40tv, el discovery channel o la Fox, pero desgraciadamente no los puedo ver por lo que mejor no comentarlos.
Un beso muy gordisimo.

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13 agosto 2005

Semos irascibles (e iracundos). El por qué de la segregación de bilis



Todos los humanos somos rabiosos a matar. Y por ello mismo, rabiamos de cara al resto. Somos odiosos y envidiosos. Queremos tener lo que tiene el vecino de al lado, pero sin que él lo tenga; deseamos ser el centro de todo, el melico de la sociedad, el muerto en el entierro y el cirio en el bautizo (y si es de 22 centímetros, mejor).
Nos paseamos por la vida con cara de amargados, como si necesitáramos renovarnos por dentro; mascullamos cosas inaudibles por debajo del bigote mientras correteamos por las calles de nuestra ciudad camino de buscar el sustento. Maldecimos las señoras que se cruzan en nuestro camino con sus bolsas de la compra, formando una barrera humana de cotilleos y cacareos multables decibélicamente. Regañamos a los niños que alegremente juegan con su balón Supertele en el parque, pero si se quedan en casa viciándose a la play, también nos quejamos. No aguantamos al semejante.
Bueno, si eres taxista, además cobras por ello.

La bilis en el individuo es algo tan natural como las mariposillas enamoradizas en el estómago, sólo que en lugar de poner cara de gilipollas y escribir poesía barata de cosecha propia, nos limitamos a rechinar los dientes y apretar los puños. Posiblemente, mientras pensamos “cuánto tonto y yo sin balas”. Frase repetida hasta la saciedad en los últimos tiempos y con tendencia a aumentar en cuanto a usuarios en un futuro.
Cierto es que todos tenemos nuestras manías, pero... ¿no hay algunascosas que son de Rabia Solidaria? ¿De Bilis en Germanor? Yo creo que sí.

Hay un séquito de tics y dejes que consiguen sacar de nosotros el Norman Bates que todo buen ciudadano debería estar incubando en el transcurso de sus días. Aquí nada de jipis comeflores, oiga. El que se merece dos ostias se las merece, auque seas Rigoberta Menchú. Coño, si es que se las merece como la que más, vaya nombre.
Coletillas, maneras, actitudes. Preguntas tontas.

Mucha bilis, mucha bilis, eh, eh.

HAGO RABIA, PREGÚNTEME CÓMO.

El Álex Lumbago de las Oficinas.
Quien más quien menos tiene un compañero de curro cantarín. El rey del karaoke, si con eso nos referimos a inventarse la letra espontáneamente y perder la melodía cada dos corcheas.
Suena un tema en el hilo musical, pongamos que una cancioncilla de estas romanticoides, del típico cantante camelabobos del momento. Suena el casiotone de fondo, previamente habiendo pulsado el botoncillo Violines. Naniano, naniano. Y nuestro compañero de curro se arranca a cantar. Primero, entra tarde. Luego sube tonos porque sí, contrarresta la falta de potencial con una monotonía apabullante, mezclando la homogeneidad vocal del canto gregoriano con el timbre horrendo de Nieves Herrero. El feeling lo plasma con un seseo nauseabundo, de esos que dan dentera. Y por si fuera poco, cierra los ojos al cantar, rock star de palo (paleto, vaya), y cuando entra el solo de guitarra, ¡TAMBIÉN LO HACE! ¿Habrán creado escuela Gigatrón? ¿Por qué la gente tararea cuando sólo se oyen los instrumentos? ¿Es más, porqué lo hacen onomatopéyicamente? La guitarra, ñiaaaaauuu ñiaaaaaaaau (si es eléctrica), terelenlen (si es acústica). El bajo, dum dum dum. El casio, piribiribi.
Por favor, tiro al blanco con grapadora, deporte olímpico. La de gelocatiles que nos ahorraríamos.


El Aspersor Indignado.
También conocido como NCHTS.
Sí, vale, todos nos equivocamos, nos rebotamos y esas cosas....pero tampoco es muy normal soltar 24 nchts en un nanosegundo, porque, por ejemplo, no atinamos a atarnos los cordones de las zapatillas. El individuo que toma esta actitud suele ser un tipo rebotado no sólo con la sociedad, sino con él mismo, que es lo más triste. Es el típico que cuando la caga, se dice a sí mismo: “¡¡¡¡eres gilipollas!!!!”, a lo que la gente que le rodea suele contestar “pues sí”. Se autoinsulta, tiende a experimentar una especie de síndrome Taxi Driver (are you talkin´to me?), habla consigo mismo mediante unas conversaciones dignas de guión de sitcom. “Te dije que hicieras X, no, si es que cuando yo digo que eres gilipollas...”. Seguramente Julio Cesar era un hombre con este tipo de costumbres, por eso hablaba en tercera persona.
-“Le dije que invadiéramos Petibonum”
-“Es gilipollas”
-“Nchts”.



La Coletilla.
Oh, indignación a mil y subiendo. ¿Son necesarias las coletillas para terminar las frases? Pues quizá tanto como subirse los pantalones hasta el sobaco cuando nos reafirmamos en algo. Es decir, NO, no lo son, para nada, muerte a ellas.
No hay cosa que dé más rabia que alguien que termina sus comentarios/explicaciones (el 90% de una comprensión más simple que una ameba) con un “¿sabes lo que te quiero decir?”, “¿entiendes?”, o el que ya provoca úlcera sangrante: el SATS catalán. Degeneración directa del SAPS?, utilizadísimo entre el seno del pijerío catalán, las adorables abuelitas o los asistentes al Senglar Rock. En catalán “sats”, en castellano “¿sabes lo que te quiero decir?”, en inglés “you know?” y en eslovaco, “koniek”.
Normalmente el que utiliza coletillas suele quedarse sin conversación rápidamente. De ahí que cada dos palabras cuele un “pues eso”, “osti”, o un “ya te digo”. Coincidir con alguien así en un ascensor es una experiencia gratificante. Si lo comparamos con una tarde en el dentista, lo es, ¿¿que no?¿



Te toco para que sientas la realidad.
Uno, cuando le hablan, suele atender a lo que le dicen. Es decir, se mira a los ojos del emisor y se procesan datos. Si hace falta, y tratándose de alguien como Trueba, que tampoco sabes si realmente te está atendiendo a ti o a ese señor que hay en Cuenca, se suelta un “aham” de aprobación-comprensión.
Entonces, ¿por qué hay gente que toca a la otra gente cuando habla? Ese antebrazo manoseado por alguien que reclama nuestra atención, cuando después de tres horas de conversación mirándole a los ojos ya empiezas a ver el velero, Beethoven y aquella legaña que cual sugus de limón sigue adherida al lagrimal. Estamos prestando atención!!!!! No hace falta tocar (falta personal, falta personal!)!! Y menos dando golpes. Placa, placa, replaca. “Porque tal”(insertar ostión), “porque cual” (insertar ostión), “porque pascual” (fade out).
Luego se quejan de que hay violencia. “Hablando se entiende la gente”. Pero como me vuelvas a tocar, te esmocho la cabeza, imbécil.


TKM messengiles. Pero acaso nos importa?¿
Hay nicks de MSN chungos. Estribillos enteros de canciones, muchas de ellas en inglés. Nicks indescifrables. Información gratuita, “me voy al cine”, “tengo frío”, “os había comentado alguna vez que odio a Ramón García?”. Y todos me parecen perfectos, oiga.
Pero, ah...hay una subespecie que se mueve entre internet y las paredes de nuestra ciudad que dan una bilis particularmente violenta y que atienden al nombre de TKM: Te Kiero Mucho. Esas pintadas de Fulanito x Menganito, con ese horrendo corazón y la flecha atravesándolo, esas pintadas con los dos nombres (misma composición que la anterior), pero sólo con la letra inicial y seguidas de tantos guioncitos como letras contiene el nombre en sí. Pero si os conoce todo el maldito barrio, idiotas!!!! A qué viene tanto misterio??? Un pico y una pala os daba yo!!
Si encontrarse eso paseando por ahí ya le pone a uno de mala leche, imaginad cuando entras al MSN tras un agotador día de trabajo y lo primero que lees es: “Eres mi luna/ eres mi sol/ te arrancaré los ojos/ y los meteré en formol. TKM, Paqui”. Te sube una arcada hasta los carrillos, y velozmente mueves el cursor en busca del no-admitir. Es entonces cuando un horrible escalofrío te recorre el espinazo: el individuo con tan fastuoso nick corresponde a tu mejor colega.
Viene el gran momento de plantearse dos cosas:
-Cambiar de amistades.
-Se droga y encima no te invita. Definitivamente, cambia de amistades.



Hola, me llamo X y soy crítico (en general).
En estado crítico te dejaba yo, desgraciado.
Personalmente, adoro hablar de cine, literatura, pintura, música o la cría del percebe pigmeo con los amigos. Compartir experiencias, conocimientos, whatevers siempre es gratificante. Siempre y cuando no se caiga en la prepotencia. Y con esto no quiero decir que me de rabia que alguien sepa de algo más que yo, cosa perfectamente realizable, puesto que yo no sé de nada. Lo que realmente jode es el típico listillo que aparece siempre en algún grupo de conversación. Ya puedes estar hablando de técnicas para cortarse las uñas de los pies, que él siempre sabrá más que tú. Tú te las cortas, él se las troquela con forma de patito. Tú conoces un poco de folk escandinavo, él domina perfectamente ese campo, sabe trabaleguas en esperanto y además sabe con qué marca de podadora se afeita el entrecejo Björk. Y todo esto no es por conocimiento y experiencia digna de un individuo de mundo...NO! Simplemente se limita a recitar artículos del Vogue, el Rock de Luxe, el País de las Tentaciones o los panfletos publicitarios del Eroski.
-“El tomate está a X el kilo porque Björk está puliendo los detalles de su último trabajo”.
-“Y eso qué tiene que ver?”
-(risa de desprecio total con escáner visual de flequillo a pies)”Ay, qué poco hemos viajado, eh?”
Por otra parte, suele ser el típico que te habla maravillas de un disco que salió a la luz cuando él ni siquiera era un proyecto de polvo. Cuando suelta la frase “me acuerdo yo cuando sacaron tal disco”, es cuando te das cuenta de que estás delante de alguien con demasiado tiempo para empollarse cosas que ni salvarán a la humanidad ni le darán el superpoder de ver a la vecina en bragas a través de la pared maestra. Demasiado tiempo libre y muy poco trabajo, otra razón más para odiarlo.

Como complementario: ¿TA ESCHO DAÑIOOOOOOORRRR?
¿¿Pero se puede ser más cenutrio???? Es decir, me acabo de pegar la ostia de mi vida, me he roto la crisma, el meñique del pie izquierdo y varios dientes...y lo único que me dicen, al verme en tan lamentable estado es: "¿te has hecho daño?, "¿pero qué te ha pasado?"; o el mejor, en caso de que el que te suelta esto te haya visto caer: "¡¿PERO QUÉ HACES?!". Pues nada, me tiro de cabeza contra ese bordillo anguloso tan molón, porque me aburro y he pensado "unos cuantos puntos de sutura darían un aire rebelde y desenfadado a tu look".
En serio, a veces pienso que la gente dice estas cosas por mala leche.



EPÍLOGO: muchos más quedarán en el tintero, pero mi úlcera tiene que descansar.
Hay tantos tipos de personas y actitudes odiosas que hacer un repaso de todas me terminaría dando una rabia tremenda. No voy a poner en peligro mi salud.
No tengáis reparo en odiar al prójimo si éste se lo merece. Acumular ira no es bueno, ni para el otro, ni para uno mismo. Sinceridad ante todo. Si hay que montar un pollo, dar un corte o llamar gilipollas a alguien, se hace. Si todos nos odiáramos abiertamente, y no por la espalda, todo nos iría mejor.
Igual que si nos amáramos todos abiertamente, todo estaría más relajado. Bueno, quién quiera que le amen por la espalda, perfecto, me parece igual de digno, cuidado!

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12 agosto 2005

Una de chinos I (El Luchador Manco)

“Una de chinos” suele ser una de las clasificaciones mas comunes y precisas en las que la gente encuadra las películas clásicas de kung-fu. La película de “El Luchador Manco” esta dirigida, protagonizada y vaya usted a saber que mas, por Jimmy Wang Yu y fue estrenada en el año 1971. El buen hombre no es un prodigio del arte marcial, menos todavía luchando con solo un brazo,(olvídense de acrobacias tipo Jackie Chan o técnica depurada tipo Bruce Lee) y las coreografías de lucha en muchas escenas son para salir del paso. La génesis de esta película reside en una película del mismo actor-director de un espadachín de un solo brazo (One Armed Swordman). La idea debió de parecer tan buena que el concepto fue trasladado a un luchador manco (Es decir, One Arm Boxer). Esta película, a su vez, tendría su secuela en “El maestro de la guillotina voladora” que es más famosa que El Luchador Manco. El filón creativo fue tal, que también se rodó One Arm Chivalry y una trilogía de One Armed Swordman.

Como se puede apreciar por el tamaño del puño, he aquí un
cartel promocional de la peli realizado por Rob Liefeld

Si el punto fuerte no son los combates, fijo que no va a ser el guión, dudamos que sea su fotografía o dirección ¿Donde esta la gracia del asunto? En su sentido del absurdo, lo ridículo que parece, el particular sentido de épica que desprende y lo entretenida que es. Los efectos son tan pobres que cuando se queda manco el protagonista lleva el brazo tan descaradamente detrás en la espalda que lleva a la risa, un brazo quemado se soluciona dando una capa de polvo negro en un brazo y para hinchar los músculos se recurre a ponerse dos almohadones debajo del kimono. Las escenas dramáticas para desarrollar el argumento se acortan hasta su mínima expresión, cuando directamente no van en cámara ultrarrápida.

Pasen y vean:

El prota preparandose para repartir estopa

La película empieza en un bar donde miembros de dos escuelas de kung-fu distintas se encuentran tomando sus daiquiris. Como en toda película clásica del genero, una escuela será la mala, cuyo maestro (Chao) trafica con opio, y otra la buena, cuyo maestro es un dechado de recta sabiduría, y su discípulo mas avanzado será el protagonista (Tien Lung)

El desencadenante del conflicto es el intento de robo de un pájaro (¡Qué pasión tan curiosa por la ornitología!), y como después de la preceptiva pelea ambos bandos no han quedado a gusto, los jóvenes aprendices se citan en las afueras del pueblo. En la mejor tradición macarril de quedar fuera del cole a pegarse, vamos. ¿Hace falta decir quien gana?

Los alumnos del narco-maestro van a llorarle por las cuatro buenas galletas recibidas y soltándole la milonga de que Tien Lung le ha insultado a él y a la escuela. Chao, indignado, va a la escuela de Tien Lung con todos sus alumnos a pedir su cabeza... y ya esta liada. Duelo maestro-maestro y posterior Royal Rumble dan como resultados que la banda de Chao vuelva caliente para casa por tercera vez en los primeros 30 minutos de metraje.

El malvado maestro, avergonzado por la derrota que ha sufrido, recurre a la ayuda de profesionales, y aquí es cuando la peli empieza a ponerse francamente divertida, siendo sus caracterizaciones de Oscar. Hagamos un análisis pormenorizado de los mercenarios:

-Un maestro de Okinawa y sus dos acólitos. El maestro es el mas malo de los malos, lleva unas proto-rastas y tiene dos dientes que asoman fuera del labio cual jabalí.

-Dos hermanos boxeadores tailandeses. Lo mas divertido es el baile típico pre-lucha de boxeo tailandés, pero parodiado de forma que parece que sufren un ataque cerebral.

-Dos lamas del Tibet. Si, dos maestros lamas. Serán duros enemigos y su técnica especial, revelada al final de la peli, es posiblemente lo mas cutre y descacharrante de ella. Uno de ellos tiene cejas que le caen por un lado hasta la comisura de los labios.

-Un maestro de judo: El enemigo menos carismático. Es decir, el primero que va a morir.

- Un experto en taekwondo. En su presentación demuestra la manera en que un hombre recio debe beber cerveza

-Un maestro de Yoga de la India. Pero lo más curioso es que no es más que un chino con la cara pintada de negro. Canta muchísimo y se ven marcas en el cuello donde dejaron de maquillarle. Imaginaos el típico Baltasar cutre pintado de cabalgatas de Reyes Magos. Sobre su ataque especial solo diré que eran más dignos los de Dalshim del Street Fighter.

Después de su contratación empieza la masacre de la escuela de los buenos, que dura aproximadamente 30 minutos y cuya parte estelar es el momento Tekken 1vs1 en modo equipos. 17 minutos dura la escena sin una sola línea de dialogo mas allá de “Ve tu”, “Mi turno” y demás. Tien Lung es el único superviviente de la matanza, porque el mercenario más malvado le ha amputado un brazo y le dan por muerto.

Es recogido por un medico, y para ahorrase metraje, la recuperación del malherido dura exactamente 5 planos a cámara rápida que totalizan 1 segundo. Y ya tenemos al personaje recuperado. El pobre hombre desea cobrarse la venganza pero con un solo brazo solo puede aspirar a ser un puching ball en una pelea y a que le dejen la cara como “pan tostao”. El medico le sugiere un método de invulnerabilidad y superfuerza basado en achicharrarse el otro brazo que todavía le queda y la ingesta de unas hierbas especiales, y Tien Lung acepta.

(Es de agradecer que aunque el médico tiene una hija y parece que sí, al final no hay tontería amorosa entre el protagonista y la hija, y se ahorra uno unos minutos de tontería romántica barata. Aquí se viene a ver galletas, parece ser el lema de la peli)

El resto, consiste en el protagonista cargándose de uno en uno, y de dos en dos, a todo bicho que participó en la masacre de la escuela. Esto es tan literal, que como acostumbra a ser regla del genero, una vez cae el último enemigo sale el rótulo de "Fin" y se acabo lo que se daba.

En resumen: Un luchador manco en busca de venganza atormentado por el peso de la culpa, unos enemigos con ataques especiales y caracterización imposible, un argumento que no nos permite distraernos con la trama y perder el hilo de la acción, efectos especiales descacharrantes, maquillaje de saldo, mucho entretenimiento y diversión garantizada.

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11 agosto 2005

Todo mola más con zombis

Por si no lo habéis notado, que seguro que sí, porque sois chicos listos y tomáis Cola Cao, de un tiempo para acá hay como un revival del tema zombi en las pantallas de cine, con sus Resident Evil, sus Amaneceres de los Muertos y sus José Luis Garci.
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"Tú ríete de mí, tontolapolla, pero he conseguido
que la Pataky se me despelote a medio metro"

Los revivals son un rollo que te obliga a tragar con algo que desapareció en su momento por un buen motivo, ya sean las películas de vaqueros, las camisas con chorreras o Las Noches de Tal y Tal; una cosa rara que le pasa a esto de las modas, que de repente lo in es algo que perdió cualquier tipo de sentido justo cuando tú empezaste a llevarlo. Qué malo es ir a remolque, joder.

Pues ahora han vuelto los muertos vivientes, la única moda que en The Foreros Attack! abrazamos como si fuera una amante jamona o el último ejemplar de conejo enano del planeta. Esas carnes, esos ojos, esa sangre... si es que los difuntos molan, sobre todo cuando no eres uno de ellos. Eso sí, olvídate de llevar a tu amigo el gafapasta que sólo ve films armenios en versión original o la novia que obvia cualquier contenido cultural que no incluya a Julia Roberts.
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La única manera de interesarse por la política para el friki medio.
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Ah, la soledad del fan de los zombis. El gabinete técnico de The Foreros ha estudiado a fondo la cuestión y ha llegado a estas conclusiones:

a) Cualquier cosa mejora añadiendo los siguientes elementos: zombis, tetas, pistolas, hombres-lobo, extraterrestres, culos, payasos asesinos y explosiones. Se pueden colocar de manera aleatoria, y cuanto menos a cuento vengan, mejor.

b) El futuro está en la fusión de géneros, que no en los crossovers de las grandes sagas, aunque estaría genial que un día viera la luz un "James Bond Vs Predator".
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c) Las pelis de Isabel Coixet no las salvan ni los zombis, ni los extraterrestres, ni las pistolas, ni todo ello junto. Le diríamos donde puede meterse esa noñez de guiones que perpetra, pero nuestra religión (sintoísmo cretino) nos impide pronunciar la palabra "orto".
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Ésta sí que asusta.

Así pues, como donde vemos la pasta, allá que nos lanzamos, proponemos una serie de ideas (detrás vendrán muchas más, señor productor desconocido, en cuanto empiece a largarnos la pasta) para una nueva manera de hacer arte. Todo un género nuevo: los remakes zombis.
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Hagamos la prueba: escoged tres de las peores pelis que recordéis, al azahar. Ahora colocadles un "zombi" detrás del título y veréis cuanto mejora. No importa el género, no importa el país, todo mola mucho más con zombis. Veamos algunos ejemplos que nuestro comité de sabios ya ha desarrollado.


Waterworld Zombi. Un mundo acuático en el que los zombis no pueden acercarse al agua, ya que corren el peligro de acabar como una aspirina efervescente. El guión puede incluir todos los chistes de leprosos que aprendiste en la escuela.


Pretty Woman Zombi. La original te pareció insufrible y además tú eres fans del hermano bueno, Eric Roberts. Pues disfruta con la historia de dos muertos vivientes que deberán enfrentarse a un mundo que no comprende su necrófilo amor, y de paso goza del proceso de deterioro paulatino de los dos protagonistas.


Salvar al Soldado Ryan Zombi. A todos nos gusta el puto desembarco de Normandía y el final con el puente, pero el resto es una mierda y nos aburrimos soberanamente. Si seguimos situando la acción en la Segunda Guerra Mundial, pero añadimos unas extrañas radiaciones atómicas que hacen que los difuntos vuelvan a caminar entre los vivos, tenemos un peliculón merecedor de todos los Grammy.


Beethoven Zombi. Diversión para toda la familia con las travesuras del simpático Beethoven, un perro que lleva muerto casi tantos años como el pintor del que toma el nombre. Arranca brazos y sonrisas a partes iguales. ¡¡Lleve a sus hijos a verla y nunca más le agobiarán con ir al cine!!



Daredevil Zombi. Como sabemos que al salir del cine quisiste matar a Ben Affleck, cumplimos tus deseos con un gusto. Y de qué manera, que diría Matías. Daredevil es el defensor de Hell’s Kitchen Zombi, un mal barrio de Nueva York Zombi que... Bah, es igual, lo que interesa son los trozos de carne que le saltan a Ben de la cara. A Jenniffer Garner la hemos dejado igual. Je.



Siete Años en el Tíbet Zombi. La historia de un muchacho seducido por los nazis que descubre todo un mundo de dolor y de muerte que le abre los ojos (literalmente). Hay previstas diversas continuaciones: "Veinte Años en el Tíbet Zombi", "Sesenta Años en el Tíbet Zombi" y "Doscientos Años en el Tíbet Zombi".



Mar Adentro Zombi. La búsqueda de la propia dignidad para un muerto viviente que no se siente a gusto con su no-vida. La sociedad cambiará en el momento en el que Antonio López viva de nuevo, muy al pesar de parte de sus familiares y de la cerrada sociedad de ultratumba.

¿Y los clásicos del terror? Pues también se pueden adaptar, no hay problema alguno. Por eso presentamos una nueva versión de La Noche de los Muertos Vivientes aún más terrorífica. Hasta los zombis pueden sentir terror si ven aparecer a según quién entre las brumas del cementerio... Mira cómo corren...

Es un no parar. Y lo mejor es que apenas hay que esforzarse en hacer algo bueno, basta con copiar lo mediocre que han hecho otros. Nadie recordará a Kieslowski en unos años, pero todo el mundo tendrá en la cabeza "Taxi Driver Zombi", ya veréis, es una mina. Algunos ya se han puesto manos a la obra. Si es que estamos perdiendo dinero.
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Si a alguien le apetece proponer nuevas versiones puede enviarlas a theforeros@gmail.com , sabiendo de antemano que no va a cobrar un duro, a ver quién se ha creído que es.

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