Deportes acuáticos que (me) afectan. Hoy: La natación y su fauna (Parte I)

Hola, qué tal. En mi entorno social pasan cosas. Y hoy voy a hablar sobre algunas de estas cosas. Pero no de todas, que podríamos estar años, sino de un trozo muy concreto, que es el que me afecta cuando, dicharachero, me pongo a nadar en la piscina una vez a la semana.

Cuando se va a la piscina o al gimnasio nos rodea una fauna de lo más variopinto. Yo al gimnasio no he ido nunca ni falta que me importa, pero a la piscina sí. Aquí el forero Eli Wallach/Kurt Rambis/Thelonius Monk tendrá que confeccionar el complemento de este artículo, llamémoslo parte B: (Mundogimnasio.com o algo). Yo me dedicaré a la parte A (de Acuática y así).

Como digo, yo no soy alma de gimnasio, soy más de nadar y callar, así que cuando voy a la piscina, entro al agua. Una vez dentro del agua, mientras hago largos, me aburro. Bueno no sólo yo me aburro, sino todo el mundo que nada. Nadar es lo que tiene, que te aburres. Y esto es malo? Oh no, para nada. Más que nada porque uno mientras va contando los largos que va haciendo, intentando no descontarse, se fija en la gente que le rodea. Y aquí es donde me lo paso bien bien bien, podríamos decir que teta. Tanto que me suelo descontar más de lo que quisiera.

Y es que la tipología clásica de la fauna que uno se encuentra en una piscina de barrio es muy variada. Siendo políticamente incorrectérrimo, en la piscina a la que voy yo, he identificado los siguientes grupos:

-Las mamás
-Los papás
-Los chulitos
-El post-niño (o púber)
-Los profesionales/as
-Los monitores/as
-Los lentos en general, y disléxicos.
-Los innecesarios: Cotorras de pared.
-Los normales (yo creo que caigo aquí).

Y sin más dilatación empezamos.

Las Mamás
Las mamás son unas señoras muy simpáticas que podrían ser nuestras mamás tranquilamente (como su nombre indica). Suelen ser amas de casa de entre 45 a 60 años y por el estilo que se gastan, parece que nunca hayan nadado.
¿Y por qué van a la piscina cuando no saben casi nadar? Pues fácil: Los hijos empiezan a irse de casa, y como TODOS los maridos/padres a estas edades (alrededor de la cincuentena) son un muermazo de cuidado (se vuelven muy regruñones y eso), las mamás se deciden a hacer algo para desaburrirse si les queda un poco de tiempo después de las faenas de casa. Sí, no soy machista ni nada de eso, soy realista, y en el 99% de los hogares de esta bendita tierra de Cristonuestroseñor, la señora hace todo en casa, y el marido es un petardo carajillero de cuidado. El caso es que a estas edades, la osteoporosis hace furor, y el médico con buen criterio informa a nuestras mamás de que hay que aumentar la dosis de lácteos, y nadar, que es muy bueno.
Y oyes, ya me tienes a señoras super alegres en la piscina, embutidas en bañadores (negros generalmente), con abundancia más o menos variable de carnes. Su actividad básica en la piscina es aprender a nadar, o a perfeccionarse, o algo. A estas edades, pocas son "Markas Espitzas", y por tanto cuando yo las observo, chapotean en alegres rebaños de 15 señoras, bajo el mando de la monitora de turno que se encarga de que se desfoguen.
Velocidad al nadar: inexistente.

Los Papás
Entre los papás menos rancios (el 1% que comenté arriba), tenemos a señores rumbosos alrededor de la cincuentena/sesentena que en vez de ir a carajillear o jugar a dominó al bar, van a la piscina a reducir tripa y a agitarse y a ver la cacheja a la vecina. Estos señores suelen ser tremendamente simpáticos/majos en el sentido más literal de la palabra. Se te ponen a hablar sin que te conozcan etc. Son de la fauna más agradecida de la piscina.
Velocidad al nadar: bueno, normalito.

Los Chulitos (o colectivo TURBO-Tanga)

Estos son de traca. En vez de ir con boxer o bañador arrapadito, un poquito pofesional, no, los tios estos VAN CON SEMITANGA. Fuera, hombre ya... Esto te invalida como deportista digno, ya de golpe, y es más, te mete en la categoría de tío que quiere aparentar. Igualmente son tíos que no solo hacen piscina, sino que se deben dar sus buenas curradas en el gimnasio ( "innasio", en andaluz, o nacho para los amigos), ya que el cuerpo que tienen es más de Conan el Destructor con tanga llamativo, pelito largo, melena abundante en la pechera/piernas y/o/u espalda, etc... Vamos todo lo que no define a un nadador de pura cepa. Su objetivo máximo es elegir la calle donde van a actuar. Las piscinas de barrio son pequeñas, por tanto hay que compartir calles, y estos tíos, indefectiblemente siempre eligen una calle donde haya alguna moza joven, porque si no, no se podrían lucir, vamos esto yo lo analizo mientras nado, que igual tampoco es así.

Velocidad al nadar: Pse, podríais hacerlo mejor.


El post-niño (o Púber)

Eh, os aviso, bajo a ver un culo.

Hola majico, wejee.

DIOS DIOS, tenía el culo así, como con los deos tiesos!!

¡Oh, qué divertida raza! Albricias y zapatetas. De vez en cuando alegres jóvenes (masculinos siempre), se ponen cerca de la pared de la piscina (dentro del agua se entiende), y su estado hormonal agitado les hace comportarse de una manera casi obsesiva: se ponen a hacer pinos, inmersiones, bajadas y subidas sin sentido, etc... Y todo esto por qué? Pues porque las hormonas les piden carne, tío, y los entiendo, que a veces ven buena carne. Los momentos nocturnos de tocamientos poco puros que deben darse, por lo visto son de escándalo...Lo que da un poco de cosilla es que desde la casi adultez adulta mía (hola soy del 75), esto se ve un poco como: "venga chaval, que todo esto ya se te pasará, mientras tanto a ver si no estorbas o algo y te pones en la calle 1, que total a ti te da igual, miras culos igual, y no nos chocamos". Eh, con respecto.
Velocidad al nadar: no nadan, hacen el mongo.

Los profesionales/profesionalas.

El escándalo, el apocalipsis. Y te diré por qué, en varios fascículos.

1º Nadan que te cagas -> un largo de 25 metros se lo hacen en no más de 20 segundos!
2º Provocan marejada -> Esto simplemente es un hecho, no tiene más, sientes como las olas que provocan, te sacuden bien.
3º QUÉ CUERPOS, SEÑORA!!! -> Es que da gusto venir a nadar sólo por esto. Qué espigas, qué látigos (tíos y tías), qué contentas deben estar sus madres y novios/as.
4º Seriedad -> Están enfadados, no dicen nada, están concentrados y no sonrien. Bueno, ellos sabrán, aquí ni entro ni salgo.
Velocidad al nadar: toda y más. Te hacen parecer que vas parado cuando haces el mismo movimiento que ellos: bracitos y patitas... Y esto da rabia.

Y de momento el artículo está quedando largo, así que la parte II la escribo otro día.



Frigurón

Una de chinos II (Kung-fu Zombie)

Demencial película rodada en 1982 por I-Jung Hua, y protagonizada por Billy Chong, que resulta ser un crossover de varios géneros.

¿Cómo se puede mejorar una película de kung-fu?… ¡Pues añadiéndole zombis! Sin embargo hay pegas: Son unos zombis muy particulares, en versión china, que recuerdan demasiado a muñecos de trapo y Dios sabe porqué se desplazan dando saltitos con los pies juntos como canguros. Además solo salen al principio de la película y como viene siendo habitual en esta sección, maquillaje de saldo, que nadie se espere caracterización tipo gore.

¿Y como se puede mejorar una peli de kung-fu, que no solo es de kung-fu sino que es de kung-fu y tiene zombis? ¡Pues introduciendo además un vampiro!

En china los zombis son asï

Sin embargo además de kung-fu, zombis y vampiros, tiene muchísimas partes (demasiadas) de comedia con humor chino. Muy gesticulante y tonto al gusto occidental, pero con golpes geniales como el del fantasma del malo al ver su propio cuerpo o librarse del mordisco de un vampiro metiéndole una zapatilla en la boca.

Nada mas empezar se nos muestra la preparación de una venganza cuando unos malos que han contratado a un mago en su plan de arreglar las cuentas pendientes con el prota, que responde al nombre de Pang (explicando el motivo de la vendetta en una secuencia de humor acelerado mudo que dura 8 segundos con la que no se comieron demasiado la cabeza). Pang es un chuleras cuyo padre adiestra al estilo espartano. El prota, harto de tan duro entrenamiento quiere salir de juerga a tomarse unos daiquiris y, como respuesta, el padre le dice que menos querer irse de samba y que se dedique a meditar. Lo solucionan…pues a hostias, claro. La cosa queda en tablas y Pang queda libre para irse de farra.

De camino, los malos le tienden la emboscada que estaban preparando al principio de la película. Termina volviéndose en contra suya y fallece el capitoste de los malos. De vuelta a casa Pang, recibirá una reprimenda de su padre y lo solucionarán…a hostias claro.

En la siguiente secuencia se nos da a conocer que el jefe de los malos no esta completamente muerto, sino que ha pasado a ser un fantasma en busca de un nuevo cuerpo para poseer, puesto que el viejo tiene algunos desperfectos,y lo intentará con ayuda del mago. El fantasma y el mago empiezan la búsqueda de un nuevo cuerpo en la que sufrirán bastantes malentendidos y se verán envueltos en toda clase de situaciones “cómicas”. Las cosas no salen exactamente como esperan y solo consiguen resucitar a un asesino con bastante mala hostia que tiene cuentas pendientes con el padre de Pang.

Va directo a resolverlas y como no ha aprendido de su primera muerte, Pang se le carga de nuevo, con lo que ha resucitado en balde. Sin embargo la búsqueda de un cadáver en la que alojar el cuerpo hace que el fantasma del malo y el mago resuciten al asesino nuevamente y esta vez renazca convertido en un vampiro. Como lo del mordisco es para nosferatus amanerados europeos, esta versión china tiene otro método más artístico de llegar a la vena.

Las búsquedas y rebúsquedas de un nuevo cuerpo del mago y del fantasma del malo por fin acaban, (Y menos mal porque a pesar de que los guionistas metan sin venir a cuento alguna escena de lucha, ya se hacían algo cansinas las aventuras de esta pareja). Y resucitan al fantasma del malo ¡Dentro del cuerpo recién fallecido del padre de Pang!

Al final se produce la confrontación final entre el vampiro asesino y Pang, y de paso se arregla el asunto de la posesión del cuerpo del padre de Pang. Es la mejor pelea con diferencia, y a Pang le ayuda de un sacerdote budista que le dopa y hace que empiece a volar y parezca aquello Bola de Dragón. El vampiro se calienta, literalmente, y pelea durante un buen rato con las manos y los pies en llamas. La pelea se resuelve a estacazos, es decir, clavando al vampiro una estaca. Pero por 15 veces y nada del corazón, en la sesera, en plan trepanación.

El vampiro en primer plano con Pang al fondo bailando reggeaton

En resumen, la película mola por el kung fu, la breve aparición de los zombis y el vampiro, pero la parte de argumento y comedia se eterniza y hace que uno se aburra a ratos. Como las luchas en si, salvo la final, no son demasiado espectaculares, se recurre a uno de los secretos más viejos del mundo del video marcial, acelerar la cámara para que parezca todo más intrépido y emocionante. Hay algunos de tomas en las que hay gazapos monumentales como que un plano sea de día y al siguiente de noche. La sangre es descaradamente zumo de tomate y demás. Conclusión, una película de genero con grandes puntazos, pero al que no le guste el humor chino solo sacara de provecho saber que debajo de un sombrero de hojas de palmeras uno resulta invisible a los ojos de un fantasma chino.

Una de chinos I (El Luchador Manco)

“Una de chinos” suele ser una de las clasificaciones mas comunes y precisas en las que la gente encuadra las películas clásicas de kung-fu. La película de “El Luchador Manco” esta dirigida, protagonizada y vaya usted a saber que mas, por Jimmy Wang Yu y fue estrenada en el año 1971. El buen hombre no es un prodigio del arte marcial, menos todavía luchando con solo un brazo,(olvídense de acrobacias tipo Jackie Chan o técnica depurada tipo Bruce Lee) y las coreografías de lucha en muchas escenas son para salir del paso. La génesis de esta película reside en una película del mismo actor-director de un espadachín de un solo brazo (One Armed Swordman). La idea debió de parecer tan buena que el concepto fue trasladado a un luchador manco (Es decir, One Arm Boxer). Esta película, a su vez, tendría su secuela en “El maestro de la guillotina voladora” que es más famosa que El Luchador Manco. El filón creativo fue tal, que también se rodó One Arm Chivalry y una trilogía de One Armed Swordman.

Como se puede apreciar por el tamaño del puño, he aquí un
cartel promocional de la peli realizado por Rob Liefeld

Si el punto fuerte no son los combates, fijo que no va a ser el guión, dudamos que sea su fotografía o dirección ¿Donde esta la gracia del asunto? En su sentido del absurdo, lo ridículo que parece, el particular sentido de épica que desprende y lo entretenida que es. Los efectos son tan pobres que cuando se queda manco el protagonista lleva el brazo tan descaradamente detrás en la espalda que lleva a la risa, un brazo quemado se soluciona dando una capa de polvo negro en un brazo y para hinchar los músculos se recurre a ponerse dos almohadones debajo del kimono. Las escenas dramáticas para desarrollar el argumento se acortan hasta su mínima expresión, cuando directamente no van en cámara ultrarrápida.

Pasen y vean:

El prota preparandose para repartir estopa

La película empieza en un bar donde miembros de dos escuelas de kung-fu distintas se encuentran tomando sus daiquiris. Como en toda película clásica del genero, una escuela será la mala, cuyo maestro (Chao) trafica con opio, y otra la buena, cuyo maestro es un dechado de recta sabiduría, y su discípulo mas avanzado será el protagonista (Tien Lung)

El desencadenante del conflicto es el intento de robo de un pájaro (¡Qué pasión tan curiosa por la ornitología!), y como después de la preceptiva pelea ambos bandos no han quedado a gusto, los jóvenes aprendices se citan en las afueras del pueblo. En la mejor tradición macarril de quedar fuera del cole a pegarse, vamos. ¿Hace falta decir quien gana?

Los alumnos del narco-maestro van a llorarle por las cuatro buenas galletas recibidas y soltándole la milonga de que Tien Lung le ha insultado a él y a la escuela. Chao, indignado, va a la escuela de Tien Lung con todos sus alumnos a pedir su cabeza... y ya esta liada. Duelo maestro-maestro y posterior Royal Rumble dan como resultados que la banda de Chao vuelva caliente para casa por tercera vez en los primeros 30 minutos de metraje.

El malvado maestro, avergonzado por la derrota que ha sufrido, recurre a la ayuda de profesionales, y aquí es cuando la peli empieza a ponerse francamente divertida, siendo sus caracterizaciones de Oscar. Hagamos un análisis pormenorizado de los mercenarios:

-Un maestro de Okinawa y sus dos acólitos. El maestro es el mas malo de los malos, lleva unas proto-rastas y tiene dos dientes que asoman fuera del labio cual jabalí.

-Dos hermanos boxeadores tailandeses. Lo mas divertido es el baile típico pre-lucha de boxeo tailandés, pero parodiado de forma que parece que sufren un ataque cerebral.

-Dos lamas del Tibet. Si, dos maestros lamas. Serán duros enemigos y su técnica especial, revelada al final de la peli, es posiblemente lo mas cutre y descacharrante de ella. Uno de ellos tiene cejas que le caen por un lado hasta la comisura de los labios.

-Un maestro de judo: El enemigo menos carismático. Es decir, el primero que va a morir.

- Un experto en taekwondo. En su presentación demuestra la manera en que un hombre recio debe beber cerveza

-Un maestro de Yoga de la India. Pero lo más curioso es que no es más que un chino con la cara pintada de negro. Canta muchísimo y se ven marcas en el cuello donde dejaron de maquillarle. Imaginaos el típico Baltasar cutre pintado de cabalgatas de Reyes Magos. Sobre su ataque especial solo diré que eran más dignos los de Dalshim del Street Fighter.

Después de su contratación empieza la masacre de la escuela de los buenos, que dura aproximadamente 30 minutos y cuya parte estelar es el momento Tekken 1vs1 en modo equipos. 17 minutos dura la escena sin una sola línea de dialogo mas allá de “Ve tu”, “Mi turno” y demás. Tien Lung es el único superviviente de la matanza, porque el mercenario más malvado le ha amputado un brazo y le dan por muerto.

Es recogido por un medico, y para ahorrase metraje, la recuperación del malherido dura exactamente 5 planos a cámara rápida que totalizan 1 segundo. Y ya tenemos al personaje recuperado. El pobre hombre desea cobrarse la venganza pero con un solo brazo solo puede aspirar a ser un puching ball en una pelea y a que le dejen la cara como “pan tostao”. El medico le sugiere un método de invulnerabilidad y superfuerza basado en achicharrarse el otro brazo que todavía le queda y la ingesta de unas hierbas especiales, y Tien Lung acepta.

(Es de agradecer que aunque el médico tiene una hija y parece que sí, al final no hay tontería amorosa entre el protagonista y la hija, y se ahorra uno unos minutos de tontería romántica barata. Aquí se viene a ver galletas, parece ser el lema de la peli)

El resto, consiste en el protagonista cargándose de uno en uno, y de dos en dos, a todo bicho que participó en la masacre de la escuela. Esto es tan literal, que como acostumbra a ser regla del genero, una vez cae el último enemigo sale el rótulo de "Fin" y se acabo lo que se daba.

En resumen: Un luchador manco en busca de venganza atormentado por el peso de la culpa, unos enemigos con ataques especiales y caracterización imposible, un argumento que no nos permite distraernos con la trama y perder el hilo de la acción, efectos especiales descacharrantes, maquillaje de saldo, mucho entretenimiento y diversión garantizada.

Todo mola más con zombis

Por si no lo habéis notado, que seguro que sí, porque sois chicos listos y tomáis Cola Cao, de un tiempo para acá hay como un revival del tema zombi en las pantallas de cine, con sus Resident Evil, sus Amaneceres de los Muertos y sus José Luis Garci.

<

"Tú ríete de mí, tontolapolla, pero he conseguido

que la Pataky se me despelote a medio metro"

Los revivals son un rollo que te obliga a tragar con algo que desapareció en su momento por un buen motivo, ya sean las películas de vaqueros, las camisas con chorreras o Las Noches de Tal y Tal; una cosa rara que le pasa a esto de las modas, que de repente lo in es algo que perdió cualquier tipo de sentido justo cuando tú empezaste a llevarlo. Qué malo es ir a remolque, joder.

Pues ahora han vuelto los muertos vivientes, la única moda que en The Foreros Attack! abrazamos como si fuera una amante jamona o el último ejemplar de conejo enano del planeta. Esas carnes, esos ojos, esa sangre... si es que los difuntos molan, sobre todo cuando no eres uno de ellos. Eso sí, olvídate de llevar a tu amigo el gafapasta que sólo ve films armenios en versión original o la novia que obvia cualquier contenido cultural que no incluya a Julia Roberts.

<

La única manera de interesarse por la política para el friki medio.

<

Ah, la soledad del fan de los zombis. El gabinete técnico de The Foreros ha estudiado a fondo la cuestión y ha llegado a estas conclusiones:

a) Cualquier cosa mejora añadiendo los siguientes elementos: zombis, tetas, pistolas, hombres-lobo, extraterrestres, culos, payasos asesinos y explosiones. Se pueden colocar de manera aleatoria, y cuanto menos a cuento vengan, mejor.

b) El futuro está en la fusión de géneros, que no en los crossovers de las grandes sagas, aunque estaría genial que un día viera la luz un "James Bond Vs Predator".

<

c) Las pelis de Isabel Coixet no las salvan ni los zombis, ni los extraterrestres, ni las pistolas, ni todo ello junto. Le diríamos donde puede meterse esa noñez de guiones que perpetra, pero nuestra religión (sintoísmo cretino) nos impide pronunciar la palabra "orto".

<

Ésta sí que asusta.

Así pues, como donde vemos la pasta, allá que nos lanzamos, proponemos una serie de ideas (detrás vendrán muchas más, señor productor desconocido, en cuanto empiece a largarnos la pasta) para una nueva manera de hacer arte. Todo un género nuevo: los remakes zombis.

<
Hagamos la prueba: escoged tres de las peores pelis que recordéis, al azahar. Ahora colocadles un "zombi" detrás del título y veréis cuanto mejora. No importa el género, no importa el país, todo mola mucho más con zombis. Veamos algunos ejemplos que nuestro comité de sabios ya ha desarrollado.

Waterworld Zombi. Un mundo acuático en el que los zombis no pueden acercarse al agua, ya que corren el peligro de acabar como una aspirina efervescente. El guión puede incluir todos los chistes de leprosos que aprendiste en la escuela.

Pretty Woman Zombi. La original te pareció insufrible y además tú eres fans del hermano bueno, Eric Roberts. Pues disfruta con la historia de dos muertos vivientes que deberán enfrentarse a un mundo que no comprende su necrófilo amor, y de paso goza del proceso de deterioro paulatino de los dos protagonistas.

Salvar al Soldado Ryan Zombi. A todos nos gusta el puto desembarco de Normandía y el final con el puente, pero el resto es una mierda y nos aburrimos soberanamente. Si seguimos situando la acción en la Segunda Guerra Mundial, pero añadimos unas extrañas radiaciones atómicas que hacen que los difuntos vuelvan a caminar entre los vivos, tenemos un peliculón merecedor de todos los Grammy.

Beethoven Zombi. Diversión para toda la familia con las travesuras del simpático Beethoven, un perro que lleva muerto casi tantos años como el pintor del que toma el nombre. Arranca brazos y sonrisas a partes iguales. ¡¡Lleve a sus hijos a verla y nunca más le agobiarán con ir al cine!!

Daredevil Zombi. Como sabemos que al salir del cine quisiste matar a Ben Affleck, cumplimos tus deseos con un gusto. Y de qué manera, que diría Matías. Daredevil es el defensor de Hell’s Kitchen Zombi, un mal barrio de Nueva York Zombi que... Bah, es igual, lo que interesa son los trozos de carne que le saltan a Ben de la cara. A Jenniffer Garner la hemos dejado igual. Je.

Siete Años en el Tíbet Zombi. La historia de un muchacho seducido por los nazis que descubre todo un mundo de dolor y de muerte que le abre los ojos (literalmente). Hay previstas diversas continuaciones: "Veinte Años en el Tíbet Zombi", "Sesenta Años en el Tíbet Zombi" y "Doscientos Años en el Tíbet Zombi".

Mar Adentro Zombi. La búsqueda de la propia dignidad para un muerto viviente que no se siente a gusto con su no-vida. La sociedad cambiará en el momento en el que Antonio López viva de nuevo, muy al pesar de parte de sus familiares y de la cerrada sociedad de ultratumba.

¿Y los clásicos del terror? Pues también se pueden adaptar, no hay problema alguno. Por eso presentamos una nueva versión de La Noche de los Muertos Vivientes aún más terrorífica. Hasta los zombis pueden sentir terror si ven aparecer a según quién entre las brumas del cementerio... Mira cómo corren...

Es un no parar. Y lo mejor es que apenas hay que esforzarse en hacer algo bueno, basta con copiar lo mediocre que han hecho otros. Nadie recordará a Kieslowski en unos años, pero todo el mundo tendrá en la cabeza "Taxi Driver Zombi", ya veréis, es una mina. Algunos ya se han puesto manos a la obra. Si es que estamos perdiendo dinero.

<

Esta gente ha tenido la misma idea.

Si a alguien le apetece proponer nuevas versiones puede enviarlas a theforeros@gmail.com , sabiendo de antemano que no va a cobrar un duro, a ver quién se ha creído que es.

The Very Worst of The Foreros: "Muchas gracias aqui os explico lo que me paso"

Los foros son lugares extraños. Recuerdan a aquellos pueblos perdidos de la España Negra en los que todo el mundo se conoce y las disputas de lindes de fincas de siglos de antigüedad se resuelven a hachazos o a perdigonazos. Todos ellos tienen arquetípicos personajes, como en "Amanece que no es poco", con un período de renovación de tres meses, más o menos, aunque alguno se pase toda la vida empeñándose en interpretar al mismo personaje una y otra vez, como un Bruce Willis cualquiera.

>

El Foro de The Foreros Attack, nacido en extrañas circunstancias que casi no vienen a cuento, cuenta con algo más de un año de existencia. Y han pasado cosas, muchas cosas, que merecen ser rescatadas del olvido. De ahí la sección The Very Worst of The Foreros, que recuperará algunos de los grandes momentos del Foro. Para empezar, algo reciente, que no tiene desperdicio. El gran Bofifa, que siguiendo el paralelismo anterior vendría a ser un poco el recién llegado que explica que no hay nada como la ciudad, nos ha dejado esta perla que los muchachos de Cosas de Frikis seguro que apreciarán en toda su magnitud. (En castellano en el original)

>

Bueno friks a sido un buen detalle el felicitarme por mi cumpleaños, como no no me lo esperava pero bueno gracias. Yo tengo que decir que aunque a veces aga bromas tambien ai algo de verdad en lo que digo y por eso os voi a explicar mi istoria: Ai friks i ai ways,yo la verdad es que siempre me e llevado bien con las dos partes,e sabido pasar buenos momentos con los frikis y con los wais aunqeu o siempre me decline mas por los wais,yo empece siendo un puto friki con mis gafas de madera,mi peinao igual que cuando tenia 12 años y mi ropa de mercadillo,veia que no tenia sentido mis dias en el instituto,no tenia ni ganas de atender en clase ,nada mas que me dedicaba a obserbar a los denominados wais para poder ser como ellos,intentar imitar sus peinados,vestuario ,aptitudes ante las chicas,ante los compañeros,la verdad es que estuve 6 años en el instituto y e sido friki los dos primeros,mas o menos,a partir del tercerop todo cambie,empece a codearme con los lideres de grupo y hacerme amigo intimo de ellos,me invitaban a cumpeaños,a fiestas ,etc,sabeis lo que mas me jodia del instituto o del colegio,cuando era el cumple de alguien y hacian las inviataciones en la clase y veias como iba toda la clase al cumple o a la fiesta y tu eras excluido junto a dos o tres mas que en realidad no tenian nada que ver conmigo,pero bueno,la vida es asi,yo creo que todos llevamos un lider en nuestro interior ,lo unico es saber sacarlo en el momento oportuno,yo ahora soi bofifa el triunfador de murcia. Espero que esto que os e eslpicado os sirva de algo, no ace falta que me deis las gracias es un regalo por vuestro detalle.

>

Sin embargo, no podemos evitar darle las gracias. Nos ha salvado una entrada.

Revistas imposibles: "Bichos"

Mucho antes de que Pixar imaginara siquiera la superproducción-plagio de animación de la hormiga azul y los siete magníficos, un grupo de dibujantes españoles ya había parido la que seguramente es la revista de cómics más peculiar que se ha editado nunca en nuestro país, Mongolia.

1986, por el culo te la hinco

Corría el año 1986, el hombre acababa de poner el pie en Saturno, Marco Antonio correteaba tras las faldas de Cleopatra y la Editorial Bruguera dejaba en la calle a todos aquellos dibujantes, guionistas y colaboradores que con tanto éxito había exprimido durante la llamada "Era Bruguera". A lo largo de los años se había procurado la apropiación de los derechos de los personajes creados por los autores y los había vendido a precio de saldo al Grupo Z, quien no dudó en cancelar de un plumazo colecciones con décadas de historia y vampirizar su fondo editorial. Pero vamos a dejar de un lado el tema, que me pone de muy mala leche y aquí hemos venido a derreír.

La cuestión es que la generación de oro de la historieta española se veía condenada a la miseria por culpa de prácticas caciquistas y tuvieron que empezar de nuevo a buscarse la vida. Grijalbo se avanza y sale a la busca y captura de los icónicos Ibáñez, Raf, Escobar… y logra editar una revista tan buena como "Guai!" , de la que hablaremos un día de éstos, si el tiempo lo permite y la autoridad me cobija una buena sombra.

Era el momento de ocupar el vacío que quedaba en un mercado monopolizado casi en exclusiva por Bruguera, y empezaron a surgir iniciativas como la mencionada "Guai!"; un nuevo "TBO" bastante rancio, que se salvaba por Gotlib, Sempere, Ramis, y poco más; y un proyecto curioso llamado "Garibolo", con Ramón Casanyes (uno de los mejores clones de Ibáñez) y Manuel Vázquez a la cabeza y algunos primeras espadas de Bruguera detrás (Miguel y Cos, Gosse y Jaume Rovira). Si no te suena ninguno de estos nombres o naciste después del Naranjito o no tuviste infancia.


Quiero tomar lo mismo que se tomaron ellos

De manera paralela, la misma editorial, "Compañía General de Ediciones" lanza el primer número "Bichos", otra revista de cómics infantil-juvenil… con la peculiaridad de que todos sus personajes eran monstruos, insectos o cosas raras en general.

He aquí un proyecto arriesgado de verdad y no la Biblioteca Marvel de Howard el Pato. Por cierto, lo del póster del Grupo X no es ninguna guarrada, que tenéis la mente sucia y esto no es el de Jotacé

Parece mentira que algo así viera la luz, ¿verdad? Pues existió, no es un fallo de Matrix. En su primer número ya apuntaba maneras: personajes gamberros, muchas secciones dedicadas a enganchar al público y jóvenes valores a los lápices. Josep Maria Beá fue el que estuvo al cargo la primera docena de números (más tarde lo dejaría en manos de la editora de "Garibolo", Montserrat Vives).

Casi todas las historias iban firmadas por desconocidos y en realidad estaban protagonizadas por personajes del todo normales, sin ninguna característica monstruosa apreciable más que el físico. Vamos, que podrían haber sido personas corrientes y molientes y no habría pasado nada. Pero anda que no molaban. Un repaso rápido de los principales:

La envidia de los seguidores de los quince CSI.

Haz clic aquí para verla a mayor tamaño.

La revista siempre empezaba con la Bichoteca, un muestrario de bichos más o menos divertido (y patillero) cuyo esquema repetiría Ramis con bastante éxito.

No sería el argumento más original de la historia, pero sigue siendo mejor que lo que hace Gaiman

Serpenman era un Superman con cuerpo de serpiente y brazos musculados. Ni más ni menos. Sus historias solían ser bastante chorras, incluso sosas, pero acababan resultando entretenidas porque tenía superpoderes. La verdad es que no era la mejor historieta de la revista, pero a mí me daba igual porque siempre había hostias. Acabó convirtiéndose en el emblema de la revista e incluso protagonizó historietas seriadas, supongo que con vistas a convertirlo en álbum. Aguantó hasta los últimos números, como un campeón.

Echo de menos un bocadillo que diga: "os jodéis"

Dino y Saurio eran unos trasuntos de Zipi y Zape que sacaban malas notas, que hacían travesuras y que se metían en líos, mientras un grillo con barretina que era su padre les esperaba en casa para echarles la bronca. Bastante rollo. El mismo autor dibujaba a veces Caperudrila, una caperucita con pintas de cocodrilo que estaba bastante mejor.

Algo de mala folla sí que tiene, el cabrito

Sustón era uno de mis favoritos. Trataba de un monstruo muy feo (en comparación con quién, me preguntaba, porque no es que el resto de personajes fueran mucho más guapos) al que le encantaba asustar a sus conciudadanos. De hecho, en la vida se le vio trabajar, así que supongo que tendría un sponsor o algo. Algo así como Acebes y la FAES. Jaime Martín (sin relación con el Miguel Ángel Martín, supongo) acabó hartándose de Sustón y creó a Trompón, cuya trompa y estornudos siempre provocaban hilarantes situaciones (qué asco de frase). Lástima que no dibujara un monstruo con un gran miembro viril, porque el nombre estaba cantao.

A veces los gases molestan que es una barbaridad

Trompetillo era el bicho verde que véis arriba, que tenía la puta manía de explotar cada tres minutos. No sé qué cogno de evolución natural justifica que alguien explote y se recomponga continuamente, ni como duerme, ni por qué narices no va a un bichicientífico a que le cure. Pero es así. Divertido de vez en cuando, soporífero la mayor parte de las veces.

¡Niños, no os acerquéis al Bichiduque de Feria!

Bicho's School estaba dibujada como los ángeles, con muchos personajes diferentes, pero con poquita gracia y situaciones cientos de veces vistas en Mortadelos y Zipizapes. El título lo dice todo: trataba de una clase de alumnos que eran… pues eso, bichos, no me haga repetir las cosas, Gutiérrez.

La Rana Aventurera acaba de encontrar la casa de verano de los Aznar

La Rana Aventurera y su fiel montura Dragoncio eran exploradores con bastante mala pata. Él era un Indiana Jones con ancas, afable y confiado. Drangoncio, por el contrario, era miedoso y un poco capullo. No sé bien por qué pero solían encontrarse con personajes bastante de cuento muy en la línea Willow: princesas, aldeas sometidas por un ser malvado, Val Kilmer… (éste último dato puede no ser verídico, es más, es bastante probable que me lo haya inventado)

Parecen unas pancartas graciosas, pero no son nada comparadas con las del Foro de la Familia

Los Grub tenían un nombre sospechosamente parecido al del famoso extraterrestre de Eduardo Mendoza, aunque fueron editados cinco años antes. Era la época de "V" y los marcianos invasores estaban de moda. Los Grub eran una raza guerrera con pintas ridículas (tener la piel Rosa Bertín -repetimos la broma- y una mascarilla de oxígeno en la cabeza no genera demasiado respeto) y fracasaban una y otra vez ante los inferiores humanos.

Creemos que no está hablando de Nuria Bermúdez

Coco Pocatela primero y "Big Bang" después (una típica space-opera con chulito, tía buena y rarito) fueron las creaciones de Miguel & Cos para "Bichos", aunque siempre tenían un personaje o una historieta de relleno para la ocasión, igual que Vázquez. Contaban con el mejor desfile de mostros de toda la revista, sin duda, y hasta acabaron serializando "Big Bang".

Vázquez tratando la homosexualidad (o no) en una revista para niños.

Si esto no es un genio, que baje Dior y lo vea

Manolo (verídico) fue el personaje que el maestro Manuel Vázquez escogió para dar rienda suelta a sus chistes de absurdos y de caraduras marca de la casa. En cada número había una tira, una ilustración, una portada de Vázquez, uno de los mejores y más prolíficos autores de la historieta española de todos los tiempos. En aquel momento, tras la muerte de Bruguera, Vázquez dio cancha a sus historietas sobre el B i n g o, sobre el sexo y sobre lo que le apeteciera en múltiples publicaciones. Lo más light, que no lo peor, ni mucho menos, lo reservó para Manolo y para Gú-Gú, la historieta surrealista por excelencia y una de mis particulares debilidades, que también encontró hueco en "Bichos". Vázquez salvaba la revista en más de una ocasión y prácticamente todo lo suyo merece la pena. Si no tienes los "By Vázquez" que editó Glénat hace ya unos años, ya tardas en ir a comprarlos, gañán.

Bicho lo será tu madre

Si "Bichos" tenía una cosa que la hacía muy especial eran las 5 ó 6 páginas (de 36) que reservaban siempre para publicar cartas, dibujos, concursos… En "Tú también eres un Bicho" realizaban un fotomontaje con la cara de un lector, de lo más grande que te podía pasar entonces. ¡¡Imagináos vuestra cara en un bicho de Vázquez!! Estos niños no saben lo que tienen.

Tongo, eso es un Skrull por la gloria de mi madre.

Haz clic

De todos modos, la mejor iniciativa de todas fue "La tira sin fiiiin", un concurso (del que se publicaban los ganadores un poco de uvas a peras) en el que se planteaban situaciones que tenían que acabar con un mostro que tenían que dibujar los lectores. Una idea genial, lástima que no tuviera continuidad en otras revistas. Por cierto, algunos de los dibujos iniciales parecen fusilados directamente de otros cómics y por la patilla.

Se jodió el invento

La revista aguantó muy bien el tipo durante casi 30 números. A partir de ese momento, ya no era lo mismo. Los bailes de personajes, la supresión paulatina de las secciones de los lectores y encarecimiento progresivo del precio (pasó de 125 a 150 pesetas en menos de 40 números, casi como en los cómics de Norma) fueron destrozando el magnífico proyecto inicial. La calidad de las historias fue muy a peor, apenas tenían una pizca de la mala leche del principio, y "Bichos" acabó cerrando. Una lástima, porque como revista de cómics bizarra tiene pocas que le puedan hacer sombra.

El último número del que tengo constancia es el 37, con una portada lamentable del Inspector Gadget (qué no sé qué pinta aquí) y apenas 4 historias en el interior, más una de tiras. El resto es todo Gadget, en lo que debió ser un intento desesperado de aumentar las ventas. Era 1987 y ya quedaba atrás 1986, una época de quema de sostenes, de conciertos en el barro y de paz, amor y solidaridad. Llegaba el temible año 1988 con el malvado tigre

Portada del Maestro para esquivar la tentación de poner a Gadget.

Se retaparon mal los ejemplares sobrantes, desordenados y en ocasiones boca abajo, en lo que se llamó "Festival Bichos". Sin las portadas, mal encolados y con tapas nuevas, eso sí. Nunca sabes lo que te podías encontrar. Tengo en mis manos el "Festival Bichos 7" que contiene el 15, el 16 (del revés) y el 23. Como un Kinder Sorpresa, vamos. Riéte tú de la página fantasma del Superman / Batman.

Sea como fuere, siempre nos quedará París, o Cuenca, para el caso. Hace mucho que no se ven "Bichos" por las tiendas de segunda mano, pero si ves uno, no lo pises, dale 50 céntimos al caballero y llévate a casa un ejemplar de la revista que nunca existió.

Y aluego me lo vendes, pirata, que me faltan un montón todavía.

Probablemente, lo más de la NBA

-Probablemente, el debut más ridículo de la NBA

Este dudoso honor recae sobre Magic Johnson.

¿Como? Si, el conocido Magic. En sus primeros compases en la NBA el joven jugador estaba ansioso de demostrar por qué había sido numero 1 del draft y con su universidad de Michigan State. Su lucha en cada entrenamiento, peleando todos los rebotes, hizo que durante un breve tiempo le apodaran “Buck”. Para hacerse una idea de lo verde que estaba aquel jugador solo hay que ver el siguiente dato: en sus 4 primeros partidos, en los que empezó jugando de escolta, los jugadores a los que defendía anotaron más de 40 puntos cada uno.

El 12 de Noviembre de 1979 en San Diego saltaba a la cancha por primera vez en un partido de NBA. La costumbre dictaminaba que el novato (En este caso Magic) debía ser el primero en saltar a la cancha y el primero en hacer una entrada a canasta en la ronda de calentamiento antes del partido. Tal era la ansia de Magic al hacer su primera entrada oficial en la NBA, que mientras corría para realizar un mate con todo el pabellón fijándose en él, no noto que los pantalones del chándal se le escurrian y le hicieron tropezar metiéndose un castañazo impresionante ante la carcajada general del publico asistente a la pista.

Esa fue la primera canasta de Magic en la NBA. Mejor dicho, su primer intento de canasta.

Pd: El partido terminaría con la victoria de los Lakers en un final ajustadísimo, en el que una canasta a dos segundos para el final de Kareem Abdul-Jabbar decantaría la victoria del lado de los Ángeles. Johnson, que dejo algún destello en el partido ya, se lanzó a por él y le abrazó loco de alegría durante tres minutos hasta que Jabbar se logró despegar de él. Al llegar al vestuario el veterano Jabbar diría: Chico, tranquilo, ¡Todavía quedan 81 partidos!

-Probablemente, la técnica más tonta de la NBA

Bill Walton jugó en la NBA desde mediados de los 70 a finales de los 80. Lamentablemente, la carrera de este hombre, que ha sido uno de los mejores pívots de la historia, quedo frustrada por sus continuos problemas de lesiones que le hicieron perderse temporadas enteras. Walton tenía un carácter risueño y un tanto hippie propio de aquella época. Al principio de su carrera llevaba una cinta en su pelirrojo pelo largo y era frecuente verle llegar al pabellón de su equipo en bici. Curiosamente en 1977 en el último partido de la final donde Portland ganó su único título, Walton, que jugaba en el equipo campeón y fue declarado mejor jugador de la final, tenía otra preocupación. ¡Le habían robado su bici durante el partido!

Jugando en San Diego Clippers en un partido contra los Lakers, Walton salió a defender a su par poco más allá del círculo de la bombilla. Mientras andaba, tropezó y se le salio la zapatilla. Al agacharse a recogerla, Bill vio que un jugador del equipo rival tiraba a canasta. Ni corto ni perezoso lanzó la zapatilla intentando desviar el balón golpeándolo con ella.

La zapatilla no acertó la pelota, el tiro tampoco entro y el árbitro le pito una técnica por “atentar contra el espíritu del juego”.

-Probablemente, el jugador de la NBA que se ha acostado con más mujeres

Wilt Chamberlain ha sido uno de los mejores jugadores de la historia. Jugó en la NBA de los 60 a los 70, además de estar dos años en los circenses Globetrotters jugando de escolta con sus 2’17 de estatura. Ostenta marcas como ser el jugador que mas puntos ha anotado en un partido (100), o el que mas rebotes ha cogido.

También ostenta otra marca,. En su autobiografía confesó haberse acostado con más de 20000 mujeres. Hace una media hace de 1’2 por día desde los 15 años a los 67 años cuando falleció. Es lícito durar de la verosimilitud de sus palabras, pero también hay que hacerse una idea del tirón que tienen los jugadores de la NBA en algunas féminas.

Oros jugadores como Darryl Dawkins cifran la cifra en “tan sólo”1000 mujeres diferentes. Magic confesó encontrarse en el contestador 40 mensajes una misma noche de mujeres ofreciéndose a dormir con él, nada más llegar al hotel después de un partido fuera de casa. Las groupies sobornaban a los conserjes para que les facilitaran su número de habitación.

El nivel de desenfreno que se alcanzaba en las giras fuera de casa se puede resumir en un cruel dicho que circulaba alrededor de la NBA: Lo mas difícil de irse de gira fuera de casa es no reírte cuando le das el beso de despedida a tu mujer.